Pensamientos

Hablando de amor, amor a uno mismo.

Creo que gran parte de mi vida camine sin rumbo o guiada por lo que otros querían que hiciera con ella, en gran parte lo sigo haciendo. Tenes que estudiar para ser alguien en la vida ¿Realmente sin un titulo no soy nadie? En qué cabeza cabe, pienso,  sin un titulo no quedara nada de mí, no valgo lo suficiente, creo que en ninguno de nosotros debería estar este pensamiento, pero lo está en la mayoría.
Si pienso en las veces que me puse mal por algo que pensé y en las veces que me puse mal por algo que paso, las veces que pensé le ganan realmente a las veces que algo paso y me afecto. Por mi cabeza  puede pensar una y mil posibilidades de algo en unos pocos segundos. Las lágrimas que he soltado por motivos que no llegaron a suceder, por suposiciones, por inventos en mi mente, son muchas. No culpare a nadie por haber sido débil mental, emocional y físicamente, a veces debemos dejar de culpar a otros por nuestros mambos internos y darnos cuenta de que solo nosotros podemos deshacernos de ellos. Mi adolescencia estuvo plagada de cero aceptaciones a mi físico, plagada de insultos a mi persona, por no ser lo que debía ser, como si realmente existiera una persona perfecta o que se acerque más lo "perfecto", no es así, eso simplemente son un grupo de personas imponiendo que esta bien o esta mal físicamente, cuando realmente no es así. Llegue a creer que por pesar mas de lo establecido no podía tener novio, porque pobre, lo verían conmigo y dirían:  "que le ve". Pueden doler mucho  los insultos de los de más hacia uno, pero el insultarse a uno mismo nos destroza, llega más, llega al punto exacto. No luchaba solo contra lo que se esperaba de mí, no solo contra el prototipo perfecto, luchaba contra mí misma, era la pelea más dura, me conocía, sabía mis puntos débiles, era la mejor en hacerme sentir mal, es como correr horas y terminar en un callejón sin salida, me ponía el muro tan alto y  cuando conseguía llegar a la cima lo hacía más alto aún, se me era imposible pasarlo.
Cuando comencé a salir con amigas, siempre intentaba poner excusas para no ir, no merecía estar ahí, porque no era suficiente, cuando pesara menos o tuviera mi titulo podría salir, porque ahí iba a valer más. Lo que se fue, no vuelve he de decir, esas épocas o oportunidades no las tendré más, me perdí una, dos, tres y más veces de eventos por vergüenza, por decirme que si iba lo pasaría mal.
Me enamore y realmente no sé si me rompio el corazón o me lo rompía yo misma, yo sola me hacia un autoboicot constante.
Si tuve relaciones toxicas puedo asegurar que la que tuve conmigo misma esta en lo más alto.
Luego, con el pasar de el tiempo pensé diferente, no intente escalaras más el muro, simplemente cambié el camino, cuando me veía nuevamente construyendo otro, colocaba una puerta en medio, para poder pasar sin dificultad. Salí, baile, reí, llore, pero siempre  más fuerte que el dia anterior o eso intentaba, comencé a creer en mi. No necesitaba un título para ser alguien, ya era alguien, todo el tiempo lo fui. No necesitaba el cuerpo perfecto, solo necesitaba quererme perfectamente con el cuerpo que tenía.
Elige cómo manejar tus emociones, elige que te afecta o no, es tu vida y solo tuya. Tomas las riendas. Domínala.