Pensamientos

No es no.

Eras las diez de la noche, fui a comer a lo de un amigo, ya lo había hecho unas cuantas veces, siempre  hablamos con mis amigas de que era un chico muy atento, el típico chico que un padre aprobaría sin dudarlo. Esta vez era algo diferente ya que habíamos tenido otro tipo de conversaciones, realmente intentaba sentir algo por el más allá de la amistad, era bueno me decía a mi misma, lo intentaba con todas mis fuerzas, no es lo mismo intentarlo por chat que intentarlo en persona, pero eso no lo supe hasta llegado el momento. Nos quedamos solos, él intento besarme, lo normal creo, luego de las conversaciones que habíamos tenido, no me sentí cómoda así que tomé distancia, él lo volvió a intentar unas cuantas veces, hasta ese momento no me parecía algo malo o extraño, quizás era confuso para él, lo entendía, habíamos hablado de besarnos o cosas por el estilo, éramos adolescentes, que yo en el momento no quisiera tomando distancia podía ser confuso. Se levanto y me dijo vamos al sillón a ver una película, accedí, sería mejor pensé (e̶r̶r̶o̶r̶) al menos haríamos otra cosa, ya había ido a la casa  en otras ocaciones a ver películas y nunca había ocurrido nada. Estábamos en el sillón, la película se reproducía, él me miro, se colocó muy cerca de mí, volví a tomar distancia, al instante volvió a acercarse, esta vez se colocó encima mío, y me intento besar, saque mi rostro unas cuantas veces, me comencé a sentir mal, agobiada, comencé a sentir que era en contra de lo que yo quería y dije NO, el primer no, que fue ignorado completamente, volvió a intentar besarme y nuevamente dije NO. Él se apartó y pensé que ya estaba, pero no, se volvió a acercar y puso su mano en mi cadera por encima de mi ropa, moví mi cadera despacio, mi cara no era de felicidad o agrado, era de disconformidad, incomodidad, nuevamente volví a decir No, tres no ignorados completamente, volvió a tocarme la cadera pero esta vez por debajo de la ropa, "ya estas acá, ahora no te podes escapar" dijo, quizás lo dijo como broma, pero a mí me llego como una patada directa al estómago, estaba paralizada, asustada, sentía la presión de su cuerpo contra el mío, mi fuerza era totalmente inferior y lo sabía, lo intente mover sin éxito, él seguía en su mundo, el
cual  no era el mismo que el mio. Continuo, volví a decir NO, NO, NO, lo empuje unas cuantas veces, hasta que desistió y se paró, tomo distancia, se sentó en el comedor, me miro con cara de enojo, me sentí mal, sentí que era mi culpa, que yo debí haber cedido, yo tenía que haber seguido aunque no era lo que quería, yo ya estaba ahí como él dijo. Me acerque a la puerta, me voy pronuncien entrecortada, él contesto "no entiendo que hice mal", "no sé qué te pasa y encima ahora te vas", realmente las palabras exactas no las puedo recordar, por suerte, pero fue algo similar. Llame a mi mejor amiga de ese momento la cual me encontraría en la avenida. Me fui convencía de que la culpa era toda mía, vi a mi amiga y fuimos a la casa de otra chica, al llegar fui al baño, comencé a llorar sin parar, pase agua por mi cuerpo, como si la sensación de que me habían tocado sin que yo quisiera se pudiera borrar. Toc, toc. Sonó la puerta del baño, estas bien preguntaron y enseguida respondí que sí. Salí, pasé el rato ahí, en otra sintonía obviamente. Al otro día lo hablé con mi amiga, realmente no sentí su apoyo en absoluto, pero creí que era cosa mía también. A los dos días lo contó en mi grupo de amigos y me borro del mismo, me sentía completamente "sucia", mal, no sabía como sentirme. Tenía otra amiga hace un poco tiempo y decidí confiar en ella, dije perdido por perdido, más de que me fallen nuevamente no va a hacer, me invito a su casa y le conté, las lágrimas no las pude detener aun intentándolo. Con ella comprendí que un no, es un no, no importa lo dicho antes, no importa nada, puedes estar en un cuarto con tu pareja se-mi desnudos y de repente decir no, que ese no tiene todo el valor del mundo y es un no. Me había sentido mal días, pensando que tendría que haber cedido a hacer algo que no quería hacer simplemente porque estaba ahí, cuando no era así, nunca creas que es así, nunca creas que el haber dicho que si por chat o el día antes o quizás un rato antes le da derecho a la otra persona a seguir cuando dices no, si tu pequeño o gran grupo de amigos tienen el cerebro tan pequeño de apoyar algo así, busca apoyo en otro lado, veces es mejor una sola persona que te ayuda superarlo que cinco descerebrados. En la actualidad estoy bien, si bien con futuras relaciones me costó al principio e intentaba averiguar si pararían al decir no y efectivamente paso, paro y
me pregunto "está bien, quieres esperar, podemos esperar", me di cuenta que no todos son iguales, que hay personas que si respetan.
En muchas ocasiones hacemos cosas con buenas intenciones pero el resultado no lo es. Nunca recibí disculpas de el chico con el que me había pasado esto, que según el, las intenciones eran buenas. Si haces sentir mal a otra persona, permite que te diga que aunque tu intención sea buena si el
resultado es malo, está MAL. Vuelvo a repetir, nunca, pero nunca, té sientas culpable por no hacer algo que no sientes, ni cedas a cosas que te hacen sentir mal por el simple hecho de ya estar ahí. Un no es un no, y se respeta.Siempre.