Sexuality Life

Ramón 🍃

Mi vida sexual comenzó a los 15 años, cuando entré a la preparatoria y tenía una relación con Ramón.

A ramón lo conocí porque era ex novio de una amiga que tuve en la secundaria, sólo nos habíamos visto una que otra vez cuando ellos eran novios de hecho sólo una vez hablamos porque me advirtió sobre un chico que yo había conocido, el tuvo problemas con el chico porque se quería ligar a su novia y entonces me advirtió como era el chico fue la única vez que hablamos.

Después de un tiempo ellos terminaron y mi amiga comenzó a andar con otro chico, así que ramón era un desconocido para mi despues de eso.

No sé si pasó un año, años o meses pero un día estando en Facebook me llegó una solicitud de amistad y si era de él y como sabía que si existía acepte la solicitud y a las horas público un "ola (:" en mi muro y le contesto comenzamos a hablar y hablar, hablábamos a diario todo el día, me hacía reír mucho, hablábamos de todo y comenzó a gustarme, pero yo no le gustaba a él le gustaba otra chica de su edad y su escuela, no lo mencione antes pero el tenía 18 años y yo 14 cuando comenzamos a conocernos, pero ella no quería nada con él, desde ahí comenzó mi inseguridad porque realmente sentí que fui su segunda opción.

Comenzamos a ser novios, yo no me la creía y en ese entonces les digo que yo era muy tímida, el primer día que me visito ya siendo novios no pude decir ni una palabra realmente yo pensé que se iba a enfadar de eso porque había veces que estábamos sentados sin decir nada porque yo me sentía muy nerviosa y con vergüenza siempre.

Entre a la preparatoria y al pasar el tiempo comencé a tener nuevas amigas, reforce lazos con amigas de la secundaria, mis clases de teatro comenzaron a quitarme la timides y comencé a abrirme con las personas, me abrí con Ramón el miro la verdadera yo.
Perdí a mi abuela al tiempo de entrar a la preparatoria y ramón estuvo para mi.

Después de eso fue que comencé mi vida sexual, ¿alguna vez escucharon que el dolor a veces se demuestra de forma sexual? Yo sí y me di cuenta que eso pasó con ramón, el día del entierro de mi abuela estábamos en casa de un tío, mis papás estaban adentro y nosotros afuera en el césped jugando, platicando, pero en un momento el se recostó arriba de mi y comenzo a besarme, estaba aferrado a mi y trataba de apartarlo y ponía más fuerza comenzaba a darme miedo porque quería se quitara y no podía, hasta que salió mi hermana el se apartó de mi.
Hasta después de unos días entendí que estaba exitado y me di cuenta sólo porque me decía muchas indirectas sobre tocarme, o tener sexo.

Me sentía muy insegura, tenía 15 años y no me sentía preparada para tener relaciones, accedí al toqueteo, en cualquier lugar que estuviéramos si podía me tocaba y me besaba, incluso en el jardín cuando no miraba nadie, pero tener sexo aun no, no me sentía segura.

Pasaron un par de meses y después de tanto presionarme accedí a tener mi primera vez con el. Esa vez fuimos a su casa ya que estaba sola, vivimos en frontera con estados unidos así que estaban celebrando el día de acción de gracias en casa de su hermana y aprovechamos que su casa estaba sola. Entramos a su cuarto y comenzo a tocarme, besarme seguido de quitarme la ropa estaba temblando, tenía demasiado miedo y el se miraba seguro para ser su primera vez como me decía, pero me di cuenta que si era su primera vez ya que no pudo meterme nada y no pudimos tener sexo ese día, y sinceramente estaba tan aliviada que pienso que por mi miedo no pudo meterlo.

Pasaron unos meses y lo volvimos a intentar en su casa esa vez si pudo y me dolía horrible no pude terminar lo que empezamos, en ningún momento sentí algo de placer, estaba casi llorando del dolor que sentía así que me levante y me cambié, fue cruel ya que lo deje exitado pero primero era yo, no aguantaba el dolor. Pero lo peor no fue eso, fue después cuando comenzo a cuestionarme porque no sangre si fue mi primera vez, y sinceramente no tengo idea de porque no sangre pero me ofendio que dudará si mi primera vez fue con el, a mis 15 años no iba a estar con alguien, yo sólo accedí por el.

Con el tiempo volvimos a intentarlo y todo bien, perdí el miedo pero no fue bueno después de eso lo hacíamos demasiado, en cualquier lugar, de cualquier forma y sin protección. Lo hacíamos en su carro, en el jardín de atrás de mi casa, en su cuarto cuando todos se dormían, cuando mis papás salian de casa yo le hablaba para que fuera y tuviéramos sexo, el fue mi primera vez, mi primer novio formal se puede decir, duramos casi 3 años de novios y sinceramente fueron los peores de mi vida.

La relación era muy tóxica, no podíamos tener amigos, nos revisabamos el teléfono, nos borrabamos amigos, amigas en su caso, terminábamos y volvíamos, nos hicimos mucho daño la verdad, me decía que nadie más me iba a aguantar y que no encontraría a nadie, el sabía los problemas emocionales que tenía y no le importaba decirme cosas así, hubo algunas ocasiones donde peleábamos y me ignoraba, le mandaba mensajes, mensajes y mensajes y no respondía ninguno, llamadas y tampoco, no tenía ni idea del daño emocional y mental que me hizo.
Quizás yo también le cause daño y lo sé porque si note cuanto sufrió cuando terminamos, se que me quería pero después del daño yo ya no.

Terminamos definitivamente después que el 14 de febrero casi sentía que me golpeaba, mi mamá juraba que el si me había golpeado pero que yo no quería decirlo. Ese día estábamos tomando un poco de vodka dentro de su carro porque apenas nos estábamos reconciliando de una ruptura, comenzamos a discutir porque le comenté que un amigo me estaba invitando a salir pero como habíamos vuelto le diría que no, pero no lo tomo muy bien se enojo fue por eso que comenzamos a discutir, me enoje y le comente una situación con amigas de el y de su Facebook y enojo más comenzó a aventar su teléfono para romperlo, a gritar, realmente me asuste no sabía que hacer y realmente sentía que en un momento hasta me iba a golpear, mi mamá salió ya que estábamos estacionados afuera de mi casa, ella me sacó del carro y me metió a la casa yo solo me tapaba la cara y lloraba sin saber que hacer, no se que le dijo mi mamá que paso pero a mi me metió a mi casa, después de eso comencé a tener ansiedad, soñaba ese día, lloraba, a veces de la nada lo recordaba y me soltaba llorando, lo repito no sabe el daño emocional y mental que me causó, al día siguiente que paso todo eso fue a la casa para reconciliarnos pero la reconciliación no duró mucho, realmente yo no me sentía bien ni segura con el, para los inicios de marzo terminamos definitivamente después de que yo tuve sexo con otro chico, no se lo dije y si fue una infidelidad pero realmente no me importo, yo ya no quería nada con el, yo ya llevaba días tratando de terminar con el más el no accedía se enojaba y duro días ignorandome como les mencione que lo hacía fue ahí que salí con otro chico, me di cuenta que si les podía gustar a otras personas, que otros si me podían aguantar aparte de el, así que terminamos definitivamente.

Actualmente el esta casado o en unión libre no sé, no volví a hablarle ni a preguntar por el, solo sé eso y que tiene dos niñas, amigos míos son amigos de el también así que me hsn comentado una que otra cosa.

No le guardo rencor, pero si lo culpo de agravar mis problemas emocionales y causarme daños mentales, no sé de qué me culpe el pero el pasado pasado, me enseñó a que hacer y que no hacer en una relación y que quiero y que no en mi vida.