Стыдно признаться самой себе то, что когда у меня в жизни что-то не то или ещё что-то, я сразу же обращаюсь сюда. Вот уже больше 40 дней мы сидим на карантине. За 40 дней я многое потеряла, много переосмыслила, много жалела и много плакала. Мне страшно кому-то открывать свою душу. Я просто чувствую, что человек будет меня осуждать за какой либо поступок который важен мне. Мне просто нужна поддержка. За чёртов март я испытала столько боли, сколько не испытывала за весь год. Мне стало просто противно от самой себя. Мне было жалко моих родителей потому что у них такая дочь как я. Я просто чувствовала себя пустой и пыталась себя найти где-то. Это такое ужасное ощущение, когда внутри пустота и когда испытываешь ненависть к себе. Просто отвращение. Я поняла что не могу нормально мыслить, размышлять. Я очень скучаю за всеми моментами из прошлых лет. В этом тексте очень много точек, а я просто не могу поставить жирную точку на каком либо человеке. Мне страшно. Я не знаю, что я за человек. Жизнь очень интересна. Когда я типа начала встречаться с человеком с которым не смогла провстречаться даже 24 часа и он меня послал, я не могу понять почему мне было так больно, ведь мы едва ли были знакомы. Больно когда от тебя что-то хотят. Я всегда хотела чтобы человеку был интересен мой внутренний мир, а не внешность которой нет. После всего этого мне просто кажется, что я не человек. Я не могу подобрать общую тему для разговора. Я не помню когда я могла веселиться как ребенок. Я не хочу не каких знакомств из-за того, что устала рассказывать одно и то же. У меня ужасный характер, у меня нет мнения, я не умею размышлять. Всегда хотела чтобы обо мне помнили хорошим словом. Хочу много друзей. Я многое хочу. Даже в этом тексте не чего толкового не написано. В очередной раз доказываю себе, что я нечтожна. Спасибо за внимание
