Noël .. Noël et je ne suis pas bien ... 1 an que c'est pire qu'avant .. Noël ... Noël, toi le jour que je déteste, toi qui me confronte à son absence toute une soirée. Noël, toi qui me rappelle qu'une année se termine encore sans lui, et qu'une autre commence sans lui aussi. Noël annonciateur de larmes et de destruction tu me renvois à ce drame. Noël, jour soit disant magique cause ma peine et ravive ma douleur. NOËL ! Je te déteste plus que quiconque ! Noël .. Toi qui égayais mon année .. Avant ... Avant qu'il disparaisse ... Noël je te déteste ..
Tu n'es plus là ... on ne va plus chez elle, on ne la voit presque plus mamie .. Papa à décider que sans toi cela ne servait à rien d'y retourner ... Et mamie ? Elle est seule .. On lui manque et elle nous vois jamais tout ça à cause de ton abruti de fils papi. Le jour où elle partira, je lui en mettrait plein la gueule crois moi .. J'ai peur d'ouvrir ma gueule oui, mais à ce moment là je le ferais, il préférait passer son temps avec la famille de sa pute plutôt que de voir sa mère ! Il nous prive d'elle ..
Je regrette nos balades tu sais, quand je vois un héron cendré à travers le ciel, je repense à nos promenades que l'on faisait tous les deux, où on parlait de tout et rien, de la pluie et du beau temps pendant un long moment ... On rentrait pour le repas, on rejoignait mamie, j'étais tellement heureuse et souriante .. Ensuite tu m'emmenais me coucher, tu te rappelles ? Tu restais jusqu'à ce que je m'endorme. Le soir ? C'était simple hein, après le repas, on se mettait dans le canapé, moi sur tes genoux, on regardait les chaines portugaises, je ne comprenais strictement rien évidemment, mais c'était pour le plaisir d'être avec toi, près de toi .. Ensuite tu mettais le dessin animé bonne nuit les petits, puis le dessin animé fini, tu allais me coucher dans le lit de tonton.
Oui je me souviens de tout moi ... J'oublies rien, j'avais peut être moins de 7ans mais je n'oublierais rien. J'étais jeune et épanouie auprès de toi, tu étais mon confident, l'homme que j'aime le plus au monde, une partie de ma vie..
J'en ai marre de sourire à Noël pour le reste de la famille, marre de faire comme si j'étais heureuse, marre de faire comme si ton absence est invisible .. Je souffres de faire semblant, mais je me force, pour eux ..
Tu sais j'aimerais passer souvent sur ta tombe, te "voir" et te parler .. Mais papa en décide autrement, il n'y va plus. Quand je lui demande ? Il trouve une excuse, il ne veux plus. Je suis obligée de me débrouiller.. Mais quand je viens, je reste un long moment mais je suis encore fragile, alors je tombe à genoux en pleurs devant ta tombe, puis je te raconte ma vie comme si tu étais là, sous le regard étrange des gens ..
Chaque année, le seul cadeau, le seul voeu que je fais, c'est que tu reviennes papi, que tu me reprenne dans tes bras, qu'on refasse ses nombreuses balades qu'on aimait tant, que tu sois avec mamie .. Oui chaque année je fais ce voeu, dans l'espoir qu'il se réalise, je ne veux pas rester sur cette dernière image de toi, avec un teint vert pâle, la peau froide et les yeux fermés. Inerte. Je ne veux pas rester sur ça vois tu ... Je veux revoir cet homme aux yeux pétillants, cet homme qui courrait partout, qui était toujours disponible et qui donnait beaucoup d'amour. Cet homme qui faisait de ma vie un conte de fée, qui faisait de mon sourire un trésor, de mon coeur un chauffage, qui faisait de mes 7 premières années les plus belles de ma vie, cet homme qui aura et qui sera toujours celui que j'aurais le plus aimé. Tu étais toute ma vie papi, mais elles t'ont arraché à moi, si elles ne s'étaient pas trompés dans les médicaments, tu serais encore là. Tu sais, on a pas été sympa à certains moments, on vous faisait tourner en bourrique avec mamie, mais au fond on ne voulais pas.
Le jour de ton enterrement papi, ils ont dit beaucoup de bêtises hein, et moi je prenais ta défense, celle que tu prenais envers moi quand tu étais là. Je me suis brouillé avec le cousin pour ça mais ça va mieux. Tu sais ta petite fille qui est née le jour de ton enterrement, plus d'une fois je l'ai entendu demander où tu étais, plus d'une fois j'ai raconté tout ce que tu avais fais. Tu es mon modèle papi, mon tout, mon premier amour. Oui je t'aime comme pas possible, oui je pleurs en écrivant tout ça, oui je pleure chaque jour pour toi, mais plus en ce jour où, tu étais si joyeux.
Ton visage, ta voix, tes yeux, tes gestes et tes habitudes me manquent ... Je déjeune en buvant mon lait de la même façon que toi tu sais
je t'aime ne l'oublie jamais, tu es le seul homme qui me fera verser toutes ces larmes, le seul pour qui j'aurais tout donné. Je t'aime comme ce n'est pas permis papi ! S'il te plait reviens moi .. Juste une fois ... Fais réapparaître juste une fois mon sourire, le vrai, et prend moi une dernière fois contre toi .. S'il te plait reviens moi
