Gracias, lencería | Muke Clemmings (en edición)

.33. (Final 2/2)

*luke*

Supongo que a esto se resume todo este año. otro año de fiestas para ganar fama, otro año de ocultar mi homosexualidad frente a los medios para poder ganar esas fans que necesito, o al menos eso dice mi manager. Otro año pasando alguna celebración importante en alguna fiesta, y luego con James, no somos nada, digamos que solo llena un espacio, y sabe hacer las cosas, tiene más experiencia que yo y me ha dado experiencia, pero no lo amo, ni siquiera me gusta. solo estamos juntos por el sexo. él se quedó dormido, pero yo quería ver los fuegos artificiales., en un momento saldré a verlos. 

Bueno, en momentos como estos, me refiero a luego de que tenía sexo con james, me ponía a pensar en michael, y odiaba pensar en él, pero aún lo hago. mi primer novio, mi primera vez, mi primera borrachera, la primera vez que me drogaron, la primer marca en el cuello, el primer baño con otra persona, la primera persona con quien tuve una canción. Michael sería mi primera vez en todo aunque no lo quisiera, él era parte de mí de alguna manera. 

Ese día de halloween, lloré por días y le dije a mi madre que si michael preguntaba por mí, que le dijera que no estaba, no salí de mi casa. Y no, no me la pasé de por vida allí, las noticias corren rápido, y que 5sos se hubiera quedado sin cantante líder se supo obviamente, así vinieron muchas propuestas de solista hasta mí. Tomé una y aquí estoy, dps años después, viviendo lo que se supone que es una gran vida. Las bebidas que quisiera, la ropa que quisiera, las personas que quisiera, pero en verdad no quería a ninguna, es por eso que de eso se encargaba mi manager. 

Tengo una caja, donde guardé el anillo de plástico, donde tengo las camisetas de michael, donde tengo mis orejas de gato. Tengo la ropa de tenis d emichael que me prestó ese día. tengo todos sus mensajes aún en mi celular, a veces me gusta leerlos, y la verdad es que sonrío, pero luego está este sentimiento al que llaman tristeza, y recuerdo a michael.  claro que lo recuerdo, es imposible olvidarlo. Aún tenía sus cervezas debajo de mi cama. Cuando veo hell's kitchen con james, él nunca ríe. 

Suelo pedir helado de menta, nunca me lo termino, pero ya no me sabe tan mal como hace un par de años. la verdad sí lo hace, la verdad casi nunca lo pido, solo cuando estoy deprimido, cuando me deprimo como helado de menta. 

¿saben como termina one day? cuando emma y dexter al fin están juntos, hacen lo posible por tener un hijo pero un par de años luego, emma muere y dexter queda destrozado. Tal vez michael tenía razón, nuestra historia termínaría como la de ellos, aunque la diferencia es que dexter aprendió a ser feliz, tuvo que aceptar que la persona que ama ya no estaba con él. Yo aún espero sentirme bien en algún momento, dexter sabía que no podía hacer volver a emma, pero yo sabía que michael estaba vivo y dolía más.

Teñí mi cabello de negro, la verdad me ordenaron hacerlo, pero en parte yo también lo deseaba. Me pregunto que hubiera dicho michael.

Entonces, este es luke hemmings, un 31 de diciembre, pegado a la ventana, mirando hacia el cielo, esperando los fuegos artificiales. 10, la felicidad de michael, tal vez sea la persona más feliz y optimista que conoceré en mi vida. 9, la corona de príncipe, extraño las ridiculeces que siempre tenía conmigo. 8, extraño la manera en la que me hacía sentir, seguro, como si la opinión de nadie contara. 7, extraño sus colores de cabello extraños. 6, extraño la clase de tenis, me hacía sentir de una manera tan única, tan especial.5, extraño sus besos antes de dormir. 4, extraño la manera en que parecía que sabía cada punto débil de mí, sabía que hacer, qué tocar para volverme loco. 3, extraño escuchar su voz, cantando para mí. 2, extraño sus ojos verdes, extraño perderme en ellos. 1... otro año, y extraño a michael, porque tal vez me hizo sufrir como nadie en el mundo, pero también me hizo amarlo como a nada en el mundo y ahora me hace extrañarlo de una manera que no puedo explicar. Cuando estoy con otras personas solo desearía estar con él. y cuando me siento triste no tengo a alguien para animarme, no tengo a alguien diciendo tonterías para hacerme reír, no tengo a alguien dándome consejos sobre que la vida es arriesgar, porque michael no está, y no está por haberle hecho caso desde un principio, si nunca hubiera seguido el consejo ese de "arriesgar en el amor" ahora no estaría triste, llorando. Tal vez estaría aún en 5sos, d egira ocn ellos, pero tal vez me dolería mucho más, tener a michael tan cerca cada día sin poder decirle que lo amo. Y desearía poder decir que ya lo superé, podría decir que ya no lo necesito, que no pienso para nada en él. Pero cada momento de felicidad me recuerda a él y no puedo evitar venirme abajo de nuevo. Lo necesito demasiado, siempre va a ser así. Los fuegos artificiales tienes colores muy variados y ahora solo desearía poder estar viendo esto con michael, desearía poder tenerlo aquí cerca, abrazándome, dándome besos en  la frente y diciendo que estaremos juntos por siempre. porque me calmaba y no puedo evitar querer llorar si lo recuerdo, porque michael clifford era lo mejor, y ya no tenía lo mejor en mi vida. Y lo extraño tanto que quiero golpear las cosas, quiero golpearlo a él por hacerme amarlo tanto y no superarlo, por hacerme llorar por él de esta manera. lo odio demasiado, odio que tal vez él ya me haya olvidado, odio que jugara conmigo, porque desde un inicio había tenido miedo. odio a michael.

ODIO NECESITARLO TANTO.