Три секунды до | 18+

Глава 11

Что будет, когда ребёнок чувствует убийственную тоску и ни в чем не видит смысла? Мне было одиннадцать, когда у церкви я увидела бездомного, просящего милостыню. Он сидел, упираясь коленями в картонку, наклонившись головой вперёд. У него не было пальцев на руках. Вернее, они были, но только мизинцы. На обеих кистях по одному, а остальное — обрубок, обтянутый блестящей кожей.

Мама оттянула меня за шиворот от церкви и повела в парк. Но гулять я больше не могла. Чувство в груди, острое, невыносимое, тошнотворное, поглотило. В глазах помутнело от слез. Я не могла понять, что со мной, не считала, что для плача есть причины, поэтому сдерживалась. Я не могла ничего никому сказать. А когда пришла домой, то легла на кровать и уставилась перед собой. Мне было плохо. По-настоящему, по-взрослому плохо. Я долго и тихо плакала, не хотела ни с кем общаться, только свернуться в клубок и прекратить уже, наконец, это мучение.

Кажется, я до мелочей запомнила первый в своей жизни приступ мертвенной тоски. Тогда я начала задавать себе вопросы, не свойственные одиннадцатилетним детям. В чем вообще смысл всего этого? Зачем мне, например, учить математику? Ведь это просто закорючки на листке, которые придумали люди. Это было лишь чьей-то дурацкой придумкой, а все вокруг кричали на меня, обвиняя в безответственности.

Зачем мама заставляла меня расчёсываться каждый день? Ведь мои волосы выглядели нормально и так. Постоянно стирать пыль даже с тех мест, которые я не вижу. Ничего плохого со мной не происходило от того, что пыль лежала на полках. Когда я видела красивую одежду, мне покупали её, но я не понимала, зачем она мне нужна.

Почему пишется так, а произносится по-другому? Зачем было так делать? Кто за это ответственен? Какой смысл?

Я появилась в этом мире без какого-либо ориентира, цели, никто вокруг не стал подсказывать дорогу. Я должна была стирать пыль, расчесывать волосы и учить математику. Все, что я делала, казалось бессмысленным. Мне было одиннадцать, и меня убивала безнадежность этой жизни. Я не понимала, зачем я живу.

Когда-то мне становилось лучше, когда-то хуже. Когда мы путешествовали, не успевая даже вдохнуть между переездами и концертами, у меня не оставалось времени думать о плохом. Когда я была не одна, то забывала о себе. Но когда в семнадцать я осталась наедине с собой, практически запертая в школе и дома, то небо со всей своей тяжестью и темнотой обрушилось на меня. Я оказалась в такой непроглядной вязкой тьме, о которой даже представить не могла. Тогда-то в моей жизни появились наркотики. И все обрело смысл. В первый раз.