я сошёл с ума...

я не сплю ночами

~ Идёт повествование от лица КИ ~

Я не проснулся, я просто встал с кровати в 5 утра. За панорамным окном ещё тихо, пусть я и живу на 13-том этаже и до сюда редко доносятся крики прохожих и гул машин, но всё же, тишина была пронзительная. Я подошёл к окну слегка шатаясь, который день я не сплю? Второй? Четвёртый? Неделю? Я не помню. Посмотрев в окно, картина не особо радовала: пасмурное, угрюмое небо опечалено пропускало редкие лучи тусклого солнца, кучка многоэтажек хмуро стояли не проснувшись, дороги пустовали. Мир действительно не имел красок, всё чёрно-белое либо же серое и редко отдаёт мутные оттенки чего-то кроме. От этого вида города стало тошно и я отошёл от окна. Поскольку спать я не ложусь, я всё время в одной и той же одежде, а конкретно в чёрной футболке и серых спортивках, на улице осень, пришла в наш город принеся с собой дожди и давящую атмосферу депрессии и тоски, холода уже потихоньку давали о себе знать, однако меня уже не берёт холод, он давно пожирает меня изнутри и не даёт согреться ни коим образом, носить что-то тёплое или кутаться в одеяло по-просту бесполезно. Я буквально проваливаюсь в мысли. Господи, как страшно это чувство пустоты, к которому я уже успел привыкнуть за многие годы, как оно противно сдавливает грудь и охватывает абсолютно каждую нервную клетку, стоит лишь подумать не о том или вспомнить, что-то колкое, что-то приятное, что-то до жути желаемое. Не заметив пройденого пути из спальни в кухню, я поставил чайник, мне нужна была очередная доза кофе, в прочем кроме него, ничего в горло не лезло, я вообще не ем, просто пью кофе и он достаточно насыщает. Пока чайник закипает, поплёлся в ванную, голова раскалывается, не удивительно, но и не приятно. Разделся и встал под ледяной душ, холод не берёт, головная боль потихоньку проходит и на смену ей приходит душевная боль, ведь я вспомнил, снова вспомнил её улыбку, снова вспомнил этот резкий и пронзительный взгляд, снова вспомнил теплоту её прикосновений. Это тепло. Это желанное тепло. Сердце кольнуло. Я немного стиснул зубы почувствовав холод, колящий холод внутри. Резко выключив воду я вышел из ванной, вытерся и оделся, после чего спешно прошёл в кухню, чайник уже вовсю кипел. Выключив его я налил себе кружку свежего кофе и облокотившись о столешницу принялся жадно глотать горький напиток. Я пью его не для дозы вкуса, я пью его для дозы насыщения, что бы не свалиться с итак шатающихся и дрожащих ног, где-нибудь в своей квартире или по дороге в магазин. Я допил его очень скоро, плевав на то, что это был кипяток, я давно сжёг свой рот и горло, давно сорвал голос и теперь способен только хрипеть. Поставив пустую кружку на столешницу я вернулся в спальню, сел за письменный столик и принялся записывать стихи, идей была просто куча, но руки дрожали и не слушались, почерк отвратителен, будто психопат решил вернуться к нормальной жизни и вспоминает все свои старые повадки. Хотя я уже очень близок к этому, очень близок к сумасшествию, кажется я и в самом деле на грани безумия: я похудел ограничив свой рацион питания редким перекусом куском хлеба и кофе, не сплю уже которые сутки, моюсь только в холодной воде, охрип, перестал ощущать холод и меня тошнит от вида пасмурного неба. Вот, что с людьми делает любовь. Она медленно, но верно убивает их изнутри, прокрадывается в каждую клетку сознания и лишает рассудка. Когда все твои мечты, некогда летавшие на уровне звёзд разбиваются об землю, тебе просто хочется последовать за ними, хочется разбиться об землю переломав все шейные позвонки, что бы из разорванной шеи торчала трахея, артерии пульсировали выталкивая из себя свежую, горячую кровь и ты уже ничего не чувствовал, ничего не чувствовал кроме давящей пустоты, к которой уже давно привык и она тебе давно не страшна. Боль, ненависть, холод, всё что я чувствую на протяжение многих лет и никак не могу от них избавиться, они стали моими верными спутниками, моими лучшими друзьями, только с ними я смог ужиться за несколько десятилетий в этой пустой и унылой квартире. Почему-то я вспомнил свою покойную жену, но я даже не прослезился вспоминая, как разлетелись её мозги от выстрела из дробовика прямиком в голову, я даже не прослезился вспоминая, как дочь видела это и плакала в колени сидя в холодном углу пустой комнаты. За то я рыдал, за то я рыдаю, я захлёбываюсь в слезах вспоминая, как когда-то ЯИ положила руку мне на плечо и мягко улыбнулась говоря, что наши пути сошлись и дальше мы пройдём их вместе, она хотела дружбы, хотела поддержать и настроить на союз, а я влюбился, как мальчишка, влюбился и так и не разлюбил. Я до сих пор живу наивной мечтой, что завтра я наконец осмелею, что готов буду услышать её ответ и он будет положительный, что боль наконец прекратиться и мне станет легче, что её прикосновения вновь принесут мне тепло, что я наконец-то согреюсь. Мечты мечтами, я существую в надежде, что так всё и будет, выживаю уже которое десятилетие подряд.

Я не сплю ночами, мне мешает холод. Я не сплю ночами, сон от меня отвернулся. Я не сплю ночами, хотя уже безумно устал существовать и хочу провалиться в пустоту...