Eu sofri bastante por você. Um tempão. Me lembro que sofria por cada coisinha. Quando você comentou da sua ex pra mim, quando eu te dizia "eu te amo" e você não respondia de volta, quando eu tentava entender como o amor tomou esse rumo se tínhamos tudo para ser feliz. Sofria por tudo. Não entendia como não era simplesmente possível entender o meu lado, como não era possível ficar comigo, como não era possível acreditar em mim, em nós, no nosso relacionamento. Eu não conseguia entender nada, simplesmente te queria de volta. Perdi as contas das vezes que voltei para casa pensando em você, as vezes que estava andando na rua e me lembrava de nós, de repente. As vezes que meu peito doía com essas lembranças e eu não sabia o que fazer com tanto sentimento. Eu te amei por tanto tempo depois do término, e o que eu podia fazer? Você era o amor da minha vida, eu estava disposta a fazer tudo por nós, para que nunca acabássemos. Demorei tanto para me recompor, para voltar a me apaixonar, até mesmo me imaginar sem alguém foi um processo. Demorei pra conseguir me reerguer. Nossa relação acabou em um momento dos quais eu mais estava precisando de você, eu simplesmente fiquei no chão. Me peguei chorando por você, coisa que nunca pensei que faria por alguém na vida toda, e fiz, não foi uma vez só. Aquilo bateu tão forte em mim que toda vez que eu me lembrava que aquilo tinha acontecido, podia estar em qualquer lugar, podia estar até melhor, mas meu semblante, no mesmo momento, já denunciava tudo. Enchia o saco dos meus amigos porque não conseguia acreditar que você tinha terminado comigo, nunca tinha imaginado um fim para nós. E eu que comecei tão relutante sobre o nosso namoro fui a última a querer aceitar. Eu não sabia que ia amar alguém tanto assim, a ponto de me desesperar por ter que deixar você ir. Parecia que a minha vida ia acabar, e ela ficou mesmo sem graça durante um bom tempo. Tudo o que eu queria era só te fazer feliz, oferecer todo meu cuidado, mas a sua espera não foi suficiente, e até entendo o teu lado. Muito. Teve um tempo que eu só pensava em você, só queria te ter comigo de novo, não queria mais sentir aquilo, não queria mais você tão distante. Mas você não quis ficar, e disse que não me amava mais do mesmo jeito e eu não era a mesma para você. Eu já ouvi muita coisa ruim nessa vida, mas essas foram umas das piores para digerir. Eu só me perguntava "como?", porque eu fiz tudo pela gente, eu tentei dar o meu melhor, eu tentei ser fogo no gelo, e eu achei que ficaria comigo quando eu não conseguisse mais derreter o gelo. Mas em vez disso a nossa relação esfriou e congelou no tempo. O que eu fiz de errado? nada como te fazer chorar ou sofrer nunca estiveram nos meus planos, eu tinha a intenção de te fazer a mulher mais feliz do mundo mas me vi fracassando e te perdendo. Você foi embora, hoje não é mais minha namorada. Eu te quis de volta, eu pedi para voltarmos mas foi em vão. Eu sentia saudades de você passando a mão no meu rosto e olhando nos meus olhos com seu olhar castanho claro, sentia falta do nosso apego no sofá, do seu te amo, da sua voz me chamando de amor, sentia falta e me afogava nessa angústia de querer ter tudo isso de volta e não poder, até que me toquei que estava amando uma versão antiga sua, que eu mesma construí, amava uma imagem que criei de você, amava só as suas partes boas, porque as ruins eu fazia de conta que não existiam, que não eram importantes e não me machucavam, eu esquecia delas por tanto amor. Eu estava amando uma pessoa que na verdade só existia na minha cabeça, amava um fantasma que cultuava nos meus mais profundos desejos. Depois de muito tempo é que eu entendi que por mais que as coisas imaginárias sejam tão irresistíveis, é o real que você vai ter que conviver e se ele não for tão bom quanto o que existe na sua mente, não vale nem um pouco a pena. Foi assim que eu te esqueci, quando consegui olhar para você e não enxergar mais a pessoa que eu via nos meus sonhos.
