Flory

Chapitre 9

À peine de retour à la maison, maman prépare un biberon pour Emma et moi je prends ma petite sœur et lui fait visiter sa maison pendant que maman lui prépare son biberon. On s'y attache très vite à un bébé, c'est fou à quel point elle est à croquer cette petite princesse ! Je la prends un peu dans ma chambre et je la câline, et dire qu'elle est ma fille... C'est fou quand même toute cette histoire ! Mais il est temps de la redonner à maman, de plus elle a très faim Emma ! Pendant que maman donne à manger au bébé, je pars m'isoler seule dans ma chambre, pour la seconde fois, j'ai le désir de devenir maman, d'avoir un bébé rien que pour moi... Mais est-ce raisonnable ? Je ne crois pas, j'ai des études à faire et si je ne les fait pas, comment pourrais-je assumer financièrement mon enfant ? Je n'ai pas trop le choix, je dois patienter... Le fait de ne plus être enceinte, m'a permis de retrouver la complicité avec mon chéri, on peut de nouveau passer des moments en amoureux rien que tous les deux sans aucune contraction qui va me gêner, ni la peur d'accoucher maintenant,... Pendant ma grossesse, c'est vrai que je me suis éloignée de lui et rapprochée encore plus de maman. Mais par chance, il ne m'en veut pas ! Il est actuellement chez moi, et j'ai ma petite sœur dans les bras, il la regarde tendrement, mais je sens qu'il a un blocage... Mais je crois que c'est un peu normal, Emma est en réalité notre fille... Le fait de voir mon chéri s'occuper du bébé, fait ressortir une fois de plus mon envie de maternité... Je suis vraiment perdue, mais j'ai peur d'en parler à maman, car elle pourrait penser que je souhaite récupérer mon bébé, ce qui est faux bien sûr ! Moi je veux retomber enceinte et cette fois ci, garder notre enfant, en assumer toutes les responsabilités et l'élever rien qu'à deux... A chaque fois, j'essaie de me convaincre que ce désir d'enfant n'est pas une bonne solution, qu'il serait préférable que j'attends encore, mais au fond je ne résous pas mon problème car ce désir continu de me hanter... Lorsque je me retrouve seule avec mon amour dans ma chambre, je fonds en larmes dans ses bras ! Je n'en peux plus, je veux un bébé ! Mais comment lui dire ?!

- Flory, qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je veux un bébé, je veux être vraiment maman !...

- Mais Flory, tu m'as toujours dit qu'on attendrait la fin de nos études...

- Je sais, c'est ce que je voulais au début. Mais depuis la naissance d'Emma, j'ai changé d'avis...

- Écoutes Flory, je vais réfléchir à tout ça...

- Merci !

- Et ta maman en pense quoi ?

-Je ne sais pas du tout...

J'espère qu'il acceptera, mais au fond j'en doute vraiment... J'ai bien vu à sa tête qu'il a été très choqué...

Je suis énormément déçue par mon petit ami ! Il m'a dit non, on aura donc pas d'enfant maintenant. Il n'est soi-disant pas prêt à devenir papa ! Ben moi alors, je ne suis pas prête à continuer ma vie avec lui ! Je ne vois vraiment pas pourquoi il ne me l'a pas dit tout de suite, il m'a fait espérer que j'allais tomber enceinte...

Je suis dépitée de cette nouvelle, je ne sais plus quoi faire ! En tout cas, il n'a plus intérêt à me toucher ou même m'embrasser, car il m'a trop déçue. Et une fois de plus, je m'isole dans ma chambre et laisse mes larmes couler... Je ne peux pas rester dans cet état, j'ai tellement besoin de parler. Depuis mon accouchement, ma vie est bouleversée. Je ne sais pas trop expliquer, car moi-même j'ai du mal à comprendre...

Cette grossesse m'a fait énormément grandir et désormais j'ai du mal à me dire que je n'ai que 17 ans, que dans 3 jours je vais reprendre les cours après 2 mois et demi d'absence. J'ai peur de ne pas réussir à rattraper mon retard, et du coup de doubler. Je ne veux pas perdre une année... Car si je passe en fin d'année, j'ai plus qu'un an à attendre pour éventuellement avoir un bébé... Ou alors encore minimum 4 ans si je fais des études... Que dois-je faire ? Réaliser mon rêve de devenir maman ou faire des études afin de pouvoir offrir plus tard un meilleur avenir à ma future famille ? Je sais que la deuxième serait bien plus raisonnable, mais j'ai tellement envie d'avoir un bébé... C'est sans doute le moment de ma vie le plus compliqué ! Car je ne sais plus si j'ai encore des sentiments pour mon chéri ou si simplement je lui en veux de ne pas vouloir fonder une famille avec moi... Je prépare toutes mes affaires pour les cours, car effectivement, dans deux jours je retourne au lycée. J'ai quelques appréhensions, je ne sais pas si je parviendrais à retrouver ma place de première de ma classe. Je vais retrouver mes amis, peut être que ça me fera beaucoup de bien de les revoir à nouveau et qui sait cela se peut que mon désir de bébé disparaisse peu à peu...Par contre moi je vais me reposer car cela ne fait même pas encore une semaine que j'ai accouché, et j'en suis toujours fatiguée ! Je crois que je m'en souviendrais toute ma vie de cet instant si douloureux et en même temps magique.

Étant donné que je n'ai plus aucune nouvelle de celui avec qui j'ai partagé ma vie pendant plus de trois ans, je crois que je suis redevenue célibataire. Je l'aime encore, mais je suis tellement déçue par son comportement, personne ne m'a jamais rien refusé ! J'ai toujours été une petite princesse à qui ont offrait chacun de ses désirs, et là, je lui ai demandé de me mettre à nouveau enceinte mais cette fois ci, ce bébé sera pour nous, et il a refusé ! Je ne demande pas la lune ni la mer à boire ! J'ai juste envie et besoin d'être maman, est-ce vraiment quelque chose d'impossible ?! Je n'ai pourtant jamais abusé de la générosité de ma famille et mes proches, j'ai jamais demandé des choses qui coûtent une fortune, ni des objets de luxe, non rien de tout ça... Oui, un bébé ça va nous coûter de l'argent, mais fonder une famille n'est-ce pas une chose importante et essentielle ? En tout cas, pour moi si ! Aujourd'hui, je me rends bien compte que la princesse a perdu son prince, et qu'elle croyait se trouver dans un conte de fée, mais en réalité elle se trouve dans la réalité...

Finalement, après avoir bien réfléchis, je décide de faire le premier pas et de retourner vers l’homme de ma vie. J’ai des excuses à lui faire, et désormais j’essaierais d’être patiente et de ne pas vouloir aller plus vite que la musique. Je ressors grandie de cette expérience qui a changé toute ma vie, tomber enceinte c’est une très belle chose, mais ce ne doit pas être une décision prise à la légère, car effectivement quand on est jeune, il y a beaucoup de responsabilités qui sont assez difficiles à gérer et c’est en partie dû à notre jeune âge. Je m’en veux d’avoir eu ce désir de maternité, je me dis que je n’ai pas pensé à l’avenir du bébé, mais plutôt à mon bonheur. Certes, j’ai quand même quelques fois évoqué la question de l’avenir pour le bébé que je désirais, mais j’ai quand même tenté de convaincre mon chéri de devenir parents.

Mais tout est bien qui finit bien comme on dit, par chance mon petit ami m’a pardonnée et on est redevenu soudé comme avant. Et puis, si j’ai envie de m’occuper d’un bébé, je peux toujours combler cette envie avec ma petite sœur ou mon filleul. Quand ce désir me revient en tête, je me dis cette citation que j’ai inventée :

« Le temps de la grossesse n’est guère suffisant,

Pour être prête à devenir une maman.

Rien ne sert de se presser,

Car il faut assurer un bel avenir à un bébé »