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Los mensajes que recibí el día en que se confirmó su muerte decían que debía de seguir con mi vida, que aprendiera a dejar las cosas atrás, que no guardara rencor ni odio, que ella no hubiese querido que me ahogara en un mar de sentimientos negativos.Era fácil decirlo, supongo, pero no hacerlo.Situaciones como esa no se olvidan cambiando de ciudad o dejando de hablar de ello. El dolor no funciona de esa manera.Dicen que el llorar ayuda, gritar, dejar salir todo el dolor acumulado, para sentir que por lo menos una parte de ti consigue la paz que necesitas. En mi caso el dolor se quedó ahí, estancado como una herida fresca que jamás cicatrizará del todo, no mientras tenga el sentimiento de culpa en mi interior.Pasaron tres semanas desde el funeral. Recuerdo perfectamente ese día, el llanto de su madre, todo seguía siendo muy surreal para mí.Esperaba despertar en cualquier momento y que todo hubiese sido solo una horrible pesadilla. Pero la realidad hizo acto de presencia cuando la vi en ese frío ataúd, ojos cerrados, piel pálida, era ella y no había forma de negarloNunca me había puesto a pensar en lo irónica que puede ser la vida, un verano atrás estábamos riendo juntas, planeando todo para nuestro último año de preparatoria. Teníamos tantos planes juntas a futuro.Ahora todos esos planes ya no tenían sentido, ella nunca los cumpliría, se quedaría para siempre estancada ahí, con sus 18 años,nunca avanzaría. Ese día mi hermana murió y con ella una parte de mí también lo hizo.
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