Para qualquer pessoa que lê minhas publicações me respondam por favor, oque é ser amigo?
Dor, confusão, abandono, insegurança, medo, sentimentos que tem feito companhia para mim nas últimas semanas e eu não sei porquê.
É tão difícil fazer amigos hoje em dia, você tenta, faz o possível e mesmo assim erra.
Este ano não está sendo o melhor da minha vida ( acredito que não está sendo bom para ninguém), tive uma pessoa em minha vida que chamei de amiga, mas não tenho certeza se realmente fomos assim. Eu sou uma pessoa com extrema baixa alto estima, não tenho alto confiança, sou tímida e com muita vergonha, falo apenas se for necessário e demoro a confiar nas pessoas. Tudo isso dificulta na hora de falar com alguém, de criar laços com as pessoas, e quando eu crio algum eu entro de cabeça, marco em posts e memes, quero dividir momentos e experiências com a pessoa, mesmo se for uma simples conversa pelo whats. O ano de 2019 foi o ano em que eu entrei na faculdade, o ano em que realizaria meu sonho. Antes de começar as aulas eu comecei a me preparar, era uma cidade nova, novas pessoas, nova rotina, vida nova.
A cidade onde faço faculdade tem pessoas de todas as regiões do país, por causa disso comecei a me preparar, eu teria que me adaptar a todas essas mudanças e sempre manter em mente que ninguém é igual a mim, eu teria que aprender a conviver e respeitar essas diferenças. Comecei minha faculdade com esse pensamento, procurei ser mais paciente, ter a mente aberta para tudo que eu conheceria de novo, mas acho que não foi o suficiente.
Logo na segunda semana de aula conheci uma garota completamente diferente de mim, ela era mais enérgica, solta, falava com as pessoas sem muita dificuldade, sem vergonha de mostrar quem era, não se importando muito com a opinião alheia, basicamente aquilo que eu queria ser, livre, leve, divertida, sem a vergonha e o medo me prendendo. Eu a admirava, em partes, não digo que ela era perfeita, mas tinha muitas qualidades que eu sempre admirei e quis ter para mim.
A princípio começamos como colegas, como eu tenho muita vergonha e medo eu exitava em mandar mensagens por achar que seria um incômodo, (acho que sempre fui) depois de alguns dias começamos a conversar, andar juntas, as vezes dividiamos o almoço na faculdade (salgados já que muitas vezes era oque dava pra comprar já que somos bolsistas em uma faculdade particular). Passamos o ano de 2019 dessa forma, conhecemos outras pessoas, fizemos nossa roda de "amigos", mesmo nossos gostos sendo diferentes eu me esforçava para acompanhar as conversas quando não conseguia eu apenas me calava e ouvia ela falar, isso não me incomodava muito até porque não é todo mundo que gosta de conversar sobre rock dos anos 60,70,80 e 90, o ano de 2019 acabou e veio 2020.
Estava empolgada, 2° ano da faculdade, novos assuntos, já não éramos mais calouros, mas também veio alguns velhos problemas, eu não sei direito nunca fui em um médico para saber, mas esse começo de ano tive algumas crises, eu chorava por nada, comecei a ter pensamentos autodepreciativos, por conta disso passei a discutir frequentemente com meus pais, achava que não era o suficiente, várias vezes pensei em cometer suicídio, sinceramente não sei como consegui me manter firme. Todos esses problemas e pensamentos me fizeram ficar cada vez mais quieta, retraído, comecei a me afastar dos meus colegas, não conversava a menos que alguém falasse comigo. Durante esse tempo a pessoa que eu chamava de amiga passou a conversar mais com outras pessoas, admito que senti um pouco de ciúmes mas logo disse para mim mesma que eu não tinha esse direito e era um sentimento sem sentido, éramos amigas e não importava com quem ela falasse ou quantas amigas ela tivesse eu também era uma dessas amigas isso não deveria me incomodar, na verdade eu deveria ficar feliz e foi oque eu tentei fazer, apesar de me sentir um pouco excluída. Eu nunca contei a ela sobre os problemas pelos quais estava passando, eu pensei que ela tinha percebido a minha quietude e tinha resolvido me dar um pouco de espaço para resolver meus problemas, eu também não queria que incomodar ela com isso, mesmo que no fundo eu estivesse gritando pra ela vir me abraçar e me ajudar.
Conforme o tempo foi passando vi que ela já não me cumprimentava mais, sentava ao meu lado a aula inteira sem me dirigir uma única palavra, tentei não me incomodar com isso me convenci que era coisa da minha cabeça, mas o tempo foi passando e senti como se um buraco fosse sendo criado entre nós duas, não nos falávamos mais, não nos marcavamos em publicações como fazíamos antes. Um dia criei coragem e perguntei a ela oque estava acontecendo, mandei uma mensagem pois tinha que aproveitar aquele momento de coragem repentina que tive, ela me respondeu dizendo que minha amizade era tóxica para ela, que eu agia como se ela fosse a mais tola e burra das garotas. Eu não sabia oque dizer, pedi desculpas por tudo, disse que estava passando por alguns problemas, pedi desculpas mais uma vez e ela disse que voltariamos ao que éramos antes, mas nada voltou ao normal.
No dia seguinte, na faculdade, eu tive vergonha e medo de falar com ela, almocei na casa de outra colega, passei a repensar minhas ações e no que eu avia errado, decidi que eu não falaria mais nada, não daria mais minha opinião para ninguém, se oque eu dizia era o que a estava incomodando então eu não diria mais nada, a menos que fosse pedida, e o engraçado é que ninguém pediu. Minha, agora ex amiga nunca mais falou comigo, me marcou em publicações ou pediu minha ajuda em trabalhos da faculdade, nada, e eu fico aqui pensando onde foi que eu errei. Será que fui tão péssima amiga assim?
