"El Club merengues de la Comadreja Lechera"

"El último desayuno"

Amaneció y como era costumbre de la aldea de los Perros Pálidos el hambre atacaba el estómago y disminuía las ganas de vivir de nuestros amikos, la noche anterior había sido una descarguita muy chida, luego de ver el video en la gran pantalla habían puesto unas pelis de Tarantino y entre canapés se habían gastado todos los recursos alimenticios de la nave que ahora era una posada de mala muerte, no tenían nada para desayunar, ni papel para ir al baño por lo que habían gastado casi toda el agua en el aseo de sus "siempre sucios", en ese momento, como en todo tiempo de guerra sólo quedaba convertirse fielmente al cristianismo y empezar a soltar rezos a los cuatro vientos, súplicas inválidas y petulantes como "ayúdame Diosito y te juro que este domingo voy a la iglesia" o "prometo no darle más agua con detergente a mi gato", "no escupiré más el betún que me como en los zapatos de mi jefe" sólo Christo sabía de lo que eran capaces estos mortales...

-ay Diosito aiuda!!!- dijo la Comadreja.

-pfff como si Christo quisiera ayudarte- alegó Flufy burlona e incrédula.

-Pues fíjate que si quiero...-

Sintieron todos el terror en sus corazones y en lo horrible de sus caras :0, khe verga!, se suponía que estaban solos allí, buscaban desesperados de donde provenía la voz misteriosa, por lo que Christo impaciente por lo inútil que trabajaba el sentido de la vista en nuestros amigos decidió encenderse el foco del aro que le rodeaba la cabeza para que la potente luz si no los cegaba a todos de una buena vez al menos les permitiera ver su entrada magistral al plano de esta historieta. El sujeto a analizar era extraño, más extraño y misterioso que la mochila de Camila o  la verdad que se escondía detrás de la pregunta de "si Flufy usa short o solo anda en pulover y bragas?", el man usaba unas gafas a lo premios Lucas y tenía una onda hippie...

-It's me Christo!- dice con acento italiano. Todos quedan sin palabras, nadie se atreve a hablar.

-Christo el acosasturbador, es un acosador que se masturba, lo he visto en las películas francesas de Camilé!- gritó Flufy, Camilé al oirla la sacudió para que entrara en razón, lo hizo tan fuerte que se le removieron las caspas y quedaron volando en el aire a su alrededor.

-Soy Christo su amiko redentor, salvador y dibujante de comics en mis tiempos libres, vengo a hablarles de mi biblia "Kiking Ball" para mancos y cojos disponible en Webtoons, la palabra del señor llena de misterio, sabiduría y relaciones sexuales duras y violentas, no es porno, es el amor de Christo, actualizo capítulo todas las semanas- terminó de hablar guiñando un ojo y mostrando una simpática sonrisa, este tío si que sabía de marketing.

-Pero eso no es una biblia, es una historieta toa perrona en Webtoons que no tiene mandamientos, ni milagros, ni hombres siendo machistas opresores, este culipandioso no es Yisus el real amikos, no se dejen estafar- dijo Flufy.

-Tu mi querida amiguita, te estás ganando un pase V.I.P de ida sin regreso al infierno- dijo Christo mirando a la frminazi endemoniada peliazul.

-Genial, algunas palabras sabias y alentadoras para inspirarnos a seguir nuestro viaje amiko Christo?- dijo Renato desconfiado por toda la situación que se había montado Flufy, había que reconocer que la enana era loca, pero no era tonta.

-Ah sisi, tengo estas weadas como se llaman? Parábolas si, para enseñarles cosas a mis fans, casualmente hay una que me viene a la mente ahora que no se si tenga que ver con ustedes pero me sale del "siempre sucio" contárselas- todos escuchaban en silencio emocionados, en esa historia podría estar la clave para saber como resolver los problemas a los que se tendrían que enfrentar próximamente.

- "Había una vez, un lobito bueno, al que maltrataban todos los corderos...- Christo no pudo terminar de hablar pues Flufy se sacó una de sus botitas y se la tiró a la cara pero como es chiquita y no llega le dió al man en una tetilla, lo cuál no tuvo problemas serios.

-Eso es una maldita canción infantil, a ti te vamos a maltratar por gilipollas!!!- gritaba Flufy eufórica.

-Tu culo está ardiendo en el sofá de los blasfemos!!- Flufy se queda atónita y lo mira con rencor.

-A ver, vamo a calmarno o los hago a todos comerse las galletas de tierra que prepara Camilé para los patos- dijo la Comadreja.

-Kumo afi ke eran tiegra?!- dijo La Pizza casi sin poder hablar con su boquita llena de las galletas que se había recién robado.

-Bueno hippristo, quieres explicarnos de que va toda esta confusión?- preguntó calmada la Comadreja.

-Eso o te violo analmente con una podadora de césped rusa- dijo Camilé.

-Tranquilos abortos de mafiosos, a ver, después de la crucifixión me dije a mi mismo que no estaba pa' más bronca, le dije a mi padre que iba a recorrer el mundo en busca de mi propia felicidad, llegué a una aldea de aborígenes anglosajones que por error un ciclón había arrastrado hasta la selva de Colombia, alli descubrí una planta que me haría olvidar todas mis penes, perdón mis penas, entonces empecé a consumirla y me di cuenta de todo lo que antes había hecho mal, aprendí que el machismo no es bueno, que el Comunismo no funciona y que las mujeres han engañado a la humanidad por años usando ajustadores con relleno, entonces decidí cambiar muchísimas cosas, una de ellas es la decisión de estar todo el tiempo en el cielo sin hacer nada, ahora ando por el mundo ayudando a quien me salgaelapinga- terminó Christo su discurso y su porro de marijuana, lamentablemente el público se durmió pero ya a Flufy y a todos los demás se les notaba más calmados y en confianza con respecto a su amiko Christo.

-Entonces que quieren para desaiunarrrr!!!- dijo Christo muy drogado, todos sentados en la mesa de la posada prefirieron que el divino eligiera el mismo el desayuno.

-A quién quiero engañar?! Panes con croquetas de peces para todos!! Es lo único que aprendí en la escuela de magia de Finlandia- haciendo su milagro, La Pizza se disponía a coger la jarra de la única agua potable que quedaba en el lugar para bajar las galletas de tierra que antes se había comido, pero sin querer cuando terminó la puso al lado de Christo quién por accidente la tocó, convirtiendo así el agua en vino, tal cuál el rey Midas con el oro, provocando que todos nuestros amikos se cagaran en su madre por el hecho de que ahora serían borrachos con sed.
Después de pasar tan agradable momento era hora de despedirse de nuestro amigo, pues habían más personas que necesitarían su iluminación y unos porros, Christo se montó en su paloma y se dispusieron a irse volando.

-Ya tu sae- dijo con voz de Pitbull el regaetonero poniéndose sus gafas -para lo que necesiten me llaman, deberían usar palabras claves, típicas de ustedes, para saber quién es, porque yo no puedo andar por ahí respondiendole a cualquier loco callejero- dijo esto y salió volando a toda velocidad en su Ferrari Paloma Divina 3000.

-Christooooo es Sexo Anaaaal, sexo anaaal es la claveeee!!!!!!- gritó Flufy entusiasmada, todos se quedaron mirando intrigados.

-Ahh amo a ese chico- dijo Flufy mientras se subía con gran esfuerzo a la espalda del Cactus para continuar el viaje...