Quero de volta o meu amor

Completude

A verdade é que eu não me sinto completa. E meu problema de fato não é a falta de outro ser. Essa falta é a minha mesmo, a falta do meu corpo, do meu intelecto, a falta de ser capaz de me completar de verdade, a falta do empoderamento que deixei pra trás. Aonde deixei isso tudo? 

Fui crescendo e nem me dei conta de nada disso. Não é como se eu deixasse meu RG em casa, é como se eu estivesse sem ele há anos. Me dando conta só agora que se eu morrer ninguém poderia me reconhecer, não julgo, antes disso eu mesma já não me reconheço.

 Eu tive um gatilho aleatório, mas tão aleatório que meu choro foi digno de tal. Eu vi um vídeo clip maravilhoso de um beijo, e foi assim no decorrer do vídeo, mas isso não é o mais importante. Sigamos. O beijo me fez lembrar de relacionamento, o casal que se beijava me passou o seu calor, o homem me fez querê-lo, a ideia me causou vazio, falta. Por coincidência aquele era o tipo de cara que me atraía, e muito, e isso me fez pensar em quantas situações eu já me coloquei para me sentir amada -mesmo que eu fosse amada ou não- por caras nem tão legais, que eu não gostava de fato, nem tão bonitos (no meu jeito de achar belo, não do jeito padrão em que a maioria leva em conta), nem tão carinhosos, que na maioria das vezes simplesmente pegou o meu coração e amassou. Por que eu fiz isso? Por que não me dei a chance de esperar por alguém que me inunde? Por que eu não me permiti ser feliz nem que fosse sozinha? Por que deixei a ideia de ser amada por qualquer um parecer ser melhor do que me amar? 

Eu já me fiz de tantas que me perdi de mim. Já me maquiei, tentei tantas vezes emagrecer, já quis ser patricinha, mas também andei largada para impressionar. Fiz tanto o que achava que ia chamar atenção dos outros que eu não sei o que chama atenção em mim, o que diz mais sobre mim. Eu me perdi. Eu só sei disso pois quem eu sou hoje não me faz tão feliz, na verdade não me faz nada feliz. Eu acho que esse texto consegue passar mais sobre mim do que o que eu mostro ser, isso é assustador. Eu mudei com o tempo, as vezes porque eu queria, mas grande parte das vezes por querer atrair um amor, ou porque 'fulana' era mais bonita. Nunca fiz por mim. NUNCA. Eu preciso fazer isso por mim, mas por onde eu começo? Eu mereço alguém que me ame por quem eu sou, mas quem eu sou? Eu sei que só posso ser amada se me amar, mas não amo quem sou. 

Me faço ser a pessoa que defende o amor próprio de todos, e a mudança por alguém ser absurda, sou hipócrita, sim. Não me lembro de ter sido sincera ao ter dito tantas vezes que queria mudar algo em mim por mim mesma. Me conformei, me conformei todas as vezes que criei coragem para emagrecer e não via resultados escandalosos, e como não me tinha por base eu fui deixando aquilo ficar normal, dizendo que ser gorda me deixava feliz. Ser gorda não me deixa feliz, muito pelo contrário, me faz sentir feia, me deixa complexada com tudo em relação ao meu corpo, me deixa tóxica para mim mesma. E eu não tenho exatamente nada contra que é gorda, eu acho lindo demais em outras pessoas e queria ter o tanto de amor que elas sentem por si mesma, por que eu olho no espelho e me sinto triste, procuro posições melhores, ensaio poses em casa para fazer na rua e saber que estou no mínimo agradável. Eu estou chorando tanto por entender isso, mas é um choro de choque (sim, eu estou chocada com o tanto de entulho que me permiti guardar em mim, o tanto de vezes que eu não me amei e não fiz algo bom para mim mesma), isso é um choro de alívio, alívio de saber que o problema está em mim, e só em mim. O problema nesse caso não é algo positivo, mas pra mim é algo mais leve, é finalmente um problema que posso solucionar, saber a raiz de tudo deixou mais simples pra mim, não é um problema fácil, mas sim um problema que eu sei que posso peitar e me questionar. Por que eu não consigo romper com tudo o que me prende? Porque essa vontade nunca esteve baseada em mim, e sim em alguém que eu sei que não se importa com isso. Por que devo basear em mim? Para eu ser feliz por mim. E finalmente partilhar comigo o meu amor, a boa vida e tudo aquilo que eu realmente quero: ser feliz e ponto. Completude enfim.