Mi dolor en tinta escarlata

4 de Julio

Llevo años permitiendo que el bienestar de los demás apague lentamente la luz que llevo dentro. Me han lastimado, humillado y acusado como criminal, cuando todo lo que yo he hecho ha sido buscando que todos estén bien.

Pero no era suficiente. Nunca es suficiente para los demás. Nunca serás suficiente si buscas complacer a las personas.

Quiero y estoy retomando las riendas de mi vida, dejando de poner como prioridad a los intereses e ideales de terceros. No soy ni seré alguien a quien pueden moldear para servir a sus causas, las cuales no van acorde a las mías.

Sacrifiqué mi libertad y mis principios por lo que pensé que era amor. Para luego ser juzgado por ser quien soy ahora, resultado de mis sacrificios.

Y me cansé.

Yo mismo me puse las cadenas que me limitaban, para que los demás vean que yo era alguien a quien podían tener cerca.

Pero ya no más.

Siento mucho amor que quiero transmitir a las personas adecuadas, y también a aquellas que necesitan sanar. Fue un gran error el no aprender a querer en su momento, porque las lecciones a mi edad han sido mucho más duras.

Me estoy reconstruyendo, porque ya no quedaba mucho de quien alguna vez fui. Pero ese yo del pasado, aunque parecía una imagen sólida y concisa, estaba hueca por dentro. Anoche lo descubrí.

Ahora quiero ser mejor que eso, armarme y preocuparme por añadir emoción a cada pieza que vaya acoplando a mí. Y hacerlo con amor.

El amor propio lo estoy encontrando en mí, pero también he encontrado el amor en alguien inesperado. He sido un tonto al pensar tanto al respecto acerca de si debía o no sentir esto por ella. Es mágica la sensación de que puedo ser yo mismo a su lado...

Y todo el problema era porque no sentía que yo mereciera ser feliz. Eso ha cambiado ahora.

Me siento mucho más tranquilo y libre. Puedo sentir nuevamente que puedo comerme el mundo. Y lo mejor, es que no dependo de nadie para hacerlo.

Me está doliendo, y mucho, ir desenterrando el baúl donde guardé todas mis heridas y mis traumas. Pero es necesario sacar todo ese peso de mi interior. Solo así podré volver a volar.

Sé que esto lastima a muchas personas, pero por no lastimarlas en todos estos años, he terminado dañado yo. Ha sido una obra que, lejos de ser reconocida, ha sido menospreciada junto a mí. Así que no tiene sentido seguir ese camino que no me hace bien.

Necesito ayuda profesional, de verdad la necesito y no solo lo reconozco, sino que quiero hacer algo al respecto. Estoy haciendo algo al respecto en cada decisión que estoy tomando. Eso me hace muy feliz.

Me sentí vacío todo este tiempo. Pero estaba equivocado. Hay mucha luz que simplemente no me permití dejar brillar. Pero ahora quiero brillar y que nada ni nadie me detenga.

Quiero ser como los fuegos artificiales, y demostrar que tengo mucho que dar a este mundo.

No sé si después de recorrer este camino encuentre a ese amor que me merezco, a ese a quien no quiero dejar de amar. Pero la verdad es que, el simple hecho de haber recorrido este camino, será satisfacción total cuando llegue el momento.

Por ahora, solo hago declaración de acciones y de sentimientos hacia esa persona. Le amo como solo yo sé amar, y como siento que ella permitirá que le ame.

En todo caso, mi amor solo desea su felicidad. Y quiero que su felicidad sea a mi lado. Y si no se tiene que forzar nada, compartir mi vida con ella es una bella oportunidad que quiero tomar.

Quizá en mis palabras no expreso mucho del dolor que estoy sintiendo, y es porque sigo de pie.

Sigo peleando y no cedo un solo paso de terreno, hago uso de todo lo que tengo por cansar a esa bestia silenciosa que me ha atormentado por años. Por quien en más de una ocasión cruzo esa línea que no tiene retorno.

Ahora me siento fuerte, ahora me siento capaz...

Ahora soy suficiente para mí.