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La depresión se ha apoderado de mí nuevamente.
          
          No tengo ganas de nada, de salir, de hablar, de trabajar, de hacer amigos, de nada. Tal vez en mis brazos ya no brillen grandes marcas por la cuchilla en ellos, pero mis hombros han sido la nueva víctima de esta. Así nadie mira, nadie pregunta, nadie sabe... solo... solo se queda el dolor en mí. 
          
          Ya ni siquiera escribir me ayuda tanto como antes y siento que defraudo a quiénes disfrutaban leerme por haber desaparecido una vez más. 

Exquisita la suerte que tuve en algún momento para probarte.
          
          Me dejaste en claro que yo era tu primer novio. Y yo solo recuerdo lo bien que fue tocarte y besarte por primera vez... te deshacías en gemidos cuando nos conocimos y de menos fuiste la razón de cada una de las veces que me toqué durante más de una semana. 
          
          Como ni siquiera podías formar palabras de tanto que te gustaba la forma en que te usaba y salían puros balbuceos de tus hermosos labios mientras tu rostro se hundía en las sábanas mientras me movía dentro... todo permanece en mi cabeza. 
          
          Eras lo mejor que me pasó... nunca había sentido tanta excitación de solo pensar en una persona. Cada que venías a mi cabeza recordaba tus labios deslizando por mi erección y lo sin vergüenza que pensé que eras... 
          
          Es gracioso como después te veías tan tímida con las cosas sucias que te decía pero aún así te dejabas hacer por mí. 
          
          No quería que pareciera que solo me gustabas por el increíble sexo que regalabas, simplemente me era imposible que mi cuerpo no reaccionara al imaginarte en esa situación de nuevo y mi necesidad de tocarte era inmensa. 
          
          Solo una forma más de demostrarte que te amo. 
          
          Aunque ya no te tenga conmigo y ahora me centre más en lo lindo... también es bueno para mí recordar lo mucho que disfrutaba tocarte y desnudarte mientras me rogabas que te usara y besara... incluso esa vez en que nos acostamos después de tanto tiempo, tan solo días antes de perderte para siempre. 
          
          Nunca creí que sería la última vez que te sentiría tan mía. 

¿Por qué me torturas así? ¿Te gusta verme sufrir? Te he pedido que te deshagas de mí si no me amas, pero no lo haces... Me mantienes ahí, diciéndote que te extraño, diciendo que te amo. 
          
          Me tienes llorando una vez más a altas horas de la noche y escribiendo lleno de sufrimiento en una aplicación de libros porque no puedo decírtelo directamente... porque una vez más solo lees lo que digo pero no me das una respuesta.
          
          Esto es simple... si no me quieres, eliminame de todos lados, bloqueame, deshazte de mí... pero si no estás segura, mantente aquí... no importa si tengo que rogarte todos los días si está la esperanza de que vuelvas a mi lado...
          
          ¿Por qué no me das una respuesta? No me bloqueas ni eliminas, pero tampoco respondes mis mensajes, los ves, e ignoras... ¿A qué estás jugando? 
          
          ¿Quieres tenerme rogando pero no me rechazas ni aceptas? Te lo juro que no te entiendo... 
          
          Solo sé que no seré el mismo después de esto. No será nada igual... después de haber sufrido tanto por ti, después de haberte rogado una y otra vez, después de estar meses sin poder olvidarte... no seré el mismo. No creo que nadie me provoque esto en mucho tiempo.
          
          Ya no quiero sufrir... ya no quiero tener que escribir aquí todo lo que te diría, ya no quiero llorar... solo quiero vivir tranquilo y tenerte conmigo... valorarte, cuidarte y aprender de mis errores para no perderte.. ¿Lo entiendes?
          
          Que pase lo que sea que deba pasar pero que sea contigo.

No es mi intención verme intenso. Es solo que jamás sentí esto antes y no me canso de rogar a ver si así logro convencerte de volver a mi lado.
          
          ¿En serio eres feliz sin mí?... ¿Tú no te deshaces en tristeza poco a poco desde que no me tienes? Si me lo preguntas a mí... Yo solo estoy seguro de que te amaré hasta que mi corazón te suelte... 
          
          No quiero obligarme a olvidarte... quiero que vuelvas a mi lado y seamos tan felices como antes... ¿Que tan difícil es eso? 
          
          ¿Qué tengo que hacer? Sería capaz de morir por ti... mataría por ti, dejaría todo atrás para tenerte... por favor, déjame enamorarte de nuevo.
          
          Esta vez seré bueno para ti. Solo para ti.
          
          Porque nadie se compara a ti... eres mi chica perfecta.
          
          Tenías una forma de hacerme reír tan única... eras la persona más dulce y buena que conocí, una persona sinceramente buena, no como las mujeres que tratan de verse buenas solo para gustarles, no... tú lo eras de verdad... la única mujer sinceramente buena. 
          
          Jamás hablaste mal de nadie, amabas a los animales, me cuidabas y eras tan frágil... tan buena, tan inocente. Físicamente eras perfecta también, ¿Cómo no te gustabas? Tenías la nariz, los labios y rostro más hermosos que jamás antes había visto. Tu cabello... tu suave cabello, dios, te encantaba que lo acariciara.
          
          Tu cuerpo... tan hermoso, amoldandose perfectamente a mis manos tocandolo. Hermosa, inteligente, divertida y buena... ¿Qué más podía pedir? Todas desearían tener un poco de lo que tú tenías. 
          
          Amaba tu sensibilidad, lo sentimental que eras, como te ponías triste si no te daba un único beso... Dios, me volveré loco si no me saco de la cabeza todo esto.
          
          Y jamás podré hacerlo, ¿Cierto?

¿Sabes lo estresante que es no poder sentir nada por nadie más? 
          
          ¿Te has preguntado que siento cuando trato de hablar con alguien y solo pienso... "ella jamás hubiera dicho esto"? 
          
          Siento que si no encuentro a alguien idéntica a ti jamás podré sentir amor de nuevo... ¿Sabes lo mucho que influyes en mi vida? ¿Tienes una idea de lo doloroso que es compararte con todas?
          
          Deshaces cada cosa que planeo hacer. Salir, hacer lo que me gusta, hablar con gente... cuando trato de concentrarme y escribir solo pienso en lo que querría decirte a ti... eso es suficiente para que decida no hacer nada e irme a dormir. Otras veces es aún peor... ni tratando de dormir lo logro. 
          
          Me la paso toda la noche en lágrimas, escuchando esa canción que te dije que escucharía cuando terminaramos, ah... 
          
          Todo el día hablo de ti. Mi familia está harta de escuchar tu nombre y de verme así por ti... no como, no duermo, no salgo, no hablo con nadie. Siento que estoy muriendo sin ti... mi plan era mejorar... ¿Pero cómo lo haré si no estás tú a mi lado? 
          
          Duermo tan tarde a veces que termino corriendo a las siete de la mañana hasta mi trabajo porque no escuché mi alarma. todo mi día va mal, y estoy seguro de que si estuvieras aquí eso no me importaría, pero no lo estás...
          
          ¿Por qué no lo estás? Si yo te amo... 

Tú en serio me decías que si terminabamos y estabas con alguien más le dejarías por mí... ¿Dónde quedó todo eso?
          
          ¿Dónde quedó todo lo que nos prometimos? ¿No decías que me amabas? ¿No se supone que el amor verdadero no acaba? 
          
          ¿O fui el único que te amó sinceramente?
          
          Se me quema la cabeza cuando trato de resolver mis dudas... ¿En tres meses lograste olvidarme? ¿Tan poco te importó el tiempo juntos? ¿Un error mío fue suficiente para que no quisieras verme de nuevo?...
          
          ¿Sabes? Yo podría dejar que acabes conmigo... que tomes mi corazón para pisotearlo, me digas cosas hirientes y me lastimes... aún así querría estar a tu lado. Te amé aún después de las veces que me heriste accidentalmente... seguí contigo cuando hiciste cosas que jamás permití en nadie más.
          
          ¿Por qué no puedes aceptarme a mí ahora? ¿Soy tan poco que no merezco una sola oportunidad?... por favor, no me destroces el corazón de esta forma... no me digas que no me amas más, me duele el alma cuando lo haces. 

Todos dicen que debo olvidarte. 
          
          ¿No se han detenido a pensar en que ya lo he intentado? Si pudiera borrarte... si pudiera volver en el tiempo y no conocerte jamás, lo haría... o tal vez no... ¿Eso es realmente lo que quiero?
          
          No quiero olvidarte, yo no... ¡No podría! 
          
          Aunque duela y a veces diga que deseo eso... lo cierto es que no quiero hacerlo. 
          
          ¿Tienes una idea de que me hace querer seguir así? Sufriendo, hablando de ti con cada persona que conozco y rogando cada día por tu amor aunque ya tenga un “¡No!” por tu parte...
          
          La razón es que me haces sentir algo... jamás sentí felicidad, amor, tristeza o enojo real, jamás lloré por una persona... ja, no tardaba ni dos semanas en aburrirme de la gente. 
          
          Pero contigo... contigo todo cambió.
          
          Desde que te perdí he llorado toda la noche, no me importa morir de sueño en el trabajo después. Por ti hice cosas que jamás creí hacer, como pedir disculpas y dejar mi ego de lado, el sentimiento más estúpido que existe. 
          
          Cuando te conocí dejé mi dignidad de lado para rogarte, para hacerte saber que te quería sinceramente... cuando te conocí me hiciste enojar tantas veces.. pero otras muchas me hiciste tan feliz. Pero sobre todo comencé a sentir un amor real... un amor donde no me importó nada, ni sufrir, ni perder amistades... hasta a mi familia o mi dignidad con tal de que tú estuvieras a mi lado...
          
          Por eso no quiero olvidarte...
          
          Me da miedo dejar de sentir algo, porque sin ti soy... nada. No siento absolutamente nada... por eso no quiero borrarte, si no te hubiera conocido jamás sabría lo que es amar. 

— ¿Qué puedo decir?
          
          Mi cabeza terminará como un tenedor dentro de un microondas. Estallará en mil pedazos si sigo así...
          
          ¿Me extrañas? ¿Me amas? ¡Quiéreme! ¡Extráñame! 
          
          ¿Me piensas aún? ¿Tu corazón también es un volcán en erupción que destruye cada parte de tu cuerpo al explotar por tan solo pensar en verme con alguien más? 
          
          Bien, ya te olvidé. Te odio. Siempre me hiciste daño. Te di todo y no me diste nada a cambio. No merecía tu trato. Jamás volveré a buscarte... oh no... ¡No, no, no! ¡Te necesito de nuevo! ¿Me dejas pasar toda la noche rogando por una última oportunidad? 
          
          ¡Por favor, por favor, por favor! ¡Quédate conmigo! Nunca amé a nadie más, no me hagas esto... 
          
          Prefiero sufrir y tenerte a mi lado que seguir mi vida sin tu presencia... ¿No lo ves? Me obsesioné, me obsesioné con lo que me haces sentir, porque jamás amé a nadie, jamás... jamás creí que sentiría algo real. 
          
          ¿Así se siente el amor verdadero?... ¡O-o tal vez es dependencia! ¿Es costumbre o sentimientos reales? Dime algo, por favor... dímelo, lo que sea... perdóname por todo, ¿Si?... te quiero de vuelta. — murmuré, con los labios tremosos, sacudiéndose inevitablemente... mis lágrimas comenzaban a sentirse calientes e incómodas por mis mejillas de tantas que eran y acaricié el rostro de Bill, con la sangre corriendo por este... ya no podía decirme nada y en serio deseaba que lo hiciera... por más que me hubiera hecho... yo lo amaría hasta el día de mi muerte, así como el suyo había llegado... aunque dudaba que por su parte fuera igual.