«Пирлим» - сказала стиралка и подмигнула дисплеем. Я задумчиво полистал увесистую инструкцию на пятидесяти языках, среди которых были румынский, суахили, тайский, шведский, македонский, но ни одного понятного. Сквозь иллюминатор на меня смотрел веселый лось, вышитый на Сашином новогоднем свитере. Он ожидал банных процедур, а машина отказывалась включаться.
Вчера вечером в честь начала совместной жизни и конца года была устроена небольшая вечеринка с репетицией новогодней ночи, включавшая в себя распитие шампанского, примерку нарядов и кое-что еще по мелочи. Кхм... Когда шампанское закончилось, в ход пошло домашнее вино производства Сашиной мамы. Изменение в меню плачевно отразилось на координации движений обоих празднующих, и теперь парадные костюмы нуждались в стирке. Утром Саша, выпив алкозельцер, отправился на работу, а я пообещал, что к его приходу свитер будет как новенький.
Глядя на сверкающую металлом стиральную машину, больше напоминающую космический корабль, я корил себя за опрометчивость. Дома на панели стиралки были кнопочки и рисунки, как сейчас модно называть, «интуитивно понятный интерфейс». А Сашина разговаривала музыкальными инопланетными трелями и сложными геометрическими символами на дисплее. Я уже полчаса пытался найти с ней общий язык, но этот пришелец явно меня не понимал.
Как всегда, в трудных ситуациях выход был один – позвонить маме. Злобно пнув металлический бок, я полез в карман за телефоном. И тут вдруг в недрах космолета дзынькнуло, заурчало, и раздался шум водопад. Веселый лось потемнел лицом и начал тонуть. «Уррря! Заработало!» - процитировал я кота Матроскина из мультика про Простоквашино. И радостно отправился лечить абстинентный синдром кофием.
В дверном проеме комнаты колыхалась зловещая петля. Я шагнул ближе и до меня дошло, что это. Точнее, кто виноват и что делать.
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
