Diário de Pensamentos.

tempestades

Eu não estou bem a algum tempo, tudo parece fora do lugar. Não me pergunte o que há de errado porque na verdade eu não sei ao certo, talvez seja essa saudades de pessoas que se foram inclusive eu mesma, ou esse medo constante de que tudo dê errado, também tem essa sensação de que estou sempre decepcionando quem eu gosto, ou a solidão constante, ou esse monte de sentimentos confusos, ou também a falta de expressar o que sinto, ou o fato de se sentir constante pressionada ou o amontoado de sentimentos e lembranças dolorosas. Não sei ao certo. Nada além do fato de Não ser nada prazeroso acordar e pensar numa forma de suportar mais um dia sem desmoronar na frente de ninguém. Eu tô tão cansada de sentir como se o mundo estivesse sobre a minhas costas. Sinto como se ser menos que perfeita fosse um pecado, é dói ainda mais quando lembro que ninguém é 100% perfeito. Tentando me convencer  de que ser segurada não é uma fraqueza mas só de pensar que alguém me veja chorar, que alguém me veja vulnerável, de que alguém saiba das minhas inseguranças me sobe um frio na espinha. Tenho medo porque meus demônios são assustadores demais, porque meu verdadeiro eu não é tão bonito assim, porque talvez quando me conhecerem de verdade eu não seja tão atraente assim. As pessoas sempre se aproximam de mim por eu sempre ser calmaria, sempre ser porto seguro, por isso sempre escondo essa tempestades dentro de mim porquê não estou pronta pra perder mais pessoas. Eu sou caos, não daqueles apaixonantes mas sim daqueles que dão medo, por isso nunca demonstro todo meu eu, porque não estou pronta pra ver mais gente indo embora da minha vida. Eu fui deixada tantas vezes que só a idéia de perder mais alguém me quebra mais um pouco. Eu me sinto sem direção, sem esperança, sozinha e com medo. Eu só queria ser um pouco menos, sentir um pouco menos, pensar um pouco menos. Só queria paz por ao menos 5 minutos, não ter que tomar decisões importantes o tempo todo, que o mundo fosse um pouco menos caótico e egoísta, não ter tantas responsabilidades, não me sentir sempre culpada. Só queria ganhar um buquê das minhas flores preferidas ou uma florzinha arrancada de uma árvore, comer meu doce preferido, assistir um filme clichê, poder contar pra alguém sobre meu dia e falar sobre o fato de que o último livro que eu li me fez chorar e rir em apenas 5 páginas de distância, queria poder acordar de madrugada pra ver as estrelas, queria poder falar sobre as músicas a qual tenho ouvido, queria ser abraçada, queria me sentir importante, lembrada, queria ser ouvida apenas 1 vez, sentir que nenhum sacrifício é grande demais quando se trata de demonstrar que alguém é amada, que pela primeira vez as pessoas parecem de dizer tanto que vai ficar tudo bem e me mostrassem que mesmo que não esteja tudo bem eu nunca vou passar  por tudo isso sozinha. Por uma vez eu queria ser enxergada e não apenas Vista, que alguém realmente me ouvisse falar sobre coisas que realmente amo e que meu caos não fosse tão assustador. Queria não ter que lidar com tantas coisas ao mesmo tempo, ser egoísta e pensar apenas de mim, não ter que ser sempre compreensíva, queria poder gritar alto até sentir meus pulmões queimarem, queria poder chorar sem ter medo de ser chamada de fraca, queria poder ser cuidada uma vez apenas ao invés de sempre cuidar, só queria me sentir em casa de novo...