La Iglesia de la Cebolla fue la más grande iglesia que ha existido. Su Iman era llamado, "El Magnífico Magnate REM"
REM comenzó sus años de vida con un cigarro en la boca. Era un hombre apuesto a la par que atrevido, pero todas las chicas con las que intentó salir lo rechazaron. Un día consiguió una, Vanesa, pero a los días este fue dejado por Vanesa. Las unicas declaraciones de REM fueron, "que Vanesa, la que me la pone tiesa", a lo que respondieron "O la de las tetas en la mesa".
En este momento REM, con la energía que el universo transgresor de sus propias leyes le proporcionó, promulgó con un rayo cosmico sus putas perras normas de la iglesia que acababa de crear. Documento traducido:
Y entonces el hombre, que fue hombre, para llegar a ser REM, ponese una cebolla cual capucha, y recitase sus concebolladas escrituras:
1. Amarás a REM y a su cebolla sobre todas las cosas.
2. No profanarás ninguna cebolla.
3. Shrek 1 fue la mejor película jamás creada (Copyright 2001)
4. Se prohiben las pelusas en este tiempo.
5. Cuando se ponga el sol, el REM habrá concluido el día, así que a rezar.
Con esto se formó la iglesia de la CEBOLLA, la mayor religión hasta la fecha. Dios fue sustituido por un asno charlatán de nombre asno. Y REM fue consagrado con la gloria divina de su puta madre, la cual fue quemada por orden de Lord Farquad, el cual fue condenado por orden de REM a ser asesinado por asfixia en el orto de Falete, al cual le regalaron una olla de callos tras la ceremonia.
Así la iglesia de la cebolla acabó quemando a millones de inocentes, y a mucho judios también.
FIN (Lo de los judios es broma, los judio resisten y con la ayuda de el mago Judini, construyen el arca de Judas, que recoge parejas de todos los tipos de judios, y los deja en remojo para hacer Judiones Al Vapor)
(Eso también era broma, coño, para de escribir, hijoputa, aslojdhasojojfdas, no puedo, el poder de la literatura me consume, aaahahahahadjbjahjdasb)
