Guimauve acide

Tourmente

Tourmente

Comment... Comment ceci est possible ?! Elle me rend fou... Tout me rend fou...

Toute ses heures de sevrage étaient basées sur une vérité générale, une seule ! Et qu'es ce qu'elle est devenue ? Elle a été brûlée, réduite en cendre. Non, je ne veux pas les voir. Ces visions horrifiques, elles se mélangent à toutes les fois où j'ai cru, toutes les fois où j'ai voulu qu'elle veuille de moi. Mais ce qui me reviens de plus, c'est cette soirée.

Cette soirée... La lune était pourtant si belle ce soir-là. Je me souviens avoir sorti mes plus beaux vêtements pour cette fête en pleine air. Les lumières autour de ce petit coin de liberté se mélangeaient aux étoiles. Ensemble elles dansaient dans la nuit. C'était beau en apparence. Dommage qu'elle ma démolit. J'étais prêt à lui dire la vérité, à la prendre dans mes bras, à danser ensemble et que nous restons tous les deux jusqu'à la fin des temps... Puis Liam est arrivée, lui... Sur la piste de danse je l'ai vu avec elle dans leur bonheur, leur quiétude sans fin. Et il se sont embrassés. J'ai ressenti une lame glacée transpercer doucement ma peau et détruire tout sur son passage jusqu'au cœur. Toute la beauté autour est devenue misérable, médiocre. L'air était étouffant et étouffait la petite voix dans ma tête.

Je fais les cent pas dans mon appartement ma tête si lourde est entre mes mains. Tout est sombre, si sombre, et rien ne va plus. Cette pensée recouvre ma vue.

Calme-toi, calme-toi, respire, s'il te plaît respire, essaye de ne penser à rien je t'en supplie. C'est si difficile, tout est difficile. Je me répète ces mots sans arrêt. A défaut de ne pas marcher, ils recouvrent une partie de ce qui me fait mal. Mais les sanglots prennent leur place. Il faut que je me reprenne, maintenant c'est derrière moi toute cette histoire, je devrais ne plus m'en soucier ? Alors pourquoi cela me secoue autant ? Pourquoi cela dévore mes pensées ? Pourquoi le stress, la colère et la panique se mélangent en moi et me fait tourner en bourrique. Je n'en peux plus de supporter ça et le pire c'est que je ne peux rien faire, rien. Elle a besoin de moi mais comment veut-elle que je l'aide si j'ai aussi besoin d'aide. Quand elle est venue ici je voulais la secourir mais maintenant qu'elle a détruit la raison qui m'éloignait d'elle, je suis impuissant.

Ces fiançailles, cet amour, ce futur déjà tout tracé, c'est ce qui a fait que je parte, que je m'éloigne de cette situation insupportable, que je reconstruis un monde ailleurs et que ces fiançailles et tout le reste servaient de base. Maintenant qu'elles ne sont plus, que va devenir ce que j'ai construit ? Car privée de base elle va s'effondrer, tout s'effondre autour de moi, les rencontres que j'ai faites, mes souvenirs. Tous seront remplacé par de vieux souvenirs au goût acre. Et moi je peine à limiter la casse. Dans un élan de pleurs et de cris, j'essaie de tout mon être de retenir ces murs brisés en mille morceaux. Certaines briques tombent et dans leur chute elle m'écorche, elle me blesse. Mais ces égratignures sont de plus en plus horribles à supporter si bien que je ne peux plus en retenir d'avantage, et c'est moi qui chute. Ça y est, je suis au sol, au fond du gouffre. Tout ce dur labeur est en éparpillé autour de moi. Dites-moi, qu'es ce qui peux me faire remonter à la surface ? Qu'est ce qui peut réparer mes cicatrices ? Il faut que je me relève, j'en ai conscience. Mais qu'es ce qui m'en empêche ?

C'est ça, cette espèce de douleur psychologique, qui dégage mille fois plus de souffrance que la douleur physique. Celle qui arrache, celle qui embrase, celle qui tue. Et la source de cette douleur c'est l'amour... Alors nous pouvons émettre l'hypothèse que l'amour tue, qu'il empoisonne autant qu'il remplit de bonheur... Ce serait ça la finalité de toute cette destruction interne, cette tornade cruelle sans fin ? Mais malgré cette révélation, toute ces tourments ne prennent pas fin. Je n'en peux plus... Je n'en...