Осколки историй

#9. Маски

9. Ты должен был удивлять. История о том, кто ты есть в жизни, кто есть в тебе самом. Возможна ли жизнь такая, как мы ее представляем, и что происходит вокруг. Незнание. Уныние. Тревога.

Бессонные ночи или встревоженный сон - это лишь маленькая капля в этом океане, который поглощает нас в вечное размышление. Когда-то и я терял годы своего безмятежного существования в этом ласковом, греющем душу, мире, что стал ко мне так жесток. Я просыпался в холодном поту в поисках правды: понять, где проходит невидимая черта между сном и реальностью. Реальностью именно такой, что я привык ее принимать.

Ведь не факт, что то, что мы ощущаем, что банально видим перед собой - есть реальность. Мы можем ее коснуться, познать, но никогда не постичь. Мы трогаем предметы, но никогда они не станут объемными вне нашего разума. Мы просто стали необычайной пешкой на чёрно-белой шахматной доске, которая просто не имеет окончательных границ. В них тысячи ходов, тысячи слоёв чередующихся квадратиков, и в них тысячи лиц, блуждающих в своем разуме между мечтой и реальностью.

Я смело мог бы выкрикнуть, что мечта в каждом из нас, и она летит дальше, чем мы могли представить. Я мог бы сказать, что всё, что нас окружает - уже является реальной мечтой, ну или же мечтательной реальностью, как угодно. Но ведь это лишь очередной фальш со стороны, извне нашего понимания существующей (столь безукоризненно гремучей и опасной) реальности. Когда-то ведь и я так верил. А во что же верю сейчас? Во что же хочу я верить по-настоящему?!

В себя. Я хочу верить в себя, в свою самостоятельность и независимость; в то, что банально существую. Даже не живу, как нужно говорить, чтобы чувствовать свою важность этого мира, чтобы ощущать своё место в этом бесконечном мире мелких частиц, что как-то сумбурно и громко сложились в нашу вселенную, создав материю и анти-материю, коей я и являюсь. Мною движет неопределенность, непостоянство структуры внутри меня, что люди окрестили душой. И это не простые слова, поскольку я знаю, что что-то внутри меня есть, оно хочет быть свободно и радостно порхать по новым горизонтам, чтобы просто существовать, вдыхая аромат белых лилий. Но вместо этого я остаюсь собой, не зная ни границ, ни воли, ни возможности к идеям жизни. И стоит ли это вообще моего проживания на этой зелёной планете, которая породила независимость в мечтах, но сама не смогла ее дать? Стоит ли это моих мыслей, речей и энергии? Стоит ли это меня самого?

Да, я имею энергию, но это сила связана явно не с точностью изложения мыслей или создания материалов. Это энергия просто есть. Она не изменяется в джоулях, эргах или эльтронвольтах. Ее нельзя взять за нуль, а затем узнать каким-то предметом. Это будто есть сама анти-материя, производимая внутри меня. Замедленная бомба, что даёт мне быть на этом месте ограниченное время, а затем просто само разрушается, когда попадает в мир с общей материей. Весёлый парадокс, поскольку убивает меня именно то, что и создало.

Душа и тело - органичный сосуд, что даёт нам время на проживание на этой земле, но когда один сосуд кровоточит, другой имеет свойство взрываться. Неплохая физика частиц, что ведут поиски миллионы учёных по всему миру, но почему-то делают это за рамками нашего эллипса, ну или геоида, если уж хотите придраться.

Но даже это не спасает меня от пропащей души, которая беспорядочно держит меня в узелках. Я ведь должен всегда удивлять, стремится к совершенству, чтобы насладиться жизнью во всей ее красе. Но как я могу это сделать, если не знаю кто же я сам?

Я имею очень много лиц, масок и изощрённых характеров, которые были специально сделаны для разных людей. Я порой сам забываю, кто же я, какую имею форму и сознание. Для одних я очень весёлых, для других невообразимо грустных, а третьим я могу стать надёжным плечом, чтобы выплакаться, но, тем не менее, никто из них не я. Никто.

Я не могу иногда даже познать какой же внутри, потому что отстроил сильную линию защиты. И это правильно. Если ты есть такой, значит, ты непобедимый. По крайней мере, я в это верю. И очередная маска со мной согласна в этом. Но если это отбросить, то кто же я? Хто я?! Разгневанный гном или милая фея? Причудливый старикашка или ворчливая бабка? Злой или добрый? Живой или мертвый? Боюсь, никогда не узнаешь финальную грань своей личности, пока не окажешься перед пропастью. Или ты уже в ней?