es increible como una simple palabras puede afectarte tanto viniendo de personas importantes en tu vida.
hoy estaba en el consultorio en el que trabaja mi papa, por curiosidad les pedi que me midieran tanto mi papa como mi mama tambien lo hicieron y a mi papa se le ocurrio la "brillante" idea de recomendar pesarnos yo me nege no me siento comoda sabiendo mi peso, empezaron a insistir mientras mas lo hacian yo mas me negaba, y entonces mi papa dijo no quieres pesarte por que sabes que subiste verdad? claro has estado comiendo de mas, y eso que se supone ibas a bajar para junio.
Es gracioso porque segun muchas personas que me conocen yo no como, no me gusta comer en publico. Por varias razones, la mas importante es que no me gusta que las personas revisen cuanto como, un dia en la facultad nos pusieron una pelicula (malos habitos, la recomiendo esta buena) de la cual ibamos a hacer un resumen recuerdo que no podia verla me sentia demasiado identificada con la niña desde que tengo memoria, siempre fui la niña rellenita del salon, recuerdo que comia con mis papas y comia bien, 2 dos horas despues cuando mi mama subia a su cuarto iba y comia un poco mas, me senti bien comiendo me servia para no pensar en el ser la niña rellenita, subi mucho de peso mi cuerpo lo sufrio, me quedaron marcas, mi mama casi me obligaba a ir al parque y dar 5 vueltas en patines asi fue por mucho tiempo yo comiendo mas de lo necesario y mis papas chingando con comentarios de mi peso.
cuando tenia como trece o catorce años empezo a cambiar todo la comida ya no me hacia sentir bien, incluso mi comida favorita no me emocionaba siendo que antes hasta la comia tres veces, intentaba comer solo necesario para no preocupar a nadie, entre a prepa y cada vez era un poco mas intentaba despertarme tarde para no alcanzar a desayunar, si llegaba a tener hambre en la prepa no comia nada hasta llegar a mi casa, cuando pase a tercero y murio mi primo por diabetes se puede decir que emporeo un poco, practicamente no comia dulces ni papas, y de hecho estaba de tarde y me enojaba conmigo porque por que tenia hambre al salir de clase me molestaba tener hambre y querer comer.
nunca he llegado a un punto de anorexia o bulimia. Y lo habia logrado auperar un poco al menos ahora disfruto la comida y no me enoja al sentir hambre pero me sigo viendo como alguien rellena y no lo soporto a veces cuando me meto a bañar me quedo un momento viendome en el espejo y siempre termino viendo mi estomago, veo mis marcas y me vuelvo a sentir alguien gorda, odio mi estomago, odio ser tan fragil con este tema, odio que no puedo dejar de llorar desde hace casi una hora. Detesto que esto me marque al grado que no puedo aceptar halagos nunca los creo.
(01:11 am 23/02/15)
