hola... a pasado algo de tiempo desde que escribi el inicio.
que ha pasado ultimamente?
mmm....estoy ya llendo a la universidad, es todo lo que siempre quise pero algo no anda bien, no me siento bien llendo, recuerdo que cuando iba a los cursos propedeuticos me emocionaba era algo como "si! ire a la facultad...comienza el inicio de lo que quiero el resto de mi vida" ahora solo es "mmm...tengo que ir" no me emociona no me causa...nada, no siento nada al ir. En un principio pense que era algo pasajero, que era el cambio, el no conocer a practicamente nadie, pero ya paso mas de un mes y las cambian.
He segido hiendo teatro a pesar de ya no estar en la prepa,se sigue sientiendo igual de bien el ir, conoci a los nuevos y los que estaban antes me recibieron todos, literalmente. Al momento que se dieron cuenta que llegue corrieron a darme un abrazo grupal, es de las mejores sensaciones, esa sensacion de sentir un abrazo lleno de amor, un abrazo de familia.
En "mi familia" por parte de mi padre no hay realmente mucho cambio, siguen ignorandome, ya ni siquiera duele, no desde aquel sabado, te platicare lo que paso.
Hace 2 meses fue mi cumpleaños cumpli 17, tengo una prima que cumple un dia antes que yo, pero bueno en mi cumple no tuve ni una sola noticia de mi familia (excepto por mis abuelos, son los unicos que siento les importo) hasta las 12 de la noche que una tia me deseo feliz cumple por face eso fue un martes recuerdo bien porque el dia antes me habian dado los resultados de la univeridad , pasaron los dias no deje que me afectara es decir me dolio, claro que si es mi sangre al final de cuentas pero con lo de la universidad y los amigos increiblemente dulces que tengo no lo pense mucho, llego el sabado, me desperte temprano apesar de el dia anterior haber ido a una fiesta ya que ibamos a ir a carretera (una de las cosas que amo) y mi papa me aviso que este fin de semana no iriamos con mis abuelos al dia siguiente, sino esa noche iriamos a casa de uno de mis tios cuando pregunte porque, desee haberme quedado callada, me dijo que festejarian a mi prima, me quede como "amm recuerdan? yo cumplo un dia despues de ella, yo tambien cumpli años" pero no dije nada, en cambio me arregle, me puse lo mas guapa que pude, encontre algo por lo cual sonreir y fui a casa de mi tio.
cuando llegamos nos encontramos en la puerta con mis abuelos, me volvieron a felicitar, entramos y parecio que me volvi invisible, solo me saludaron, ni si quiera un "oye felicidades", nada pero lo peor fue cuando mi prima llego, todos empezaron " llego la cumpleañera...la chica del cumpleaños...muchas felicidades" y yo estaba hay sentada, en silencio pero con unas ganas enormes de salir corriendo de ahi, encerrerame en un baño y llorar, pero resisti, no se como o porque, tal vez era mi ego, siendo lo suficientemente fuerte para no mostrarme fragil, no lo se, pero llego el momento en que me derrumbe, le empezaron a cantar las mañanitas todos sonriendo, bromendo pero felices todos menos yo. Mi mama se acerco y me dijo al oido "no te lo tomes personal y ni te sientas si no te cantan las mañanitas" y senti las primeras lagrimas caer, si me lo tomo personal y si me duele, es mi familia. mi sangre y me esta ignorando de forma olimpica.
recuerdo que camino a mi casa de la forma mas callada que pude empece a llorar, nadie lo noto y si lo hicieron no digeron nada. Solo una vez recuerdo haberme sentido tan aumillada, paso una semana y seguia sin querer ni siquiera saber de ellos, sabia que mi vida y lo que me pasa no es irrelevante para ellos pero...esto, esto fue demasiado, y no es el hecho de no haber tenido su atencion, no soy de las que buscan eso; es el hecho de demostrarme lo poco que les importo a tal grado que ni siquiera se dieron cuenta del dolor que me causaron.
