creo que desde pequeña me han enseñado que mis sentimientos deben ser solo mios, que el mostrarlos es un forma de mostrar debilidad, talvez no de una fforma directa pero si con acciones. Y eso es justamente lo que he hecho desde que tenia 13 años. Por casi 4 años he decidido no mostrar a otros la mayoria de mis sentimientos, tuve que aprender a madurar a dejar de lado a la niña feliz y dulce que era y encerarme tras inseguridades y intento de perfecion para mantener felices a todos menos a una persona, que es justamente la mas importante, yo.
prometi contarles sobre algo que realmente me afecto de por vida y no creo nunca poder ser la misma que era antes de eso, cuando yo estaba en secundaria, tenia un grupo muy pequeño de amigas de confianza , 3 para ser exacta, una de ellas de repente empezo a cambiar, se alejo de todas empezo a comportarse diferente principalmente conmigo, unas semanas antes de terminar el primer año, yo estaba en el patio platicando con un chico que conocia por uno de lo talleres de la secundaria, me agrada, esta chica se acerco a el y se me quedo viendo con recentimiento diria yo, derepente pronuncio las palabras que serian el inicio de mi tormento por casi 6 meses "sabias que ella en realidad es un chico" se que para algunas personas esto sera exageracion y diran hay cosas peores y talvez es cierto, pero para mi fue demasiado traumatico, mas cuando me di cuenta que nadie hacia ni el intento por ayudarme aunque fuera un poco.
cuando se termino el primer año, y vinieron las vacaciones pense ilusamente que todo lo que habia hecho esa chica quedaria olvidado que regresaria a ser la chica que conoci en primaria, pero no fue asi. Empezo a llamarme alejandro inventar apodos decirme hombre, chico una vez por semana, hasta que cada vez fue mas seguido, un dia no pude resistir mas. Cometi uno de los mayores errores, me quebre y empeze a llorar frente a ella, le di mas poder del que ya tenia el cual era mucho. Por primera vez una amiga se metio en esta "pelea" y termino siendo tambien lastimada, recuerdo que estuvo llorando por casi una hora, decidi que yo sola tengo que enfrentar este tipo de cosas, no puedo con la idea de que alguien esta sintiendo dolor por mi culpa, decidi enfrentar a mi agresora y pense las cosas habian salido bien, todo "termino" por un tiempo.
Un dia estaba en la computadora cuando me llego un correo, y en el habia un enlace de facebook, una pagina llamada "porque creemos que alejandra manzano es un chico" tenia alrededor de 11 likes de peronas de la secundaria y fotos mias tomadas por la chica que defendi. Jamas en mi vida me habia sentido tan humillada y tan traicionada, perdi la seguridad en mi, empece a odiarme, odiar mi cuerpo, odiar mi altura, odiar el hecho de ser siempre la buena la que perdona y pone la otra mejilla.
me entro una clase de fobia a las personas, el puro hecho de senti que alguien estaba a menos de medio metro de mi me hacia sentir como si el aire me faltaba y todo por el hecho de intentar evitar volver a sentirme asi, empece a sentirme un estorbo y empece a senir que todo hubiera estado mejor sin mi, mas de una vez quize hacer algo que solo hasta hace unos dias logre hacer cortarme.
no soy un ejemplo a seguir, no soy de la mejor persona que puedes conocer, ni siquiera soy fuerte incluso me sorprende haberlo hecho, 2 veces, es cierto te sientes bien por un momento hasta que te das cuenta que no solamente te estas creando cicatrices a ti, si no tambien a las personas cerca de ti y que te quieren y siente una opresion horrible en el pecho. Pero lo peor de todo es que una vez que te atreves a hacer el primer corte no hay vuelta atras siempre que te sienta mal tendras la idea de hacerlo y hay veces que cuando te das cuenta ya estas sangrando, lo admito tengo miedo, no quiero dañar a nadie y quiero tener la fuerza de no volverlo a hacer.
