Como pueden darse cuenta soy una persona que ha tenido momentos difíciles y lo peor es que he tenido que pasar por ellos prácticamente sola, no culpo a nadie mas que a mi de esto, es decir siempre tuve miedo de no ser lo suficiente fuerte, de ser vista como alguien que no vale la pena, que puede ser reemplazable y lo peor tenia miedo de ser vista como una mala hija como alguien que solo se queja y piensa en ella, ser vista como narcisista.
Así que guarde todo, todo aquello que me dolía, sabia que en algún momento el seguro de mi jaula de malos recuerdo terminaría quebrado, lo sabia bien, pero siempre ilusamente pensé que al quebrarse sentiría que me quitaron un peso de encima hace poco menos de un mes paso aquello que pensé tardaría mucho tiempo en suceder, solo necesitaba su detonante para explotar, en mi caso que mis padres supieran que tengo novia y que es 3 mayor que yo; pero por lo mismo hubo un interrogatorio y no pude mas, mi seguro se rompió y cada recuerdo decidió salir, ser revivido y volver a quemar como antes lo había hecho.
Tuve que hablar de como me sentía tan poca cosa dentro de mi propia familia, de como sus comentarios me han afecto de gran manera, de la forma en que mis propios padres me llegar a hacer sentir que soy una idiota, de secundaria, de la forma en que a una chica le encanto y disfruto el verme convertida en temor, de como me llegue a sentir tan mal que necesite dolor físico para olvidar por un momento el dolor del alma y decidí cortar mi piel no una sino 3 veces que pudieron haber sido muchas mas si hubiera tenido el valor suficiente para tomar la cuchilla antes , de como no podía simplemente decir nada por el miedo de dar un poco de confianza y ser abandonada.
