Esta parte de mi historia, me causo un gran debate de si debía o no diría escribirla (aunque creo que más bien es publicarla) porque probablemente estas palabras termine creando ciertos cambios, pero realmente es algo que merece la pena ser contado al menos desde mi punto de vista.
Cuando entre a la facultad, por si no lo recuerdan estudio psicología, conocí a grandes personas que deseo estén en mi vida un laaaaargo tiempo, naturalmente también conocí personas que me gustaría no volver a ver. pero hay una persona en especial que conocí que debo agradecerle, porque no solo se convirtió en mi amiga alguien que realmente puedo confiar, sino que llego justo en el momento en que mas necesitaba de alguien así y me está enseñando una gran lección. Creo que es necesario que me explique un poco mejor.
Desde que tengo memoria, busco alguien que le guste tal y como soy, que no solamente si fije si soy linda o no, sino que se dé cuenta de todo lo que me forma, que no tenga que estar fingiendo, que me tenga paciencia, que se dé cuenta que estoy mal incluso cuando yo me niego a aceptarlo, que sepa he pasado por momentos difíciles y que a veces simplemente me quiebro y necesito a alguien hay incluso si dijo que no quiero a nadie, porque hace poco me di cuenta que soy capaz de hacer cosas que ni yo me creía capaz. Y muchas veces me decía estas pidiendo demasiado, esto no es un cuento de hadas, pero siempre mantenía viva esa esperanza, algo me decía debía seguir viviendo dentro de mí.
Haciendo un poco de memoria, aproximadamente un mes después de que entre a la facultad, me di por vencida, me harte del amor y de todo lo que esto significaba, me harte de la idea que alguien que tal vez ni siquiera te conoce y que probablemente ni siquiera se da cuenta de cuánto te puede afectar lo que piensa y habla de ti, porque eso es algo de lo que provoca el amor, podrá importante un carajo lo que los demás digan o piensen, pero si hablamos de esa persona no solamente te importa, también te llega a doler y por eso "renuncie al amor" me volví aun mas una grinch del amor
En mi caso las personas que me han gustado han sido idiotas, recuerdo que el primer chico que me gusto era “el chico perfecto” el típico que le gusta a todas las chicas pero fue muy raro porque al mismo tiempo lo odiaba porque parecía como si ilusionara a todas; el siguiente fue en prepa era una generación antes de la mía, lo conocí en teatro, pero nunca me vio como alguien más de teatro; y por último el mas idiota de todos el chico contador, es mi amigo, mas de una vez me ha dicho mejor amiga, lo se friendzone, aun así decidí decirle, y creo que no entendí cosa que no me sorprendió, pero al menos aun hablamos así que creo estamos bien.
Pero como dije hay una persona salvo esa pequeña esperanza que estaba a punto de morir. Tengo que admitir que todo esto es algo nuevo para mí, nunca me imagine estar en una situación así, como dije en mi presentación no me creo la clase de chica que voltean a ver y no lo dijo por hacerme menos ni nada por el estilo, simplemente no lo creo, tal vez es el hecho que me afectan demasiado las cosas, tal vez es el hecho que le temo al amor tengo miedo a ser vulnerable.
Hace como un mes me dijo que sentía algo más que una amistad por mí, me sorprendió mucho porque a pesar de que algo en mi lo presentía, no lo quería querer, pero también otra cosa que sentí en ese momento fue miedo, es la clase de persona con la que me encantaría pasara algo especial, pero al mismo tiempo por ser tan especial me da miedo que se quede tanto tiempo a mi lado, me da miedo llegar a lastimarla, cosa que lamentablemente hice intentando hacerme sentir mejor. No puedo creer la gran persona que es y no lo dijo solo por decirlo realmente es de la clase de persona que lamentablemente quedan pocas.
Cuando empecé a creer que le gustaba decidí contarle a algunos amigos solo los que les tengo demasiada confianza, casi todos me decían lo mismo “debes terminar con esto, deberías alejarte” pero no lo hice, aun no entiendo el porqué, tal vez porque no quiero perderla, no sé qué es exactamente lo que siento, y honestamente no hay día que no me lo pregunte y mi mente vuelva a ser un lio cada vez que lo vuelvo a pensar. Pero debo admitir que varias veces me encontrado releyendo nuestras conversaciones una y otra vez.
Hace unos días paso algo especial, tuve mi primer beso y fue con ella, muchas veces me preguntaba a mi misma porque esperaba tanto tiempo para algo que es visto como algo típico, me sentía una niña pequeña que esperaba que fuera como siempre imagino ahora que paso me doy cuenta que las cosas no siempre pasa de la forma que esperas y que la vida te suele hacer cambios improvistos, no sé si algo mas sucederá, no se si existe un futuro entre nosotras, y admito que lo he imaginado.
Pero no importa lo que pase, le agradezco enormemente haber llegado a mi vida, llegaste justo en el momento preciso, me demostraste que estaba equivocada, no me queda más que decirte gracias, y te quiero por favor no lo olvides.
