Después de mucho tiempo sin hacer esto sentí la necesidad de escribir nuevamente mis sentimientos, y aquí estoy, escribiendo como me siento y por lo que estoy pasando emocionalmente en estos momentos en lugar de intentar buscar consejo o ayuda en otras personas, porque la verdad, siento que nadie está dispuesto a escucharme, y si alguien lo está sería muy difícil que llegara a entender como me siento.
Me siento muy confundida con respecto a muchas cosas de mi vida, primeramente, mi futuro. Siento mucho miedo de no poder lograr hacer lo que quiero hacer, fracasar y que todas mis metas y sueños simplemente se queden como eso. Sé perfectamente que tengo que trabajar muy duro para conseguirlo, nada va a llegar solo así como si nada, pero siento que poco a poco quiero rendirme y tirarlo todo, siento que no soy lo suficientemente capaz de lograrlo. Siento que estoy teniendo demasiadas expectativas, pero no tengo la suficiente fuerza ni el talento para lograrlo.
Segundo, mi soledad. Últimamente me he estado sintiendo muy sola, no por falta de compañía de amigos o familiares, sino más bien en el sentido romántico. Quiero querer a alguien, y que alguien me quiera de la misma manera, quiero tener a alguien con quien poder compartir mis momentos más felices, los más tristes, los más difíciles y que esa persona también pueda compartirlos conmigo. Pero eso no pasa, no quiero a nadie en este momento, no de esa manera, tal vez algún día aparezca alguien así, y ambos nos amemos y seamos felices, pero yo me siento muy sola ahora, y siento la necesidad de buscar a alguien que llene ese vacío. No importa que no lo ame y que él no me ame a mi, simplemente quiero tenerlo para no seguir sintiendo esa soledad.
Tercero, el sentir la necesidad de no hacer nada. A veces quisiera simplemente alejarme de todo y de todos, estar sola disfrutando de las cosas que me gustan sin preocuparme de absolutamente nada más. Dejar de pensar que tengo que hacer esto y aquello para aprovechar el tiempo, y que si no hago algo productivo de mi día fue solamente un día desperdiciado, y hacerme sentir mal por eso. A veces quisiera dejar todo y simplemente estar conmigo, aprovecharme a mi, no hacer nada o "desperdiciar" el tiempo en cosas que me gusten. Pero lastimosamente es algo que por más que quiera no puedo hacer.
Puede que solo sea este momento en el que me siento mal, puede que sea solo un día o dos y que después todo estará bien, pero me pongo a pensar muchas cosas y me hacen sentir muy muy mal. Llego a pensar en muchas cosas que odio de mi, muchas cosas que quisiera cambiar y muchas más que me acomplejan. Estoy muy insegura, triste y confundida en estos momentos.
