Belladona

Mi antídoto

Que demonios quieres decir con "sé feliz"? Como esperas que sea feliz sin ti? Cómo no iba a cuidarte cuando buscábamos pelea con otros idiotas? Cómo no amarte brutalmente luego, si sólo recordarte me enciende como el infierno?

Me volviste loco cuando apareciste esa noche, cuando descubrimos la "vida oculta" del otro. Porque yo también creí que eras mi atadura a la vida normal, la vida que mi madre siempre deseó para mi pero no supo cómo enseñarme.

Te lo dije una noche luego de hacerte mío, lo recuerdas? Aún recuerdo el aroma de tu cabello haciéndome cosquillas en el hombro, la suavidad de tu piel húmeda de sudor, ambos envueltos en las enredadas sabanas de tu apartamento como si hubiéramos tenido una trifulca salvaje.
Crecí en una disfuncional familia de divorciados. El problema no fue cuando se separaron, sino el tiempo anterior. Cada día era una pesadilla con sus malditas discusiones, sus gritos que me implicaban indirectamente. "Baja la voz o asustaras a Baji chan", PUAJ! AL DEMONIO, era imposible que me asustaran más de lo que ya lo habían hecho.

Tú creciste en una familia amorosa así que, supongo que no conoces las visitas al hospital en la madrugada, la violencia física y verbal, la agobiante impotencia que provoca que nada de lo que hagas como hijo puede arreglar su relación.. Pero intenta hacérselo entender a un mocoso ignorante.

No intento justificarme, mi vida la elegí yo mismo con la libertad que tuve desde niño, pero luego de esa noche en que te golpeé tú sabías a lo que te exponías.

Esta no es la manera correcta de disculparse y no busco hacerlo.

Una vez que los engaños acabaron fui completamente sincero. Te mostré todo de mi, mi alma desnuda como nunca se la mostré a nadie. Te conté que fui por un tiempo al reformatorio, que muchos de mis amigos pasaron una temporada por allí también y que otros tantos conocieron la cárcel. No te oculté nada. Esta es mi asquerosa vida, una vida que intento encarrilar desde que hice llorar a mi madre.

Lo que más me molesta es que no me lo dijeras a la cara. O en realidad, lo que más duele es imaginar tus lágrimas. Lloraste mientras escribiste esa inútil carta? Por qué sino tendría esas pequeñas manchas redondas por doquier?

Y es inútil, muy inútil que esperes que te deje ir fácilmente.

Si me odiabas entonces debiste alejarte antes o no escribir algo tan sincero. Ahora que conozco tus sentimientos no puedo dejarte ir.
Quise hacerlo, de verdad quise alejarte, hacerte daño, demostrarte que no hay nada bueno que me involucre, pero tu siempre sonreías de aquella manera angelical como si no te doliera, como si me quisieras de todos modos. Y sabes algo? No puedo renunciar a ti luego de que mi vida cobró sentido contigo.

Fui un maldito cobarde, igual que tú. No quería arrastrarte a mi vida, creí que estarías mejor con alguien más. Pude ver en tus ojos un cariño que nunca esperé ver en nadie que me mirara. Al principio fue irritante ¿por qué al descubrir que era un delincuente parecías tan decepcionado? En parte te golpeé por eso, pero también lo hice para no sentir aquella incomodidad que me causó tu expresión. Me molestó decepcionarte, y ese sentimiento me molestó aún más. La sangre hacía relucir el celeste de tus ojos, y si, se leía en TODA tu cara que querías que te besara.

Fue una situación muy parecida a esos manga shojo que lees, no?

Por que no me golpeaste también? Tal vez de ese modo no habríamos vuelto a hablar, no nos habríamos involucrado y nada no se habría enredado. Ahora ya no puedo desenredarlo, ni tú tampoco.

Estoy metido hasta la cabeza por ti, hundido en este pantano que parece ser amor. No lo sé, nunca lo experimenté así que no puedo decirlo con seguridad. Tampoco puedo prometer que vaya a tratarte adecuadamente, pero soy muy egoísta como para dejarte ir. No voy a permitirlo, no volveré a perder a alguien importante para mí nunca más.

Si te causé tanto dolor eso significa que hubo una igual proporción de confianza que arruiné. Entonces si hubiera amor podrías perdonarme? A pesar de que no tiene sentido que lo hagas, después de todo, todas mis acciones fueron a propósito.

Sabía que alguien te diría de lo mío con aquella compañera, sabía que notarías el perfume a mujer en mi ropa, esperaba que nos alejáramos gracias a mi frialdad.. Pero aunque te alejé no te fuiste, justo como un perro leal. Tus ojos son como los de un gato pero tu personalidad es como un perro.

Ah.. Maldición, ni siquiera sé lo que digo.

La psiquiatra dijo que sería bueno escribir un diario y aquí estoy, poniendo mis estúpidos sentimientos en un papel que nadie va a leer y en todo lo que puedo pensar es en ti, en cómo quisiera ser digno y cuanto deseo volver a verte.

Estuve haciendo esta y mil tonterías más para arreglar mis ideas, tratando de ser mejor para no herirte otra vez. Al parecer tengo un desequilibrio emocional, problemas de control de ira y no sé cuantas otras idioteces. Simplemente deberían decir que estoy mal de la cabeza y encerrarme en un manicomio, eh?

Si me escucharas (o leyeras lo que sea), sé que pondrías esa cara de molestia con los cachetes inflados y dirías: "no digas esas cosas"..

Eres tan imbécil que elegiste las vacaciones de invierno para darme esa estúpida carta, sabiendo que ambos estaríamos en puntos opuestos del país para visitar familiares. Pero sabes algo? Me vale mierda. La estúpida reunión familiar con mi imbécil padre puede esperar. Siento que voy a explotar si no te digo lo que siento así que ahí voy.

Deseame suerte, Chifuyu.

Voy a reconquistarte.

...❤

Aquí la segunda parte! Yey! Muchas gracias por sus lindos comentarios!
Como creen que reaccionará Chifuyu? Lo perdonará? ewe