لِغَيركَ||يُ,مِ

بارت ٣٧

تركت الملاحظات لك..

للحظةٍ من لحَظات حياتي تخيلتُ بأنني لن أستطيع التقدُم في الحياة من دونكَ..لم أستَطع تخيل حياتي من دونكَ..ظننتُ دائمًا بأنني سأمشي وستكونَ في عقلي بأنني سأمارس عاداتي اليومية وسيكون تفكيري عندكَ..بأنني لن استطيع التخلص منكَ ابداً

الغريبُ أنني لم افكر بكَ منذ شهور والأغرب انني تقدمتُ كثيرًا..حتى ها انا اعجَب بأشخاصٍ غيركَ.. أُعطي فُرصاً لغيركَ واسمح لهُم بدخول مساحتي الشّخصية التي لم يستَطع أحدٌ الاقترابَ منها من قبل ولا حتى انت..

انا شخصٌ يؤمن بأن تفكيري بأحدٍ يعني تفكيرُهم المتبادل بي..يعني أنني قد امرُّ على بالِهم غدًا ويَنسوني في الأيام المُقبلة ولكنّهم سيُفكرون بي مجدداً الأسبوعَ القادم..

لكن عدم تفكيري بكَ لشهورٌ كثيرة يعني انكَ أيضًا لا تُفكر بي..انا اؤمن بأن ارواحُنا تتواصل مع كل روحٍ حولَنا بطرقٌ خاصة من غيرِ انتباهٍ منّا..ولكنكَ لا تفكر بي وهذا ما جعلَني لا افكر بكَ أبدًا

في الفترةِ الأخيرة لم أعُد احبُ الخروج من المنزل مثل العادة. ببساطة لا اشعر بانني اريد رؤية الناس لانني لا اتقبلهم ولا احب اختلاطهُم بي..

ولكن اليوم كدتُ اختنق من شدّة ضغط افكاري علي..افكاري ليست عنكَ انا أيضًا لدي حياةٌ غيركَ حياةٌ تُرهقني كثيرًا ولا اعرف كيفَ التخلص منها..

لذا قررتُ الخروج واستنشاق الهواء بينما اسمع الموسيقى..بينما امشي في طريقٍ فارغ بجانب النهر وادندن بألحان الاغنية قلتُ بصوتٍ عالي من دون وعيٍ مني

"كان ليكونَ جميلًا إن كنا نمشي سوياً اليوم جيمين، كان ليكونَ جميلًا ان كنتَ تقضي الأيام بجانبي، كان ليكون جميلًا إن كنتُ استطيع الحديث معكَ عن ما يرهقني ويأخذ مني سعادتي"

اعتقدتُ ان سبب تفكيري بكَ هو تلك الاغنية التي استمعُ لها كثيرًا..تلك الاغنية الفرنسية..كنتُ دائمًا استمع لها من دون ان تذكرني بأي شخص ولكنّها ذكرتني بكَ فجأة..اعتقدتُ انها كانت تروي لي عنكَ او حتى انها نداءٌ لي منكَ..

توقفتُ عن المشي للحظة مصدومٌ من نفسي لماذا اتكلم عنكَ فجأة وانتَ لم تخطُر على بالي منذُ اشهر..

تجاهلتُ الموضوع كليًا واكملتُ المشي..صرتُ لا اسمع الكلمات الذي يتم غناءها بل اسمع الموسيقى الخلفية مما يعني انني دخلتُ في تفكيرٍ عميق..

بدأتُ افكر بكَ..اُلحنكَ مع هذه الألحان واسمعُ صوتكَ في عقلي وكان قد بدا اجملَ من الموسيقى ذاتِها..فعلتُ ما اريد، تركتُ القيود التي كنت اضعُها حول نفسي منذ فترة وسمحتُ لنفسي بالتفكير بكَ..

ولكن كشخصٍ يؤمن بأن تفكيري بشخصٍ ما يعني تفكيرهُم بي، هل هذا يعني انكَ فكرتَ فيّ اليوم أيضًا جيمين؟

فتحتُ دفتر ازهار الشمس الذي اكتبُ فيه عنكَ فقط بعد مدةٍ طويلة..اخر نصٍ كتبته كان منذُ اربع او ثلاث اشهر..لا اعلم لما لازلتُ احتفظُ فيه..استطيع ببساطةٍ حرقهُ وستحترق معه انتَ أيضًا يا قمري..

هناك الكثير من الليالِ الخالية من القمر على أي حال..فالعيشُ من دون ذِكرى عنكَ لن يشكل فارقًا كبيرًا

٠١/٠٨/ا١٩٧٨
———
يمكن النص مو مثل المتوقع ومو مثل الي تشوفوه مني بالعادة..حسيت نفسي طولت من دون تحديث ومع اني فقدت القدرة عالكتابة مثل قبل كتبت نص جديد عشانكم