Wenn die Intelligenz wieder zuschlägt

Meine weirde Klasse again

1. (Im Physikunterricht)
Lehrerin: "Die restlichen Fragen, die ihr habt schreibt ihr euch bitte auf."
Jens: "Was hat das mit Elefanten zu tun?"

2. Lehrer: "So, habt ihr noch weitere wichtige Fragen?"
Ben: "Nein, eigentlich nicht, aber wie groß ist eigentlich Herr Franz?"

Herr Franz war ein Praktikant. Ich glaube nicht, dass wir ihn wiedersehen werden.

3. (Bei den Klassensprecherwahlen, als jeder Kandidat eine Rede halten sollte)
Lennart: "Ich möchte gerne Klassensprecher werden, weil ich es schon oft probiert hab und nie gewählt wurde."
*Lauter Applaus*
Daniel: "Ich hab ne Frage an Lennart, möchtest du den Kohleausstieg fördern?"
Lennart: "Ja, aber erst 2030."
*Tosender Applaus*
Irgend ein Junge aus der letzten Reihe: "Ich möchte ein Kind von dir!"

4. Ben: "Also wenn ich Sie richtig verstanden hab, dürfen wir uns auf der Klassenfahrt besaufen, außer wir kotzen in ein jüdisches Theater."
Mark: "Wir fahr'n ja nich mal in 'n jüdisches Theater."
Ben: "Merkste selber, wa?"

5. Lehrer: "So, machen wir weiter mit dem Unterricht."
Paul: "Ich dachte wir reden jetzt über unsere Probleme ."
Jan: "Jo, lass ma über Paul reden."

6. (Unser Lehrer versucht die Klasse zu überreden, dass wir bald in der Paulskirche singen müssen [Wehe einer googelt das, das wird mehr als peinlich])
*Ein paar Schüler melden sich, um mitzumachen*
Karl: Also ein paar können ja mitmachen, aber wir singen kein Imagine und kein we are the world.
*Zustimmendes Gemurmel*

(Zur Erklärung, wir haben beides die letzten 5 Jahre an der Schule bei jedem Konzert mindestens zwei Mal im Jahr gesungen.)

Lehrer: "Also Frau Labark will beides mit euch singen. Und ihr müsstet das auch zwei Mal machen."
*Alle Hände gehen runter*

7. Lehrer: "Bei uns in der Straße hat zum Beispiel mal jemand auf ein AFD-Plakat gekritzelt, was ich zugegeben gar nicht so schlecht finde, und das blieb dann da auch hängen."
Ben: "Also sind die für Vandalismus und Sachbeschädigung?"
Lehrer: "Darüber können wir gern mal diskutieren."

8. Lehrer: "Also wenn zum Beispiel ein Tier in ein Atomversäuchtes Gebiet kommt und wieder raus, dann darf man das nicht in einem Laster transportieren."
Marie: "Also würde das auch als Gefahrenquelle gelten?"
Nick: "Nee, als Atommüll."

9. Lehrer: "Jeder weiß noch, was vor dem ersten Weltkrieg passiert ist, oder?"
Mark: "Die Ägypter."
Lehrer: "Nein."
Mark: "Hä wieso, das is doch richtig."
Daniel: "Du hättest auch Dinosaurier sagen können und es wäre richtig."

10. Jan: *Liest eine Aufgabe im Mathebuch vor*
Lehrer: "Gut, das lassen wir, eigentlich Schwachsinn, dass du das vorgelesen hast."

11. Vertretungslehrer: "Wen habt ihr eigentlich als Klassenlehrer?"
Tom: "Frau Lammert."
Vertretungslehrer: "Kenn ich nicht."
Tom: "Ich auch nicht."

12. Lehrer: "Hat jeder verstanden, wie man das rechnet?"
Halbe Klasse: "Ja."
Lehrer: "Bezweifle ich stark."

13. Musiklehrer: "Sagt mir mal gerade berühmte Rapper."
Paul: "Bethoven."

14. Hannes: "Hä, wie macht denn bitte ein Reh?"
Lennart: *Röchelt, als würde er ersticken*
Ben: *schreit*
Jan: *brüllt Ben an*
Paul: *Macht Kotzgeräusche*
Tobias: *Jodelt*
Rick: *trommelt auf den Tisch ein*
Hannes: "Ah, ok."

15. Lehrer: "Ach kommt schon, Doppelstunde bei Herr Plar tut euch mal gut."
Lennart: "Wissen Sie, was uns wirklich gut tut? Schlaf."

16. Lisa: *hustet*
Marie: "Was is mit Lisa?"
Johannes: "Die verreckt gerade."

17. Jan: "Warum musst du immer so ne Extrawurst kriegen?"
Lennart: "Du bist ne Wurst."

Und damit würde ich mich auch wieder verabschieden. Ich mache vermutlich noch mehrere Kapitel über meine Klasse, aber das kommt darauf an, wie viel ich zusammen bekomme. Momentan reicht es für mindestens 5 Kapitel, vielleicht mache ich auch einfach ein eigenes Buch draus. Wir werden sehn...