8 de septiembre del 2021:
Sí, supongo que pasó mucho tiempo desde que vuelvo a entrar a esta plataforma, y mucho más tiempo aún desde que vuelvo a escribir. Supongo que simplemente creí que era necesario, creo que lo es. Es raro porque creí que nadie en lo absoluto se tomaría el tiempo de leer esto, y la verdad es que eso hubiese querido, sin embargo, al entrar acabo de ver que alguien dejó una "estrellita" en el capítulo anterior... sólo queda esperar que no sea nadie que conozca porque me incomodaría bastante. En fin, tú personita incógnita serás mi nuevo confidente, no sé quien seas pero sólo te pido una cosa... guarda el secreto. Ahora sí, sin más que decir comencemos.
Hace aproximadamente un mes me vine a Estados Unidos a quedarme hasta el mes de diciembre sola con mis tíos. Esta ya sería de por sí la segunda vez que vengo, sin embargo, si es la primera en la que vengo sola y tengo que decirlo, no es tan sencillo.
Antes de llegar, cuando aún estaba en el aeropuerto en Lima, fue muy difícil decir adiós, así sean por un par de meses, sin embargo, esa dificultad no se puede comparar en nada a la de ya estar oficialmente a miles de kilómetros de tu familia.
Me estoy quedando con el más joven de mis tíos; él tiene su esposa que es americana y tengo que decir que es la persona más linda que haya, es muy fácil quererla, es muy auténtica y sencilla, solamente decir que es una gran persona. Ella me ha ayudado mucho a poder sentirme, un poquito por lo menos, como en casa. Sin embargo, con mi tío es un punto a parte.
Digamos que no es que tenga en sí ningún problema personal con él, la cosa es en sí que no somos parecidos, y aunque entiendo que no todos somos iguales (obviamente) es un poco complicado porque nuestras personalidades chocan bastante, y ya ha llegado un punto en el que me casado de fingir que sus bromas me da risa y no me hieren, que su complejo de superioridad y el que piense que sabe todo de todo me sorprende y no me hastía, fingir que creo que no es una persona intolerante cuando es muy obvio que lo es, el tener que ceder en algunas de nuestras conversaciones o debates porque no puede escuchar una opinión diferente sin ridiculizarla, que utilice la lógica como escudo para que sus opiniones (en su consideración totalmente verdaderas) sean irrefutables, el escuchar como se equivoca con las palabras y no corregirlo para dejarlo seguir con la idea pero que él no tenga la mínima consideración cuando los demás se equivoquen, que se burle del físico de los demás y que la palabra empatía no exista en su diccionario mental. ¿Muchas cosas cierto?
Digamos que son varias cosas, digamos que simplemente necesito mi tiempo a solas (a gritos). Estoy en un país extranjero, a miles de kilómetros de distancia y a lo único que salgo es a pasear al perro! digamos que estoy un poco frustrada, pero en ciencia cierta no es porque no salga o si, es porque siento que algo me falta desde hace mucho tiempo y tengo esa duda constante de no saber que es.
¿Saben que me caería bien en este momento? Irme a una cafetería, estar ahí sentada escuchando un par de buenas canciones y esperando que pase algo emocionante que me mueva un poco el piso. ¿Amor? No sé, ¿Un terremoto? Quizás, quien sabe.
¿Saben que consejo les puedo dar? Rodéense con gente que no les absorba la energía mental y no les destruya su paz, créanme, esas personas con las que puedes estar en silencio y no estar incómodos en lo absolutos son las más valiosas. Esas personas que te hagan sonreír al verlas sin ni siquiera pensarlo y con las que el tiempo transcurra demasiado rápido que sientes que no es suficiente, uff, esa gente es la que merece estar a tu lado. La que te entiende cuando sabes que necesitas tu tiempo a solas para poder sanar, para poder recargarte, para tener tu momento de paz, y que aún después de todo ese tiempo cuando vuelvan a hablar sea igual de mágico y pacífico... Wow! Esas personas son su brisa, no las pierdan nunca por favor, y si aún no llega, tranquilos no se preocupen, lo más bonito de esas almas es que llegan cuando menos te lo esperas y cuando finalmente te encuentra lo hace para quedarse.
Me he desviado un poco del tema principal creo, pero bueno, finalmente estas son cosas que pienso y no existe un orden cuando de pensamientos se trata.
Volviendo a mi tío, sí, sé que es complicado tener esa paz que busco con él, pero no es culpa de nadie, se da sólo así, somos muy distintos. Eso si, cuando pasan de diferencias de personalidad a faltas de respeto, eso si es un problema, y es eso lo que en particular me incomoda, porque no sé si se da cuenta que a veces puede ser un idiota, pero termina siendo uno al fin y al cabo.
***
12 de Noviembre de 2021:
He vuelto a abrir este diario dos meses y unos días después y al leerlo me he dado cuenta de que he aprendido un par de cosas en este poco tiempo. He aprendido que todos somos un mundo nuevo y que no podemos pretender que la otra persona se comporte de la manera en la que tu te sientas cómodo siempre, que el hecho de la convivencia y la interacción social es un reto constante porque nunca sabes realmente lo que te espera. A que ese vacío y falta de motivación que sentía y que a veces sigo sintiendo no se va a ir si no hago algo al respecto.
No va a ser fácil, pero debo intentar dando el primer paso.
Hace unos días me vi un par de documentales y eso me hizo recordar cuanto amaba descubrir nuevas cosas, aprender, estudiar y entender nuevas cosas del mundo. Eso me daba temas de conversación, cosas que pensar y por las cuales preocuparme. Motivación.
Y si, puede ser una cosa muy simple como esa, pero realmente me ayudo a sentirme nuevamente como yo misma, a encontrarme y a encontrar un poco de paz de mental o sentido de estar completa. Y si, fui feliz por ese instante. O bueno más que nada me encontré en calma.
En ese momento, realmente me preocupé por una problemática y no era yo solamente simplemente existiendo, sino que vivía. Y en ese momento me encontré, y me sentí viva.
Y ahora me tienen aquí, escribiendo sobre como me siento, sobre lo que pienso, lo que analizo y lo que observo. Algo que amaba hacer, que era parte de mi, que formaba parte de mi esencia, pero dejé de hacer hace dos meses y antes de eso hace años.
Ahora me pregunto, ¿Es que acaso para sentirme completa siempre tendré que estar persiguiendo un propósito y depender de mis acciones externas y las actividades en las que me envuelvo para sentirme esencial?
Mientras sea feliz...
Y ahora mi mayor problema es una búsqueda que estoy haciendo actualmente, una búsqueda no tan tangible... la de mi autenticidad.
En pocas palabras, encontrarme a mi misma. Porque lamentablemente siento que me perdí ya hace mucho tiempo y ahora sólo me siento en un limbo del que busco salir desesperadamente pero tristemente, mientras más batallo más me hundo.
Esta no soy yo, pero entonces, ¿Quién soy yo realmente?
