Como expresar un sentimiento que ni tú entiendes por completo, como hacerle saber a una persona lo que piensas sin confundirlo, como dar una respuesta a una pregunta sin terminar, como entendernos a nosotros mismos. Son pensamiento que tengo a diario y me calcomen la mente todo el día, porque son preguntas hechas por mi para mi misma. Y no se como responderlas.
Tengo miedo, de dañar las cosas, y esto no es solo una excusa, porque, yo en verdad tengo miedo, siempre pensé que te conocía, siempre pensé que sabía cual era tu tipo de chica así que nunca me esforcé en enamorarte, aunque si me gustabas como cosa de locos, y aún me gustas... el punto es que nunca intente cumplir tus expectativas porque siempre supe que era algo imposible para mi, simplemente estaba fuera de mi Alcance hacerlo, igual nunca me abrí contigo, fui cerrada, fui como yo pensaba que querías una amiga, y el día que tan solo saqué un poco de mi misma a la luz, pero que al mismo tiempo fingí ser otra cosa, fuiste enganchado, sigo sin entender nada, ósea Nadie se enamora a así porque si, ¿en serio te "enamoro" una parte de mi tan estupida y vulnerable? ¿Sabes? Tengo miedo de las personas a las que les gusta esa parte de mi, porque casi siempre son personas que me terminan lastima ya sea a posta o "sin querer" el punto es que; me di cuenta que no se nada de ti, no se como eres, tus gustos, para ser sincera ya no entiendo ni tú forma de ser, no entiendo nada de ti, eres diferente a como pensaba que eras, tendría que verte de nuevo para ver si aún hay algo en ti que me haga sentir lo que por años sentí, pero a la vez no quiero tener cerca a un iman de problemas como tú, no quiero tener cerca a la única persona capaz de hacerme perder la cordura en un segundo, no quiero verte porque sé que ya no sería capaz de pensar claramente, ya sea por la razón que sea,¿sabes? Me dijeron que mencionara al menos 5 cosas que me gustasen de ti, claro indirectamente, al principio estaba todo claro, pero dijeron que tu forma de ser no cuenta, tú físico tampoco pero lógicamente no era la razón , tú amabilidad menos contaba o nada así, y me quede en blanco, y pensé: ¿en verdad me gusta?? O solo es un capricho? Será una etapa?? Y entonces que siento en verdad por ti?? Además de eso, como podría decirte que no me gustas? pasan tantas cosas en mi mente que si las escribiera ni yo entendería lo que dijera aún leyéndolas 20 veces.
No se que siento, o si es real, pero se que a la hora de crecer y recordar todo esto siempre pensaré que fuiste la mejor manera de malgastar 4 años de mi infancia, los más importantes, pero fui feliz, porque te tuve, aún de lejos.
