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A cœur ouvert

Vous savez, c'est vraiment pas facile pour moi à l'heure actuelle. J'ai repris les cours en pensant que cette année serait plus facile, que j'allais être motivée et obtenir les notes que j'avais avant. Ah, si j'avais su...

Tout est devenu vraiment difficile. Manger, sourire, me laver...et surtout sortir de mon lit. 

Avant j'étais une excellente élève. Je n'étais jamais absente, j'avais des notes géniales, 17 de moyenne au minimum partout. Mais quand je suis arrivée au lycée, quelque chose s'est cassé. Je suis devenue une autre personne. J'ai d'abord commencé à avoir des difficultés pour me motiver à faire mes devoirs. Ensuite à écrire mes cours. A écouter les professeurs. A aller en cours... Tout s'est enchaîné et plus le temps passait, plus je me sentais comme une merde. Et même mes proches me le faisaient comprendre. Où est passée la Clarice avec des 20 partout ? Celle qui souriait et qui adorait aller en cours ? Pourquoi tu changes ?

Et ça a continué comme ça, encore et encore. Puis est venu le premier confinement. Avant celui-ci, j'ai rencontré mon premier amour. Il m'avait redonné de l'espoir, il m'avait redonné envie de me surpasser. Malheureusement, le mauvais a pris le dessus. 

Je n'arrivais à assister aux cours en visio, j'arrivais à peine à sortir de mon lit. De plus, mon amour, mon Erwan, il me manquait. Terriblement. Et quand on s'est retrouvés, la séparation due au Covid nous a changé. Notre relation est devenue toxique. On vivait tous les deux juste pour l'autre. J'ai abandonné tout le reste, je voulais juste qu'on soit toujours, tout le temps ensemble. Et ça, ça a fini par nous perdre. L'amour s'en est allé. Mon cœur s'est brisé.

J'ai ensuite rencontré quelqu'un d'autre, et je me suis très rapidement remise en couple. Je ne me suis pas laissée le temps de faire mon deuil. J'étais partagée entre l'amour que j'avais pour cet homme, et les souvenirs d'Erwan qui me brisaient un peu plus chaque jour. Jusqu'à ce que Damien me les fasse oublier. Malheureusement, même schéma, nous nous sommes séparés. Et j'ai bien vécu cette rupture. Cette fois j'avais compris. J'avais laissé Erwan partir tout comme Damien pour la même raison: j'étais incapable de les rendre heureux. Parce que je n'allais déjà pas bien moi-même, et ça depuis trop longtemps.

Aujourd'hui, je n'arrête pas de sécher les cours. Je n'ai aucune force le matin. Et je passe mes journées à me poser les mêmes questions: Pourquoi je vis ? Je sais ce que je veux faire plus tard, mais pourquoi malgré ça je ne suis motivée à rien ? Pourquoi mes envies et mes rêves paraissent si fades à mes yeux ? Qu'est-ce que je suis devenue ? Pourquoi je commence à détester les gens ? Pourquoi j'ai peur quand ils me touchent ?

Pourquoi, comment je suis devenue comme ça ?

J'ai envie de mourir, parfois, souvent. Mais il y a toujours quelque chose qui me bloque sans que je sache ce que c'est. Est-ce le manque de courage ou l'espoir ? La peur de l'après ? J'en sais rien.

J'en ai juste marre. D'un côté j'aimerais tant arrêter de me prendre la tête avec les cours et rester chez moi, me laisser mourir. Et de l'autre, j'aimerais que quelqu'un vienne me prendre par la main et qu'on m'apprenne à revivre. Je voudrais changer de vie, de suite. Changer de ville, d'amis, arrêter le lycée, partir loin. Apprendre à m'aimer... Et réapprendre ensuite à aimer les autres.

J'aimerais que quelqu'un me sauve, maintenant. J'aimerais que quelqu'un mette fin à mes jours à ma place. Que quelqu'un choisisse, pitié...