Notas de noche

Noches de nostalgia - Noche 2

Que manera tan extraña de morir y volver a la vida, sentimientos tan confusos e hirientes, no puedo creer que he pasado toda la noche pensando en la misma persona, idealizando futuros perfectos, derrumbandome constantemente. Cómo puede ser posible que la ausencia de una persona te lastimé tanto, hasta el grado de borrar la sonrisa de tu rostro.

Que te quite la fuerza de continuar, que mueras por dentro cada día, que el alma se desprenda de tu cuerpo y tu corazón duela, que un nudo en la garganta sea inevitable todas las noches. Pero de eso se trata enamorarse y perder al mismo tiempo, te voy a extrañar, tanto que habrán diluvios en mis ojos y un par de sueños hechos trozos.

Me he cansado de intentar superar las emociones que me traen los recuerdos, porque sé que borrarlos nunca voy a poder, que gritar tu nombre tantas veces no te va a traer de vuelta conmigo. Aún hay muchas cosas que me cuesta entender, que hayas pedido tiempo para alejarte de mí, mientras yo sonreía y te decía que sí, que no había problema, que quería que seas feliz y en el fondo todo de mí gritaba que te quedaras, que le regalaras dos o tres días más de actuación a esa obra titulada No te quiere y ya.

Considero que lo que más lastima son las promesas que habíamos empezado a construir, en nuestras pláticas diarias hablamos del amor como si fuera algo mágico e indestructible, pero cuando la historia termino solo me quede yo y ese es cúmulo de promesas hechas que nunca se van a cumplir, con la esperanza guardada en un cajón y con el amor encerrado y desesperado por salir.

Puedo decir que esta noche me ha dolido tanto como la anterior y las siguientes, no puedo asegurar que el día de mañana intenté mejorar las cosas, qué me he quedado en la etapa de negación y que la etapa de aceptación está muy lejos de llegar a mí, que dejar de lado la rutina te saca de la depresión, que probablemente las cosas mejoren y que mañana la luz del sol llegue a tener un impacto positivo en mí. No me quiero engañar ni siquiera lo voy a intentar, quiero vivir mi dolor hasta el momento en el que yo misma acepte de una maldita vez que todo acabó.