NOR MA LIDAD

Octubre 16 de 2021

Otra vez estamos aquí.

Hoy vengo a contar un poco más de mí que de costumbre, es decir, de más como me siento de lo que aprendí con ello.

Ultumamente no hay mucha gente que me hable, o sea, las personas tienen sus vidas, es normal, todos las tenemos, pero es un poco triste sentir que tan solo eres importante para 4 o 5 personas.

Me considero alguien agradable en verdad, alguien confiable incluso... Sin embargo siento que no puedo confiar en otros. Quisiera poder hablar con tanta soltura de mí, de mis opiniones, de mis gustos, sensaciones, emociones... Pareciera que para los demás todo eso es poco relevante. Tan solo responden a lo poco que hablo, tampoco me dan ganas de seguir hablando de esa forma...

Mi vida social es reducida y, a pesar de que tengo buenas personas a mi lado, no siento una verdadera conexión con nadie o bueno sí, si con alguien a quién puedo contarle todo... Tristemente no hablamos seguido e incluso en su vida siento estorbar.

Es triste, me hace sentir muy apenada considerar que poco a poco, por querer ser mejor por mí misma, me quedo sin gente a mi alrededor... Nadie pregunta como estoy, como me he sentido y nadie realmente quiere saber de mí. Duele saber que no eres realmente importante para otros.

Y quisiera, en verdad quisiera no sentirme así pero no tener amigos... Verdaderos amigos con los que puedes contar cuando no hay nadie más... Duele.

Mi ma siempre dice que la soledad pesa y concuerdo completamente, la siento a diario y esta parece ser una mochila que cada vez se hace más grande...

Hoy me siento triste. Quisiera poder desahogarme con alguien especifico, poder contar realmente con personas que comprendan este sentimiento de vacío; que lástima no tener una red de apoyo en la que se pueda contar en momentos de fragilidad como este.

He estado pensando mucho ultimamente, me empeño en concentrarme en la universidad y ser lo mejor posible y lo logro, pero fuera de eso me doy cuenta que tengo demasiado tiempo libre y nadie con quien compartirlo. No es que no disfrute de mi soledad, al contrario, estar sola me ayuda a amarme, a ponerme antes que cualquier cosa y a conocer mis límites; solo que a veces considero que tener con quien compartir esa soledad es un buen plan.

Es lindo saber que de vez en cuando al menos, las personas se recuerdan de ti... Que dejas una marca en ellos y te piensan. Recibir de vez en cuando un mensaje que diga "hey, hoy vi esto y me acordó a ti" o "sabes? Hoy pense en ti y quise escribirte" o un simple "como estás? Como te has sentido?" Con eso sería suficiente... Pero ni siquiera eso hay.

Entindo que mandar memes y cosas graciosas también en una forma de demostrar afecto y sentimiento de importancia, yo lo hago seguido; tan solo quisiera que no siempre fueran simples reels o memes, quisiera que de vez en cuando haya realmente una conversación profunda una conversación real... Y no he tenido de esas en mucho tiempo.

Quisiera poder no sentirme tan vacía, tal vez incluso contando con una persona donde todo lo que doy sea lo mismo que recibo... Pero parece no existir eso. Que triste.

En resumen, me siento poco relevante para todos, familia, amigos, compañeros de universidad, maestros, Dios, la vida...

Me pregunto... El día en que ya no esté ¿realmente habrá gente a la que impacté?, ¿acaso existirá alguien que me extrañe en realidad?, ¿alguien siquiera lloraría mi partida? Me asusta pensar que no, que realmente nunca fui importante para nadie... Que verdaderamente no dejé nada en el corazón de nadie.

Temo ser olvidada como una canción pasada de moda, como un juguete viejo o como unas zapatillas de un infante; temo que nadie recuerde cuanto di de mi para que otros brillaran como siempre traté de hacerlo yo... Temo que nadie sienta cuando me vaya...

Temo no ser nadie...

Y es en eso en lo que me convierto cada día. En nadie, para todos. Una sombra inexistente que solo desaparece lentamente...

Me vuelvo nada, me vuelvo nada.

Auxilio. Solo deseo sentirme importante para alguien... Sentir que alguien se preocupa por mí, que piensa en mí...

Pero no. Nadie aparece. Nadie está cuando necesito apoyo. Nadie está cuando quiero llorar. Nadie, nada, ni siquera yo...

Asi que por favor, si un día ya no estoy, no me olvides... Recuerdame, como la inmortal que trató de luchar incluso en sus peores momentos. Recuerdame, como esa que dio todo por los demás esperando tan solo un "gracias" de vuelta...

Tan solo un gracias... Que no llegó.