❀𝕄𝕚 𝔻𝕦𝕝𝕔𝕖 ℕ𝕚𝕟̃𝕖𝕫.❀

Capitulo #7.

Pero había un pequeño detalle, las personas con las cuales comencé hablar mostraron un cierto sentimiento de amor, yo no lo sentía a decir verdad. La única vez que me enamoré fue tan estúpida como para volver hacerlo, tomaba mi distancia en ese tema, veía que las personas cumplían mis órdenes al pie de la letra, sin oponencía y/o queja alguna de parte de ellos. Los podía controlar con solo hacer un pequeño movimiento y es solo con enamorarlos. Me volví en una experta en la actuación, fingir amor cuando realmente no hay nada. Solo, vació. Me encantaba poder hacer lo que quisiera con esas personas. Lástima que después de tenerlas me aburrían y cuando no las tenía, me obsesionaba. No era amor. Pronto me volví imparable, pero pronto aparecieron Hazel, John, Leon, Jerry, Heather y Howard. Ellos harían las cosas tan diferente...
Por segunda vez en la vida, me sentí bien con una compañía humana, me entendían tan bien que no había necesidad de explicar tanto. Paso el tiempo y me encariñaré con ellos, bastante a decir verdad. Había algo diferente al resto, ellos no eran como los otros, pero no tardarían en sentir amor, de nuevo...
Odio el tema del amor como no tienen idea, me da asco con tan solo pronunciarlo y oírlo, es detestable. Ese afecto que sentí se fue desapareciendo y aproveche ese enamoramiento para hacerlos sentir mal, ¿Que les puedo decir? Creí que me entendían... Pero enamorarse de un mismo infierno andante es hacer lo que más odio. Pero tengo mis razones y les contaré cuáles son.

La razón que más a estado presente es que hay personas que creo que son inalcanzables, difícil de ser su amigo y que son superiores a uno. Una parte de mí no le gusta saber que hay mejores que ella misma, así que se pone el reto de conseguirlo(a) hasta obtenerlo(a), se obsesiona y al fin, la tengo en mis manos, como un simple platillo de comida rápida, fácil y a tiempo. No era tan inalcanzable como parecía, inalcanzable era la luna, y la terminaron pisando. Luego de saber que esa persona realmente no es superior a mí, me aburre y la dejo aun lado con los demás. Al fin de cuentas, ahí es donde pertenece, detrás de mí. Pero no todo es tan oscuro como parece...

La otra parte de mí, solo quiere ser su amiga porque cree que esa persona será diferente a la del montón, que la entenderá. Y al ser "difícil" sería mejor, así sabría que cuando consigues la afectividad de alguien, es real y no sé enamoraría a las tres semanas de conocerse, que tomaría su tiempo ganarme su cariño, su amistad y así ser y/o crear una amistad real y sincera. Así que le hago pruebas si es que realmente es difícil o fácil, hago lo mismo del principio, tratarla lo mejor posible del mundo y ser atenta con ella/él y si tardo más de lo usual en ganarmela, sabré de verdad que no es como los demás, pero si solo pasa una dos semanas y ya quiere formar una relación solo por tratarla con cariño, la desecharía como las demás. ¿Por qué hago eso? Bueno, si aceptará el amor de una persona que solo conozco de dos semanas, nunca sabré cuáles serán sus verdaderas intenciones además, ¿Quién se enamora en ese periodo de corto plazo? Eso solo demuestra que no son sentimientos reales los que tienes sino, simple capricho de querer algo lindo en tu vida porque lo demás, es una mierda. Saber que todos te tratan como insecto a excepción de esa persona, la cuál soy yo, claro que te encariñas. Sé que se siente, ya estado en ese lugar pero es malo, malo enamorarse a los pocos segundos de conocerlo(a). Así que chico(a)s, tomen precauciones. Y no está mal ¿Saben? Quizá y los dos desarrollen la misma afectividad amorosa y puedan ser felices pero y ¿Si no?, ¿Que harán?, Ser rechazados por haberse enamorado falsamente de alguien, crearte iluciones que sabrás bien que nunca pasarán, es patético. Mejor que se arriesgue la otra persona y no yo, yo ya he perdido mucho.

La otra razón sea probablemente la más honesta. Si llegará a mostrar interés en alguien que tiene pocas oportunidades de triunfar en la vida, es porque realmente algo me cautivo de esa persona. Algo me atrajo y solamente puedo pensar en ella, crear falsos escenarios dónde salíamos y nos divertíamos. Era alguna especie de no amor ¿Entienden? Sienten amor pero no lo hay y aún así, quieren pensar que si es amor real. Me gano la persona sin intenciones de dañarla, solo, querer hacerle bien. Y así es, te das cuenta que esa persona a pasado por cosas horribles y le ayudas a superar sus traumas y miedos, hacer que sus heridas cicatricen y con cada caricia vayan sanando las heridas del corazón. Pasa el tiempo y esa persona ya es feliz, le dí lo que muchos se negaron en darle, la oportunidad de ser feliz con alguien pero... Al verla más feliz que yo, hace que solo vuelvan mis miedos. Recuerdo que las últimas veces que hice esto, fue con Tim y Benjamín. Ellos estaban dañados, piezas rotas y piezas que les faltaba, yo los completé, dándole de las mías. Sanaron y se fueron, dejándome a mi sin piezas que en este siglo, ya no existen más para repararme. Recuerdo todo mi pasado y darme cuenta que la persona que ayude a hacer feliz de nuevo me está abandonando, me aterra la idea así que solamente la jalo, la jalo de nuevo a su miseria, le hago todo lo que una vez le prometí no hacerle. Pero fue por miedo, miedo a que se fuera como todos alguna vez lo hicieron, no puedo pensar y/o imaginar que ella también me dejará con un pedazo de corazón en las manos, comienza a odiarme por haberla trato mal y hacerla miserable nuevamente, no me puedo justificar con mis miedos, no me creería, así que solamente puedo decir que la usé, cuando realmente no quería que se fuera. Me odia, pero sigue queriéndome y eso me hace estar tranquilamente mal. Tranquila porque sabré que nunca se irá de mi lado y mal, porque la arrastre conmigo a mi propio infierno y vivo con culpa todos los días, pero volvemos al inicio. Realmente no era amor, porque cuando uno ama quiere lo mejor para su persona y que sea feliz con quién sea y como sea, pero no lo fue, solo fue un capricho mío de querer algo lindo en mi vida. Y por eso les digo que sé cómo se sienten, porque yo ya estado en su lugar múltiples veces.

Razones tan simples y complicadas de entender, eso paso con los chicos. Howard, Hazel, Heather, Jerry, Leon y John. Aún tengo sus contactos, pero no hablo más con ellos. No después de todo lo que alguna vez les hice, bueno. Con Howard y Heather sigo hablando, con Heather todo sigue normal, estoy tratando de ser mejor persona para ella y con Howard, bueno... Dejémoslo en que se fue por un tiempo. Después de ellos ya no han habido más, ya no hago esas cosas que solía hacer. Llegó mi cumpleaños número 14, de nuevo. Sola y como si solo fuera un día más, común y corriente como todo. Los problemas continúan en casa, cada vez mejor y peor. Bueno, todo es como una gran montaña rusa, subes alto para luego caer muy abajo. Así me sentía yo, solo que los gritos eran silenciosos y las ganas de vomitar eran ganas de matarme. Seguía viendo mis mismas series de homicidios y añorando en cometer uno, siempre tenía en mente que si mi madre o padre me hicieran algo que no pudiese aguantar, los mataría. Tal vez si matara a quien más daño me hizo viviría feliz finalmente, así que solo acomularía mis deseos, mis problemas y toda esa mierda para sola una persona, y quién sabe, quizá sobre para más.

Mañana subiré nuevo capitulo, más tardar en la madrugada.