No se como organizar mis sentimientos, no quiero herir a nadie, si es necesario que yo salga herida pues lo aceptaré; después de todo es mi culpa. Mi estabilidad emocional hace un tiempo estaba bien, no me sucedía nada, carecía de inspiración para ciertas cosas, quería emociones fuertes para lograr inspirarme. Nunca quise sentir nada como esto, no era mi intención el que algo así pasara de nuevo. Analizandome como persona me doy cuenta que con el mínimo de atención que se me da me siento importante y puedo llegar a confundir mis sentimientos. No quiero que eso sea un nuevo problema, siempre que siento algo luego me autoflagelo para contrarrestar el efecto. Suprimir mis sentimientos no es diferente de mentirme a mi misma. Sin importar qué no puedo ir en contra de mí, tan solo es imposible. Cuando quiero hacerlo todo bien no me sale, a veces parece ser más fácil que mienta, me siento asfixiada, cuando digo la verdad resulta salirme fatal, creo más sospechas que cuando digo la "verdad" que todos quieren oír.
Tengo la culpa de todo, no merezco lo que tengo. No necesito nada, tengo lo necesario, aun así siento que me falta algo.
Con cada indicio de su presencia me inquietaba y sentía que moriría, logré soportar; decidí que no quería más sentimientos iguales a esos porque sé que esta mal, no es nada sano. Me causó un daño irremediable. Llegué a sentirme muy feliz luego de eso, pero siempre tengo la tendencia a esperar algo malo, quiero decir, cuando estoy feliz no puedo disfrutarlo, siento que no lo merezco y que pronto me va a llegar un gran golpe, de donde sea. No estoy bien.
Trato de ocultarlo pero ni siquiera se si lo hago bien, no puedo ocultarmelo a mi misma, sin embargo lo intento. "La mejor forma de mentir es creerte tu propia mentira, como si fuera la realidad" eso pensé, pero y ahora que?
