Hipocrita. Eso soy yo, eso siento que grita mi cabeza. Lo susurra y lo jadea. Y es que mis ojos se clavan en el espejo, y noto como salta en pedazos; se rompe en pedazos mi mente, me rompo en pedazos yo, destruida. El medico dice que soy yo que distorsiono la realidad, pero no se plantea que la realidad este distorsionada, ni se pregunta por que es mas real lo que el ve, en vez de lo que yo veo.
Soy como una muñeca inutil y fragil. Soy de cristal. Estoy rota por dentro porque me odio por fuera. Por que se que todos me odia por fuera. Doy asco.
Y mientras tanto ahi tienes a gente luchando por vivir, sacando fuerza de flaqueza. Sin cabello, enganchados a una maquina, a veces sin pecho o sin pierna o que se yo. Y la mayoria tienen eso que yo mas deseo: estar en los huesos. ¿Me odiarian en el acto si supieran lo que siento? ¿Como Hazel Grace en Bajo la Misma Estrella siente puro odio al ver un cigarro?
Perdon. Siento la necesidad de disculparme. Y que conste, que esto no es un simple fangirleo. Lo pienso; forma parte de mis sentimientos, y he perdido a muchas personas por enfermedades como el cancer, o la leucemia.
No me gusta decir cancer, pero es el unico modo de que todos me entiendan. Cancer... cancer es la sociedad en la que vivimos, eso es cancer. Un tumor no es un cancer, es una enfermedad, una enfermedad tan justificable como la mia.
Muchos no lo entienden. Lo ven absurdo; hipocrita. Bienvenidos sean. Lo que yo deseo no es la apariencia perfecta -bueno si, pero es para explicarme- de hecho me cambiaria mil veces por uno de esos niños pelones.
Y es que ambos tenemos mas cosas en comun de las que pueden verse. Yo estoy rota por dentro, los engranajes de mi mente no funcionan; y consumida por fuera, como un cigarrillo. Pero ellos estan consumidos por dentro, y rotos por fuera, fisicamente, con algo que no funciona bien en sus cuerpos, como un encendedor sin gas.
Ninguno puede arder ya.
Daria lo que fuera, por no plantearme el suicidio como salida rapida, con tanta facilidad como quien escoge entre el ascensor y unas escaleras.
Dejar de plantearme pisar a fondo el acelerador ante un semaforo en rojo, y ver como mi vida se reduce a unas ultimas fracciones de segundo... justo antes de salir disparada por el parabrisas, rompiendo todos mis huesos a una, y teniendo por fin una escusa para el dolor fisico que me ha provocado siempre mi mente enferma.
Pero hey, no tengo esa "suerte" tengo tantos desordenes mentales que no encuentro nada en mi cabeza, nada con sentido quiero decir.
Vivo en el Pais de las Maravillas, pero no tengo a una Alicia, ni tampoco un conejo blanco al que culpar por traerme a este agujero.
Y es que estoy enferma, pero no tengo un tumor, ni tampoco tengo cancer. Estoy enferma de vida, y me agoto de luchar contra ella.
