Sentir eterno.

Recuerdos de un vago pensar 1

Finalmente, cuando empieza una etapa ciertamente obscura en tu propio ser, cuando sientes esa frialdad tan profunda que, a pesar de que muy poca gente se ha quedado, al último punto, te quedas solo. Te empiezas a sentir en una caída constante, la cual no tiene ni remedio ni explicación. Simplemente… Caes, ni siquiera estabas preparado para ese choque de emociones, aunque si lo pienso bien, tal vez no hubiera ocurrido, si tan solo en ese momento tuviese la madurez de hoy, el saber que pudiste cambiar algo, sin embargo, no tienes la más mínima idea de cómo poder resolverlo. A final de cuentas el daño ya está hecho.
Yo no tenía idea del apego que tenía hacia cosas tan, pero tan pequeñas, que no comprendía que podía buscar más, creo que es parte del aprendizaje, uno nunca estará preparado para confrontar tantos demonios que vivieron en ti durante tanto tiempo, tiempo en el que fuiste otorgándoles más fuerza.
Sinceramente yo si extraño ese poco cariño que alguna vez recibí, creo que así está mejor, extrañarlo, prefiero estar recordando un abrazo que se sentía bien a tener ese mismo abrazo y saber que es falso.
Creo que es muy tarde ya para buscar la opinión de alguien que pasa por lo mismo, que se siente insuficiente. Estaría bien saber si a alguien lo abandonaron sin voltear, que sintió la profunda soledad que invade gran parte del tiempo.
Yo prometí siempre protegerte, sin embargo, prefería que te alejaras, no por odio, no por rencor, si no, que no me gusta ser inútil en la vida de la gente, y yo prefería mil veces que te fueras a que tener que verme obligado a ahogarme en ésta terrible sensación de no poder ayudar, hay que hablar con la verdad, nunca pude servir de algo, ni como amigo, pareja o cualquier otra cosa. No me gusta llenarme con ese repugnante sentir de poder observar que ya no soy alguien relevante, bueno, nunca lo fui, al menos para ti.
Siempre lo traté de evadir, pero en el fondo sabía que no iba a funcionar, no sabía qué hacer con la mirada llena de lágrimas que inundaba de tristeza mi ser que anhelaba dejar de percibir su propia existencia como algo que se puede utilizar a favor de una sensación de asombro que se va con el tiempo.
Siento que el tiempo jamás me ayudará, pues por más que intentaba odiarte, nada funcionó, intenté crearme la idea de que todo era falso, que si, gran parte fue falsa, pero un poco de exageración en el esfuerzo por olvidar no cae mal, aunque te destruyes en el proceso, iniciaste una carrera de felicidad, una carrera que perdiste y eras el único participante. Solo te hace sentir aún más miserable de lo que ya eres, sencillamente eres patético, no llevas ni una semana y ya te sientes con un desgaste emocional que te puede hacer creer que llevas años sufriendo.
Has pasado por la idea de acabar con tu vida, de forma literal y metafórica. Acabar con los sentimientos que experimentaste, los que expresaste, para seguir sin comprender, pero, por el temor de volverte a sentir así ya los quieres matar, por ende, matar tu propia esencia, el creer que ya no estás en ti, el sentir que ya no perteneces a tu propia vida.
Es curioso como pueden pasar los días y todo sigue igual, al menos así es para alguien que no ofreció nada y pedía todo. En mi caso, todo era diferente, era el vivir una desolación que te deja tirado en un barranco lleno de espinas y animales que buscan acabar contigo.
¿Saben? Es extraño como la lluvia pasa cuando la necesitas, ya necesitaba ocultar mi dolor y la misma lo quiso opacar.
Aunque la lluvia no ayuda a borrar el dolor, siempre fui un fantasma, estando cerca o lejos. Empecé a disipar las emociones que sabía que estarían para mi, por creer que tú lo estarías, lamentablemente, la vida real es muy distinta, pues en la misma, no se queda nunca, es más, lo hace más fuerte, es como si disfrutara hacerte sentir miserable y, aún estando a sus pies, sabiendo que me humillaba, sabiendo que solo fui una herramienta para tratar de olvidar el pasado… Yo estaba ahí, me acostumbré al dolor, realmente me gustaba.
Aunque intentes negarlo, no me dejarás mentir, aún sabiendo que nunca sintió nada por ti, te enamoraste del poco afecto que te daba, pues tan poco cariño recibiste en tu patética vida que solamente decidías quedarte por sentir un poco de amor.
Si, tienes razón, has desperdiciado tanto tiempo en esto, que al final solo queda aceptar que fuiste un juguete, no pasaste de ser un chiste entre sus amistades, el tema de conversación cuando querían reírse de alguien, sabes que no sintieron nada, pues no hacían el más mínimo esfuerzo por no hacerte sentir tan miserable con las burlas de sus amigos.
El cielo ni siquiera está interesado en mi drama, pues se sintió ofendido por que lo comparé con tu mirada, no porque sea algo malo, si no, por que no se sintió suficiente, al final de cuentas fue en vano. Al menos pudiste intentar ser gentil, no lo pensaste, solo fue… ¿Adiós? No sé, ni siquiera tuviste la decencia de explicarlo, o al menos de intentarlo, solamente fue alejarte, ¿Por miedo? ¿Por curiosidad? ¿Por broma?
Jamás lo sabré, mi obsesión por saber las razones de todo te abrió las puertas a usarme a tu gusto, solo fue gusto por herir, un gusto por llenar un vacío que no querías llenar con nadie más, pues a los demás si les tenías aprecio, creo que tengo razón al decir que ninguno de los dos se merecía, pues no podía competir con tu pasado, mismo que extrañabas, mismo pasado al que ibas a abrazar cada que podías, mismo pasado que besabas después  de decir que me amabas…
Sólo perdí mi tiempo, no puedo decir que es valioso, pero es mío, sabía que algo no andaba bien, pero no presté atención, pues no quería perderte, que, a decir verdad, no fue mucho, perdí mucho con respecto a mis amistades y demás cosas, no fue el hecho de estar sin ti, fue el hecho de no querer perder lo poco que quedó después de ti.
Aún puedo sentir el vacío que el canto del pájaro no dejó de opacar, pues solo esperaba que pudieras ser tú, sin la necesidad de rogar, el sentir que estaba en otro país, sin moverme un solo paso de ti, probablemente pensaste que estaba mal, da igual…
Nunca dejé de ser un fantasma, daba lo mismo si te miraba a los ojos, por los cuales alguna vez pude ver mil estrellas, simplemente no existía, sencillamente, poco a poco perecía.
Daba lo mismo si estaba abrazándote, pues siempre me diste la espalda. Es curioso el observar cómo tenía que suplicar un poco de cariño, puedo apreciarlo como si estuviese en tercera persona, pues simplemente no era yo, miraba el firmamento pensando en qué tan lejos tendría que estar para que notaras mi ausencia, no creo que estando en este mundo lo pudieses llegar a notar. Recuerdo verme llorar cada noche, suplicando que pudieras darte cuenta del daño que me ocasionaba, aún así yo te apreciaba, digo, ¿Cómo no lo haría? Si eras la única persona que me hacía sentir lleno, no podía asimilar el hecho de que, a comparación de otras personas, mi valor era totalmente nulo, una basura sin significado, una pieza rota sin sentido, una simple roca flotante a comparación del sol si lo comparaba con tu pasado…
Simplemente era más fácil que notaras a muerte de una hormiga
Simplemente era más fácil que notaras a muerte de una hormiga que una palabra mía, eso me obscurecía poco a poco, sentía totalmente una negrura dentro de mi, pues era mucho más sencillo levantarme de un balazo que de tu indiferencia hacia mis expresiones de cariño.
Siempre fue más fácil para ti echar en ara una tontería que nunca fue un problema a que quisieras afrontar la realidad e intentar mejorar, siempre fue más fácil que pasara un insecto y le dieras más cariño que a mí.
Yo no pienso negar la importancia de mucha gente, pero, al menos, si dices que alguien está contigo, le puedes dar un pequeño lugar, no vas y lo dejas como si nada.
En mi interior ya no cabía más dolor, sin embargo, siempre encontraste la manera de hacerme sentir peor de lo que ya lo hacías. Probablemente solo sean palabras, pero, no voy a contradecir que ciertas cosas te hacían sentir insuficiente, pero nunca sabré qué cosas eran, pues todo lo que está aquí son cosas que nunca te dije, tal vez era muy notorio el hecho de que tus acciones me hacían sentir mal, creo que eso fue lo que causó que tomaras una decisión tan precipitada sin dudarlo, finalmente mis palabras eran mudas si las comparaba con tus emociones tan confusas que terminaron por destruirme.
Sólo quería un consejo, pero obtuve tantos puntos de vista que terminé peor de lo que ya estaba, me dijeron que aunque te esperara mil años, mil años serías feliz sin mi, que por más que anhelara tu amor, pasaría el resto de mis días lamentándome, suena familiar el hecho de sentir que es tarde para mi, creo que no escribí los poemas suficientes, solamente me quedaba seguir siendo patético pensando que algún día me amarías de verdad.
Otros me dieron esperanza de que sentirías algo real hacia mí, me dijeron que podía esperarte tanto tiempo como fuera posible, pues si lo que sentía era real, ella se daría cuenta de que la única persona que en verdad le ofreció un mundo entero, que la trató como la reina que me hizo creer que era, volvería… Aún está en duda, pues todo lo que pasa va en contra de mi, ni porque lo ruegue, lo suele o lo que sea, simplemente veo como el tiempo pasa y sin señal alguna de tu existencia.
Creo que mis pensamientos empiezan a dominarme, quieren hacerme creer que debo odiarte, si yo estoy muerto para ti, lo estaré así por mucho tiempo, tú lo podrías estar para mi, pero no quiero, no quiero olvidar tu voz diciendo las pocas palabras de afecto que alguien en ésta estúpida vida me ha llegado a decir, creo que el verdadero tesoro es el recuerdo de tu vago amor…
Conforme pasaban las noches me podía dar cuenta que conforme pasaban las noches, no hacía nada con respecto a mi vida, solo apreciaba las ruinas de un perdido, olvidado y maldito ayer, pasaba una noche, mis ideas sobre la vida se disolvieron, pasaba la segunda noche, todo se volvía borroso, finalmente pasó la tercera noche, comencé a dudar si era buena idea buscar respuestas.
Al final, pasaron varias semanas, se repetía el mismo ciclo, el ciclo de un duelo que no parecía tener fin, vamos, ni siquiera tiene sentido, podía esperar un mensaje o llamada de su parte para tratar de no olvidar la voz que alguna vez me hizo sentir bien, sé que no forma parte del guion el que tu cariño regrese,  pero no estaría mal alucinar un poco, creo que tengo que empezar a dormir un poco, ella jamás volverá, desde hace mucho que mi ser desapareció de sus pensamientos, al final de todo, nunca dejaré de ser un humano.
Ilusión… Curiosa palabra, ¿No?
Pues resulta que se convirtió en una constante en mi vida, se volvía, poco a poco en mi mejor arma para mantener viva una esperanza absurda, pensar que podría dejar de quererte me hacía cuestionar mis propios escenarios que inventaba cada madrugada mientras en mi mente retumbaba una pregunta “¿Por qué?”.  A ver, bueno, creo que… ¿Sería buena idea seguir dándole vida a esa esperanza? Digo, solamente es ficción cada pensamiento de que me quieres o al menos piensas en mi, me termina decepcionando el hecho de que no sea verdad, una situación de terminar poniéndote en un falso pedestal de grandeza cuando realmente no debería haber un pedestal, estoy convencido de que mi única ayuda es seguir creando escenarios falsos donde llegaste a quererme, creo que el alba de una mañana de mayo me llena de fe, me doy cuenta que ni he dormido en casi tres días tratando de reflexionar mis errores, sigo buscando cada detalle que pudo haber faltado.
¿Un deseo?
Si, tengo uno, saber la verdad, ya lo dije, pero, ah…
Me siento en una total inhabilidad de poder llegar a sentir lo mismo de nueva cuenta, comprendo que estoy saboteando mi propia vida, simplemente quiero saber qué puedo aprender de esto, mis enemigos internos destrozan mi pecho, orillándome a buscar en mil lugares hasta que aparezca una satisfacción real, mi única adicción es la forma en la que trato de guardar ese deseo muy profundo.
Me siento enfermo, creo que todo esto ya me afectó en todos los sentidos posibles, tantas mentiras ya tomaron un peso, eso de verdad duele, estoy intentando escapar de este hoyo, quiero salir vencedor, pero me resulta muy difícil, pierdo el aliento tratando de salir, cada vez que lo intento pierdo un poco más de mi ser, no suena mal el hecho de pensar en dejar de perder mi aliento y ya perder la vida.
Observo al firmamento, no hay ninguna estrella que me pueda guiar, creo que aún no aparece la indicada, tendré que esperar al invierno, que bueno, ya se siente como tal, me congelo totalmente al saber que no puedo empezar de cero, si quieres lo intentamos, sigue siento primavera, y como un árbol viejo, mis hojas se caen, me voy marchitando como si fuera otoño, no quiero ni pensar el cómo serán esas épocas,  pues aún no me puedo acostumbrar a tu falta.
Creo que solo debo dejar pasar el tiempo, no debo perder la esperanza, pues en flote estoy por mi ilusión, eso y la poca edad que tengo me hace querer seguirte ciegamente, finalmente lo único que hay es soledad.
Podría jurar que el mejor beso que nos dimos fue aquel que nunca pudimos darnos, aún lo dudo, pues trato de ocultar todo en pastillas.
Esas pastillas que empecé a tomar para poder dormir ya no me sirven, pero varias podrían acabar con esto, vaya, creo que con 15 bastarán…
Es de madrugada, poco a poco siento cómo me voy apagando, sé que una vez que cierre los ojos no los abriré jamás, esto es satisfactorio, pues la última frase que quiero escuchar es la de aquella canción que te dediqué, al menos un pequeño recuerdo antes de irme no vendría mal… Creo que ya es momento de cerrar los ojos, ya esperé mucho, entonces, ¿Así se siente morir? Pero sigo vivo, creo, todo es obscuro, siento que debo tomar una decisión, si abrir los ojos para seguir o ya morir de una vez… Efectivamente debo decidir, siento que alguien está esperando, no es que sea algo obvio, es como un instinto, sé qué es lo que tengo que hacer, pero no entiendo por qué, en fin.
Después de analizar mi situación, inexplicablemente he decidido seguir, ¿Por qué? No sé,  simplemente siento que hay algo más, aunque no comprendo porqué tomé esa decisión, nunca habrá nada a tu favor, mi caso no es la excepción, pero aún así, creo que es demasiado arriesgado, no sé, solo seguir, ¿Para qué? Ya no hay vuelta, no tengo de otra, estúpidamente decidí seguir, pero bueno, creo que solo toca seguir siendo miserable.
Hablando un poco con alguien, me hizo comprender que a veces la gente debe estar sola, me quiero negar a esa idea, pues creo que nadie debería de estarlo, veo que el ser rechazado múltiples veces me hace sentir que no quiero estar solo, bueno, ya, me toca estar solo.
Me doy cuenta que perdí varios meses en esto, tengo razón al decir que no debí desperdiciar tanto tiempo, pero no entiendo, ¿Por qué me causa satisfacción el recordar un poco de cariño?
Ingenuo, eso es lo que soy, por pretender saber qué es lo que debía de hacer para tratar de tener un poco de felicidad. Quisiera volver al pasado, pero no, el tiempo ya se encargó de arruinar lo demás que yo empezó, empiezo a dudar si todo lo que ya dije y pensé es falso, tal vez si era amor, pero sigo sin ver un buen motivo para terminar con ello, quisiera saber la razón por la que era importante, estoy cansado de sonreír al pensar que pudiste quererme, pues me invade la desesperación de que ya no sea posible.
Tendré que empezar a hacer el bien, tendré que desbordad bondad, si es que ésta es la única forma de poder deshacerme de esto, deberías dejar de dramatizar tanto el hecho de que ya no hay alguien, el sentido común puede hacer más daño que cualquier otra arma, intentaré que esa sea mi única fuente de placer, no es mala idea, a menos de que a otra persona  que habite dentro de mi se le ocurra algo mejor, no sé,  me apoyarían mucho si dijeran algo, después de que me hicieron tomar varias pastillas, deberían aportar algo mas, pero no, ni siquiera es por que busquen hacerme daño, no debería de temer, si cada momento es peor que el anterior, pues desaparece la perspectiva del mañana, pues encerrado en mi cuarto, no es como que haya mucho por hacer, solo me ahogo en mis pensamientos.
Es casi nulo el sentimiento de no querer amar, sé que hay alguien más, me gustaría estar ahí para ver si es que hay algo más, si es que es mejor que yo, llenarme de orgullo al saber que nada se compara conmigo, es egocéntrico de mi parte, desharé esa idea, no soy competente aún para decir que soy idóneo para ti, preferiría saber qué me hace falta, pues la poca autoestima que aun me queda quiere seguir viva, estaría mejor si no estuviera en este cuerpo, al menos para merecerte.
Empiezo a desconocer el lugar donde siempre he vivido, es raro analizar nuevamente el lugar que yo creía reconocer, soy un completo extraño para la gente que siempre me pudo ver a lo largo de toda mi vida, dejo de creer todo lo que alguna vez viví todo lo que pasé, poco a poco se va convirtiendo en un espejismo, sé que fue real, pero es difícil de creer a estas alturas que alguna vez fui feliz, ni siquiera recuerdo esa sensación, se acerca el día en que se conmemora la edad, pienso preparar un pequeño presente, no sé, ¿Una canción? ¿Otro poema? ¿Una carta? ¿Algo de lo que haga funcionará? ¿Qué es lo que realmente busco?
No tengo la respuesta a nada, necesitaría intentar de todo, creo que será algo precipitado, mejor no hago nada, pero, ¿Si tengo alguna oportunidad si lo hago? ¿Qué oportunidad espero? En verdad dudo si pueda lograr algo, pasan las horas y sigo sin lograr nada…
Para este punto, mi mente engaña a mi razonamiento, sin comprender cómo aún puede guardar tantas cosas que yo pensé que había borrado, inexplicablemente aún siguen ahí, trato de evitar el momento, creo que es momento de comenzar el acto, la función no tarda en dar inicio, aunque no hay una obra preparada, tal vez pueda basarme en tu suelo donde podía observar tu felicidad de lejos, se siente tan irreal, se me vienen tantas ideas, pero ninguna es concreta, yo sé que no importa lo que haga, va a ser insuficiente, obviamente, en lo que sea que entregue, no podrán ocultarse mis emociones, pero siguen siendo confusas, pues son juegos que pensé que jamás perdería, olvidé como hacer que no se sienta la vida como una ficción, mis manos están ansiosas por hacer algo, no saben qué tocarán,  qué escribirán, es curioso, pues durante todo este tiempo traté de evitar este momento, aunque también quería que llegara.
Empiezo a recordar cómo hacerlo, trabajaré en ello, aunque aún falten varias horas, siento que me voy a librar de un gran peso, tal vez lo vea como un juego, pero no sé, ya veré qué sale…
Mientras hago esto, me pongo a pensar en lo bueno que sería volar con alas de cera, con el paso del día se irán haciendo pequeñas, sería una buena experiencia, al final, espero que el paraíso pueda aceptarme, ¿De qué paraíso hablo? El de volver a verte, cada nota, cada palabra toma aún más fuerza de la necesaria, aun quisiera volver a verte, espero que este sea un mapa que te pueda guiar al destino que escojas, espero que sea el del rencuentro, y ojalá puedas seguir los pasos en lo que pienso entregarte, prometo estar ahí para cuando lo decidas, la corriente me ha alejado, al punto de ser un desconocido a tu propia creencia, no quisiera que dijeras cosas falsas que me humillen, espero que pueda terminar esto en un lugar donde no acabe una pequeña historia que no terminó, mil ideas salen con cada canción, creo que ni nos pudimos despedir, voy en otra dirección, o al menos eso parece…
Ya, por fin pude entregarlo, es una sensación de alivio que me causa aún más estrés, me invade aún más la soledad, pues aprendiste a disimular, yo he descubierto una nueva forma de dejar en claro mis emociones, me doy cuenta de que en tu ausencia puedo ser totalmente libre, pero sigo siendo preso de ti en mis pensamientos.
No ocupo tu lástima, me siento con razón, por primera vez, me siento un poco mejor, aunque en el fondo sé que no es verdad, es una máscara, pues si pudieras verme a los ojos, verías toda la verdad, sigues tratándome con desprecio, me siento inconsolable, pues se siente la punta de tu pie a kilómetros, tengo la intención de hacerte daño como tú lo hiciste, con esas palabras llenas de mentiras, pero no, prefiero que lo sigas haciendo, me agrada, solamente porque viene de ti ese desprecio, no ocupo de los demás, pues ya no quiero más problemas, es verdad que se siente una agonía eterna al apreciar tu apatía, esta es mi perdición…
Mi juventud se torna muy obscura, no importan las amistades, desaparecen poco a poco, haré una invitación, es una madrugada fría para ser junio, dejan de tener importancia tus viejas promesas y tus sonrisas falsas, dices que yo estoy mal, no voy a negarlo, pero tú lo permitiste, tomaste todo ese poder dentro de mi, aunque digas que lo soltaste, sigues usándolo a tu favor, por más que pueda corregir la historia de este cuento, el final es el mismo, si es que ese fue el final, al parecer todo terminó, tu aparente madurez, claramente no existe, tampoco es que yo alardee la misma, pues llevo meses pensando en lo mismo.
Yo te veo muy irreal, una diosa pagana, es oro puro el pensar de esa forma, pues aumenta las heridas, debería eliminarlos, pues idolatrarte es un deseo estúpido, aunque aun lo quiero hacer, sin embargo pude esquivar mi ignorancia para no adorarte más, aquel poeta que alguna vez te dedicó más de mil estrellas está por partir, el tiempo ya comió mi vida por bastante tiempo, una especie de carta de amor y odio, la cual son contradicciones, tanto para ti como para mi, hasta yo empiezo a abuchear todo lo ocurrido, en cambio, ya lo platiqué con los demás que viven en mi mente, es buena idea irnos, probablemente ni te llegues a dar cuenta, en fin, ya veremos cómo se arregla esto.
Ah… Creo que no es mala idea tomar un descanso de tanto dolor, no es el mejor día de la semana para hacerlo, pero creo que lo merezco, hoy quiero pasarla y sentirme bien, salió el sol de una forma en la que me permite borrar todos mis pensamientos, como si mi alma pudiera viajar a una velocidad tal, que poco a poco se purifica, mis emociones flotan en las nubes y se desvanecen, tal parece que esos demonios se tomaron el día libre, pues no me siento presionado, al iniciar mi travesía por el firmamento que empieza a tomar forma, no había parado a discutir la belleza del mismo, hoy no quiero dejarme llevar, no entrará nada malo en mi cerebro, un poco de paz no sienta mal, un capítulo de mi serie que no veo desde hace ya meses, mi cuerpo se derrite al dulce sabor de un té de limón, aunque hay preocupación por sentirme una presa, pero no importa, hoy no, creo que soy feliz por unas horas… Cae la noche, poco a poco los pájaros regresan a los árboles, hay un aire de calma, aprendo a respirar tranquilidad, no tengo miedo por primera vez, se siente muy bien… ¿Qué? ¿Qué es eso? Pero… Si hice todo bien hoy, no hice nada malo, ¿Por qué? Ah… Creo que las madrugadas me hacen entrar en la realidad…
Bueno, nuevamente estamos aquí, vuelven a despedazarme mis pensamientos, haciéndome creer que debería seguir aferrado, pero, ya me olvidaste, no tiene sentido, ese descanso me dio un poco de fuerza para debatir contra ellos, si ya hay otro, desde siempre lo hubo, sin embargo, me dicen que ya debería dejarlo, no pienso caer nuevamente en ese mal hábito de quererte…
Vuelve la mañana, pero ya no me siento triste, mas bien, es como una solidificación, me levanto para mirarme nuevamente al espejo, me doy cuenta de que todos mis pensamientos, esta guerra sin cuartel ya tuvo estragos en el exterior, ya hay un gran cambio, para mal, sigo en casa, pero, ¿Aún debería seguir aquí? Hay una línea que me permitiría progresar, pero creo que hoy no la tomaré, veo un acabado en mi rostro que denota, no otra cosa más que derrota, perdí una guerra que yo mismo creé, no lo parece, ya ni es rencor, el mar de mis pensamientos lo terminará atrapando, un grito nace en mi interior, mi corazón hace que tenga que mirar a la banqueta, me doy cuenta que hasta el material mas duro, es blando bajo un golpe correcto, ayer me sentía poderoso, hoy no, el sol se apagó, se siente eterno esto, pierdo la cabeza, al parecer no se detendrán hasta acabar conmigo por completo, otro ciclo se va, espero que al despertar pueda progresar un poco más, pues me he aconsejado al espejo, empezar a rebelarme un poco en contra de estos demonios, si ellos no se detienen, yo tampoco debería de hacerlo.
Da la casualidad de que realmente ya estoy cansado de escuchar las mismas palabras de siempre, me gustaría dormir un poco, pues su voz ya resulta muy molesta, aunque solo haya sido una vez, estoy fatigado de haber intentado entender tu idioma, pues resulta que es muy confuso y exageradamente inmaduro, ni siquiera dormir me ha ayudado a descansar, despierto peor, tal vez solo cante una más, pero que escuche todo mundo, no será de amor, ni de odio, ignoro el significado de la misma, pues ni siquiera he escrito aún, ese sonido ya me tiene harto, pues ya es una lengua muerta, sería más sencillo revivir el arameo que eso, tal vez solo sean alucines míos, estoy totalmente exhausto, lo bueno es que otro mes ya no tarda en comenzar, ya unos días, veremos qué tanto me pueden atormentar mis pensamientos este tiempo.
Los relatos que aún cuentas son muy extravagantes, pues tan alejados de la realidad son, que, tal parece un sueño transformándose a pesadilla, tan alejadas están nuestras ideas que se siente como su estuvieras en una estrella y yo en este planeta, ya ni tienen coherencia, llenas de contradicciones, si existiera un ser superior, se estaría burlando de todo esto, ha parece una obra de teatro cómico y trágico, pues tú eres ese diálogo que jamás fue escrito, ya que, si lo piensas, nadie lo querría escuchar. Solamente trata de mirar al cielo por una vez, para que puedas pensar bien lo que dices, no tarda en ser jueves, sigue sin ser el mejor día de la semana, pero no es el peor, trato de exclamar que lo pienses, ya no siento esa necesidad, creo que ya lo dejaré por un rato.
Si, no voy a negar que llegué a mentir, le di la espalda a la realidad, no voy a mentir al decir que nunca fallé, pues quise navegar en un mar de sueños, juraría que me llegaste a terminar con la vida de una parte de mi, creo que eso amerita, al menos, que no borres mi recuerdo, pues no seas falaz al decir que por momentos, en cada despertar, alguna vez pensaste en mi. Siento un pequeño vacío en mi alma, pero pienso llenarlo de otras formas, pues ya fue mucha imaginación por ahora, ya es tiempo de avanzar, aunque sea poco, pero dará un buen resultado, ya fue mucho aparentar estar bien, es incorrecto estar afuera y protegerte en tus pensamientos, mostrar que eres lo que quieres, pero en el fondo saber que es mentira, debería buscar saciar mi hambre, pues mi oscuridad me da un poco de fuerza, eso creo, no me pienso poner un escudo, al menos tratar de camuflar mi sentir, no tiene final esta vía, pues mi ambición ya tomó una nueva meta.
Desconozco si alguien, al igual que yo, no tiene alguna ruta a tomar, mis limitantes son mis estúpidos demonios, me doy cuenta que tienen tanto poder sobre mi que ya ganaron, empezaré un plan para quitarles el trono y volver a subir, es complicado, pero puedo intentarlo.