Sentir eterno.

Recuerdos de un vago pensar 2

Vaya…
Pues comienzo a respirar un aire nuevo, comienza un nuevo mes, mis ojos ya no amanecen llorosos, supongo que es un avance, supongo que la historia de un amor que no quería partir por fin pudo terminar, aunque tengo que recoger todo lo que dejó, vaya que sufrí, noches, días, semanas, meses que no salía de ese hoyo. Siento que es buen momento para no estar al lado de nadie, aunque sigue sin ser clara la razón de mi existir, supongo que debería buscar una pasión que pueda otorgarme un poco de luz. Ya no estoy sufriendo tanto, aunque aún perdura una soledad, no pienso pasármela angustiado por ello, y Dios, que debe estar en algún lado, debería recapacitar un poco sobre sus guerreros, pues tantas batallas me dejaron exhausto, al menos estos días fueron tranquilos, una nueva oportunidad al amanecer que me llena de luz parte del alma que decidió quedarse, creo que se regenerará o volverá, pero poco a poco iré completándola.
Es curioso que aun pueda recordar esa promesa que hice, aunque ahora prometo tener que olvidarte, pues unos antiguos caprichos tuyos si me dejaron varado, herido y solo, aunque aún me quisieses, pero pues, ya ni modo, el amor es así, la vida es así, aunque si mis ojos pudieran pudiesen regresar el tiempo, solo me quedaría cuando te conocí, pues al amanecer ya no estuviste, no podré, ni quiero ser feliz con alguien, al menos por el momento, pues necesito un poco de espacio, la felicidad creo que la puedo sacar de esos pequeños y vagos recuerdos que aún permanecen en mi mente, justo antes de tener que cerrar las puertas a todo, siento que no he terminado de llorar, pero encontraré la forma de desahogarme que no sea volver a soñar con un falso regreso, que no sea con una falsa primera sonrisa, mucho menos con un falso primer amor, prometo olvidarte, creo que es lo mejor que podré hacer por el momento, durante el alba reflexionaré todo nuevamente.
Una dulce y calmada melodía empieza a retumbar en mi mente, aunque la recuerde por ese fallido intento, me genera calma, no me recuerda a ella, se transforma poco a poco en un buen recuerdo, no comprendo cuál, supongo que se creará un nuevo momento con la mismo, supongo que las sombras siguen ahí, decidieron tomar un descanso, pero yo seguiré, tardarán un tiempo en alcanzarme, sirve que me preparo para enfrentarlas mejor. Ya no me taparán el sol, como era su maldita costumbre, puedo ver el camino con un poco más de claridad. Aunque parezca que ya no siento nada, pues no, realmente aprendí a ocultarlo mejor, empiezo a reunirme un poco más con amistades de años, recordar un pasado que me llenaba y me alejaba de todo lo que estaba mal, me han ayudado a armarme de valor, a su vez, comprender mucho mejor el mundo en que me había encerrado, lograron cavar hasta romper lo que me rodeaba, un caparazón que me hundía más, me ayudaron a ver el sol nuevamente, cada melodía suena un poco más alegre que la anterior, he aprendido más sobre lo que estaba ahí afuera, supongo que eso debe ser bueno, quiero creer que es por mi bien, por que no todo lo que se siente bien es por tu bien, en fin, solamente lo disfrutaré hasta que mi garganta se canse de cantar.
Todo se mueve más rápido de lo normal, o al menos así se siente, un mal humor quiere llegar, pero yo soy el dueño aquí, aprenderé nuevas recetas, ¿Postres? ¿Guisados? Quiero cuidarme un poco más, vengaré lo que aumenté con la salud, aunque lo compensaré con una buena sazón, desconozco el tiempo que me queda para seguir así, idearé un plan, un menú de vida que me pueda ayudar y guiarme, debo callar al único demonio que se quedó, solo pide cosas raras, quiere comer, no lo permitiré, ya me duele todo de obedecerlo. Ahora todo se va lento, un paso se siente como un kilómetro, empezaré a salir un poco más, al fin y al cabo solo será a unos pasos, cada que salgo me siento mejor, volver a sentir mi corazón latir fuertemente por la adrenalina que me genera esto, me siento con más energía, me siento un poco obsesionado con esto, pero me hace bien, me siento joven, aunque en teoría lo soy, aguantaré de pie todo lo que pueda, esta cruz ya pesa menos, para empezar ya quiero pedir una entrada de tranquilidad, una comida fuerte de ánimos y un postre de alegría, eso me hace feliz, momentáneamente.
He comenzado a hablar más sobre mis problemas, me siento enamorado de esta sensación, me siento con mucho más valor del que tenía, ¡Caray! Siento que podría extrañar lo que siento, prefiero que si me hace daño esto… Estoy un poco más preparado, pero lo extrañaría, sería bueno estar un tiempo más así. No voy a lamentar si esto se va, empiezo a sospechar de algo que aún me persigue, pero volteo y no hay nada, espero que sea paranoia por lo que pasé, no sucederá nada malo, eso es lo que quiero… Wow, noto que ya sé diferenciar más qué es lo que quiero, me siento orgulloso, aunque no todo sea eterno, al menos no me dañaré tanto, eso espero. Si alguien pudiera decirme qué hacer para no perder esto, estaría muy bien, aunque si no pasa, no es malo, tengo que aprender cosas por mi cuenta, me siento calmado, ni siquiera recuerdo en qué momento empecé a sentirme así, un buen tiempo estoy viviendo, ya sé que se acabará, lo disfrutaré lo más que pueda.
Recuerdo que a principios de este infierno predominaban muchas cosas, el conteo acabó y empezó a derrumbarse todo, tengo que buscar un nuevo propósito, ya que los que hice no salieron como esperaba, no me odies, ni mucho menos me guardes rencor, todas esas lindas palabras ya están guardadas para alguien más, te estoy haciendo un favor, pues realmente es oro todo lo que alguna vez llegué a escribir, no debería ir regándolo por cualquier lado, no quiero gritar, pues aún estaré ahí, no como lo llegué a planear, pero si me buscas, tal vez si, me he acostumbrado a no escuchar tu voz, eso es algo muy grande, pues tenía miedo de perder ese recuerdo, ahora no eres “tú”, mas bien ya eres un “usted”, ni con odio, ni confianza, creo que hasta es un halago. Ya comienzo a olvidar todo eso, que una parte la dejaré como lección de que no voy a cometer los mismos errores, que, tengo que estudiarlos bien, no todo te hace bien, pues un sentimiento de humo en los pulmones, realmente estás llenándote de algo, pero realmente estás vacío, supongo que al menos mereces las gracias por lo que me ayudaste, pero, en fin, ya no es tiempo para eso, es necesario despedirse, creo.
Hoy… Solamente me gustaría representar mi desdicha en una persona, pero no estaría bien mentir, sería una buena fantasía, pero ya fue mucho alucín, no servirá de nada, por no existe, ni para informarme si hay algún pensamiento positivo sobre mi en cualquier persona, creo que es parte de lo que me impide ser totalmente feliz, sé que duele el proceso, sé que es difícil, pero no me gustaría parar por eso, o al menos no estancarme mucho tiempo, escucho pasos a lo lejos, no sé de qué o quién serán, supongo que es normal, pues representan mis miedos, o eso creo, necesitaría que me enseñaran a no mentir, pues mi pasado me hizo bueno en eso, al menos para que pueda competir contra el dolor que me persigue aún, espero que sirva de algo la resistencia que pongo hacia el cansancio en esta carrera por que no me igualen mis demonios, ocupo saber si están muy lejos, pero no quiero voltear, eso les daría una ventaja que sería muy mala para mi. Al final, lo mejor siempre estará por venir, si no, pues tú tendrás que hacer que venga.
Tal vez esto sea lo mejor, el sol me da a entender que no tenían caso muchas de las cosas que solía pensar, juna funcionó nada, ni siquiera necesito que me pregunten las razones, nunca sucederá lo que alguna vez pensé, las cosas cambian, si, fue lo mejor decir adiós. Al caminar por el parque me hace percatar el sentimiento de no querer saber nada, las cosas irán cambiando, poco a poco van mejorando, no tiene caso regresar el tiempo emocionalmente, no volveré a pasar los días lamentando un error que no cometí, llegó un buen día, no lo desaprovecharé, hoy no llegará nadie a perseguirme, pero sigo sin perder el miedo a que regresen…
Hay un sonido peculiar que llama mi atención, si tan solo pudiera entender lo que quiere decir, tratar de explicarlo, me gustaría poder decir “hola” nuevamente, mil veces lo he pensado, pero no voy a aparentar que es mentira, ese “hola” ha sido causante de muchos problemas, ni el más mínimo esfuerzo hacen, tendré que solicitar una cita en mis sueños para analizar lo que pasa por mi mente, vuelven a ser confusos mis pensamientos, mentirme diciendo que no necesito ayuda estaría mal, sé que la necesito, prefiero ocultarlo a que mentir, siento que me jalan del hombro, no quiero voltear, es como si me atravesaran, si… Han regresado, ¿Cómo evito que me roben lo que llevaba? Si solamente vienen a plantar dolor, como esa hierba mala que asecha los frutos de un buen tiempo, poco a poco empieza a comérselos, vaya, pues no me sorprende, ya lo había vivido antes, llegan nuevos problemas, me gustaría encontrar una excusa para hacerlo, pero no la hay, solo es, otra vez lo mismo, el mismo vacío, el mismo dolor, pero me resisto a ceder, pues ya creo que tengo una razón para no cometer un error del que me arrepentiré, me gustaría saber si puedo mentir respecto a mis ideas, pero no, mejor vuelvo a pensar mis metas, mis sueños, eso me despejará, es un buen día para salir a jugar un rato, en la noche regresaré más tranquilo, me gustaría hacer muchas cosas, pero son negadas, como si me quisieran quitar el corazón para no sentir más, pero quiero sentir, aunque me hace daño, pero lo quiero hacer.
Ah… Si supieras cuántas veces me pasa esto en un día…
Una montaña rusa de emociones, el saber que me veo fatal desde que comenzó todo esto, como si estuviera en una sensación de muerte constante, al fin que siempre he sido alguien aburrido, sin cosa buena alguna, pero no me quiero detener a pensar en eso, solamente aumentarían mi deseo por hacer cosas malas, solo quiero sentir el cielo, aunque no lo merezca, la tierra ya me aburre demasiado, casi todos los días, salir, correr, brincar, regresar y volver a ver que estás solo, en mi cabeza solo da vueltas eso, creo que siempre seré esa persona que solo es buscada para un favor o cuando a alguien le conviene mi presencia, no… Están volviendo… No puedo darles el lujo de ganar tan fácil esta vez, me tocará pelear de verdad, quiero salir vencedor, aunque me doy cuenta de que voy perdiendo terreno, ya no he salido mucho las últimas semanas, ya pierdo nuevamente el interés por las cosas, me… Me siento encerrado nuevamente, ni siquiera para probar nuevos aires, por que simplemente no se puede, no comprendo qué es lo que me detiene, probablemente si haya alguien esperándome arriba esta ocasión.
Ya hay nuevamente obscuridad, aunque ya no se siente profunda, o sea, lo es, pero ya no me afecta, no tanto, me estoy ahogando entre la multitud, aunque ni siquiera sean mas de veinte, mi vida vuelve a verse pasar como si nada, han pasado creo que dos semanas así, pero se sintieron como dos horas, no tengo ganas de salir al sol, no quiero sentir nada que me pueda ocasionar algo negativo, me puedo acostumbrar otra vez, espera, ¡No! No debo permitir que me ganen, pero… No sé ni cómo combatir, es como si me hubieran dejado tirado sin armas ni comida contra un ejército entero. Ni caminar puedo, me pesan las piernas, otra vez me siento acorralado, me rodean mis pensamientos, me encuentro en medio de la soledad nuevamente, como si ellos empezaran a bailar entre todos mis pensamientos, abren una pista y comienzan a divertirse pisoteando todo lo que había logrado, el futuro nuevamente es incierto, creo que podré recordar esto con odio, como muchas otras cosas que alguna vez viví, durante las noches me prometo no hacer tonterías, pero solo me lo prometo a mi, no afectaría a nadie si las rompo… Bueno… ahí vamos de nuevo, va otro día sintiéndome así…
Ya no me siento aquí… Como si no fuera de ningún lado, de nadie, ni siquiera mío, como si fuera un mero títere, veo que tengo tres calcetines nones, intentaré hacer un nudo, no quiero hacer nada, pero, no sé, por si las dudas, avanza el día y todo empeora, solo críticas, burlas, actitudes muy tóxicas, no soporto más, estoy muy nervioso, no dejo de temblar, como si me quisiera rasguñar… Pero, ¿Qué es esto? ¿Sangre? Si solamente lo pensé… Oh, ya veo, si lo hice, ahora mis manos y mi estómago tienen heridas, apenas lo noto, ah… En serio, solo quiero salir de esto nuevamente, pero no veo ninguna posibilidad otra vez, ya, no quiero… Ah… Está bien, pero será la última vez que lo haré, ya no deseo con intensidad morirme, pero tampoco es algo que, si pasa, sea malo, aunque lo esté ocasionando yo, siento gran presión en el pecho, en mi cabeza, es difícil respirar, ¿En verdad así se sentirá morir nuevamente? No lo sé, poco a poco se vuele borroso el mundo, solamente escucho una última melodía, pero una distinta, la que en verdad me gustaría escuchar por última vez, no parra recordar, más bien, es como una despedida, al menos así lo quiero tomar, es momento de irme al lugar donde pertenezco, al lugar de nadie sin yo pertenecer a algún lado, espero que esta vez sea así, la noche es pesada si la ves desde la esquina de la cama entre la pared y la base, como si empezara a levantarse tu alma para poder descansar nuevamente, mis ojos se cierran, me empiezo a sentir… ¿Bien? Pero… Acabo de sentir un golpe… ¿Son las cinco de la mañana? Si apenas era la una, entonces… ¿Sigo aquí? Esta vez yo no lo decidí, ah… Tendré que dormir, entonces, creo que algo me quiere vivo, no sé para qué, y si lo supiera, no lo comprendería, al despertar trataré de recapacitar, no quiero pensar en nada, otra vez…
Me encuentro alejado de mi realidad, no siento querer regresar, aunque estén conmigo esas emociones, que se quede un recuerdo, al despertar he podido apreciar eso, me hace pedazos la vida, con locura inmensa me invade el deseo de expulsar todo de mi alma, quiero jurar que no lloraré nuevamente, aunque no voy a detenerme, me gustaría partir nuevamente, solo por la sensación de muerte, ir vagando por unos momentos por un cielo que me aparta como nube, sentirme como una piedra que vaga por la montaña, como el agua del arrollo que obtiene vida al irse para un lado más grande, pero no me gustaría volver a este plano, con enojo lo digo, pues ya sufrí mucho, no me detendré hasta ver que mis lágrimas sirvan para guiarme en un lugar que estoy por conocer.
Varias voces regresan a mi mente, como si toda quisieran cantar a la par, se hacen una, se vuelven a separar, por su odio y desprecio mutuo, veo que eso los tiene con vida entre ellos, uno muere para que lo termine reemplazando otro al instante, me siento con una inspiración distinta, no sé si debería preocuparme, no debería terminar, pues mi inspiración es la nueva espera pacífica a la muerte. Las tormentas se acercan nuevamente, no como lo anticipé, solo que me preocupa que se lleven lo poco o mucho que pueda hacer en este tiempo, no tarda en acabar este mes, el lunes debería acabar esto, el miedo alimenta de nueva cuenta a todos los demonios, solo quiero acabar de escribir, deseo fuerza para poder irme para partir en paz, supongo que al despertar, nuevamente dejaré de pensar en esto, así ha funcionado todo el tiempo, la gloria real será cuando me pueda deshacer de ellos, o al menos la mayoría, no perderé el ritmo o puede ocurrir un desastre total, acercando un final que supongo no debería llegar.
Pues comienza un nuevo mes, siempre los primeros días de los mismos son los más crueles, me han plantado nuevamente, promesas falsas, mi paciencia ya terminó, la luz quiere entrar nuevamente por la ventana, tal vez deba dejarla entrar, no estaría mal, pues fui adiestrado a no hacerla pasar desde hace mucho, ¿Dónde está mi supuesta guía? Siempre me dijeron que si la leía podría guiarme, pero solo me confunde más, ni siquiera para aprender algo más, de nada sirve si solo me hace odiar más mi existencia, tal vez debería ir a donde siempre va mucha gente para pensar, creo que me hace falta, en un rato más iré, quiero planearlo bien… Pues… Ya estoy aquí, ahora entiendo por qué mucha gente viene a pensar, es muy grande el lugar como para no pensar con claridad, veo que la gente, o al menos en su mayoría cree que todo es verdad, aunque saben que nada es posible, no lo siento como una pérdida de tiempo, más bien, es como un lugar de liberación, una terapia, el único escape que tiene mucha gente, años de no venir a este tipo de lugares me abre los ojos, veo por qué dejé de venir y por qué debería regresar, no veo una verdadera guía en este lugar, solo fuego, piedra, ni siquiera recuerdo cómo era pedir algo aquí, a quien sea que me tenga que referir, puedo ver con claridad muchas cosas que en su momento no podía ver, pues no quería abrir completamente los ojos, me gustaría pedir un favor, pero cuando lo pedía nunca se cumplía, creo que, al parecer no me quieren allá arriba, debería caer en otra tentación para redimirme nuevamente, o eso quiero creer, si me hizo pensar, pues creo que podría darme la oportunidad de sentir algo bueno hacia otra persona de nueva cuenta, no sé cómo podrá salir, pero me agradaría el resultado, o al menos lo que dure.
Ahora empiezo a reflexionar todo, por un momento me llegué a sentir el rey de mi propio mundo, si que fue un error, pues solo era un esclavo, me quise reír de los demonios que al final me gobernaban, no creo poder perdonarlos, pido piedad por esos errores que me han acabado, despreciables sentimientos, ahora si me alegro de sufrir, creo que es un castigo por permitir tantas cosas, pues quise apostar tanto a nada, pensaba que ganaría, aunque nunca tuve buena suerte, no volveré a hacerlo, solo me queda aceptar mi derrota, pues en esta ruleta perdí, era algo obvio, pues era el único jugador, no regresaré a los mismos pasos, por un tiempo más, ya terminarán los días más difíciles de cada mes, esta vez si seré capaz de aceptar nuevas oportunidades, una salida no me vendrá mal, sentir que mi garganta se cansa de cantar y mis dedos ya no quieren tocar, eso sería bueno, aceptaré, total, es lo único que puedo hacer, aprendí mucho con ellos, me ayudaron a no volver a intentar la misma estupidez que intenté cometer, probablemente si me toque ganar esta vez, no fallará mi corazón al elegir, o al menos será un poco más acertado con su decisión, pues si me he de humillar, lo haré con gusto si me siento en confianza de ceder mis emociones nuevamente, no le daré la espala una vez más.
Pues como no puedo convivir directamente con la gente, creo que lo haré desde redes, puedo ver pasar miles de historias al mismo tiempo, soy completamente indiferente a la mayoría, ni siquiera soy capaz de procesar a quién poder hablarle… Oh, esa chica me llama la atención, creo que podría hablarle, creo, no sé, vamos a intentarlo, a ver qué pasa, por lo que va de la plática, es muy entretenida, muy continua, se siente bien hablar con ella, pues ya veremos qué pasa con los días, si esto tiene que acabar en un poema de amor, será de los mejores que pueda escribir, pues puedo apreciar que es única en su totalidad, nada igual a mi pasado, seré ignorante de su pasado, no creo que pase algo malo, empieza a desvanecer un poco mi amargura, pensaré seriamente seguir con esto, tal vez si merezca ser feliz, tal vez, pues ya quiero sentirme bien con alguien otra vez, paseo por mi casa, pues me alegra bastante platicar de esa forma, hasta la vida empieza a volver poco a poco, ni una semana tiene, sin embargo, será difícil confiar, espero poder hacerlo sin problemas.
Vaya locura, es muy impresionante como la densidad del mal humor se va poco a poco, empiezo a relajarme, empiezo a dejar de gritar por dentro, ya no siento golpeadas mis emociones, nunca merecieron ese trato, mucho menos de mi parte, no entiendo cómo puedo sentirme así en tan poco tiempo, hasta su nombre es dulce y delicado, es una locura, que si bien, no será por siempre, ya no veo mis ojos llorosos cada anochecer, no tiene sentido esto, siento lo mismo, pero ya no es igual, sin ofensas, no acaba con mi energía, este calor que empiezo a sentir no lo quiero destruir, peto no debería volverme adicto a estas emociones, pues eventualmente se irá, pero tampoco voy a despreciar esta anestesia que me ofrece la vida. No siento las cosas tensas, ¿Debería confiar plenamente? Lo desconozco, voy a ver si sale algo bueno, creo que podría escribirte un poema, no es mala idea, pues poder apreciar su sonrisa me ha dado muy buenas cosas para escribir, lo escribiré de una buena vez.
No quiero pensar que a tu lado pueda estar,
No quiero imaginar que un beso me llegues a dar,
pues no quiero enamorarme otra vez,
Sé que voy a perder y odiarme después.

Quiero llegarte a ver,
pues quiero perderme en tu mirar,
del cual no quiero volver,
quiero en tus labios soñar.

Eres una razón de seguir,
busco que sientas amor,
así que te lo voy a decir,
“mi vida, busco tu calor”.
Pues… Creo que no es lo mejor que puedo escribir, pero es un buen comienzo, o al menos eso creo, espero poder mirarla a los ojos y poder decirle cosas similares, espero que no lo desprecie, si lo hace, no lo tomaré personal, siento que merece que le tire toda la labia que pueda, digo, es muy bella como para no hacerlo, todos los halagos, junto con todos los poemas deberían ser suyos, me siento muy bien.
Acabo de despertar, y me doy cuenta que el mundo me ha colocado en el lugar perfecto, en un lugar tan específico que permite que seas omnipresente en mi mente, quisiera que vieras todo lo que soy, pues en el sueño que tuve, tú eras la reina del mundo entero, aunque ya eres la reina de mis pensamientos, espero pronto poder verte. Estoy consciente de que estoy empezando a desconocerme, pues ni recordaba que podía expresarme de esta forma, no quiero dormir nuevamente, o al menos si no es para soñar contigo, es difícil poder mostrar lo que siento solo con palabras, estar paralelo a un sueño que aún no se desarrolla, ser invisible para el dolor, ser indestructible para los demonios, que también están maravillados con tu llegada.
Decidí declarar lo que siento, sorprendentemente tú sientes lo mismo, no comprendo qué pasa, ¿Esto será amor? Si juraba que no ocurriría nuevamente, bueno, toca disfrutarlo, supongo, la manera en que pasan los días ya se ve distinta, no presentía algo así, pues ya no eres solo un sueño, ya es una realidad, no espero que todo sea colores pastel, pero si que todo sea más claro, ansío el sábado para poderte presumir con mis amigos, ya es una cuenta regresiva, este será el primer mes en que no voy a terminarlo mal, no siento que me haga falta nada. Creo que estoy un poco más completo, es raro, me da miedo, pero se siente bien, no quiero pensar cosas malas por ahora, se acerca la última semana del mes de octubre y puedo decir que te pude dedicar una de las mejores lunas que pueden haber en el año, ambos tenemos problemas, pero ya vimos que podemos lidiar juntos contra ellos, eso nunca lo había tratado con alguien, es bueno saber que alguien si promete decir la verdad siempre.
Pues al parecer las últimas lunas de octubre no siempre serán las mejores, repentinamente decidiste decir adiós, vaya, fue tan rápido que ni me dio tiempo a sentir dolor, solo, se siente raro. Es numéricamente correcta la forma en que te fuiste, pues simplemente fuiste del uno al dos, sin avisar, pero bien, ¿Debería buscar una forma de otra oportunidad? Digo, al final dijiste que probablemente te arrepentirías, no sé, toda mi vida han sido palabrerías, tal vez solamente lo digas por compromiso, por no hacerme sentir mal o algo por el estilo, es la última noche, junto con la última luna de octubre, estoy acostado en el suelo reflexionando, me siento con cierto vacío, pero no un vacío que me daña y hace que me quiera morir, es un vacío de duda, no sé, no tengo respuesta a nada, claro, no tendré respuestas a algo que ni siquiera he preguntado, total, podré seguir así un tiempo más, la vida me da tiempo, ¿Para qué? No sé, pero bueno. Si lo pienso bien, creo que extrañabas un poco tu pasado, digo, yo no podría darte sus palabras, ni sus regalos ni nada de lo que tu pasado podría otorgarte, creo que al menos merezco una explicación, pues mis palabras probablemente no sean mías, yo las pienso, pero no siento que vengan completamente de mi, en fin, ya iniciará otro mes…
No ha pasado nada en estos días, solo la misma rutina, no me agrada la idea de volver a sentir algo, digo, ya tuve experiencias en eso, llega el miércoles y me sorprende un mensaje, me mandó mensaje, sigo sintiendo algo por ella, creo que al final no podía sacarla de mi mente, al parece ella estaba igual, voy a consultar si debería aceptar, pues en sus palabras, “nunca le había pedido a alguien volver” creo que me hacen sentido y creo que soy especial, no sé si deba dejarme llevar por ello. Me dicen que si, que acepte, pero que no me confíe, al parecer si me puedo dar la oportunidad de ser feliz con alguien, al final solo queda disfrutar, ya no pienso buscar bajo las piedras para encontrar cariño, con ella no tengo que hacer eso, no puedo evitar sentir esto, ni siquiera puedo evadir los pensamientos que me recuerden a ti, pues te encuentras ya en todo lugar posible. Ha pasado un día y siento que han pasado meses, es irreal la forma en que me siento, aunque siento una ligera angustia, no creo que esto haya sido correcto, en fin, pensamientos de madrugada…
Aunque te convertiste en una linda razón por la cual me gustaría quedarme realmente, es increíble que ya seas mi razón de seguir, ya no me duelen muchas cosas, ya pasó un segundo día y mis pensamientos se comen mi mente de nuevo, ¿En verdad tomé una buena decisión? ¿Lo que siento es real? Pues si, es real, pero no real de que sea algo totalmente abierto, real de que sé lo que estoy experimentando y me agrada, no me quiero rendir, estos pensamientos de madrugada me duelen bastante, no puedo evitarlos, creo que se me pasarán con el tiempo. Llega el tercer día y de verdad ya no puedo con ellos, estoy convencido de que hice mal, creo que yo seré quien acabe con esto, no quiero hacer daño, no, pero no sé, ah… Creo que cederé, creo que lo mejor es decir adiós a este pequeño sueño, no me siento a gusto, pero no la dejo de querer, no sé… Ya lo hice, no hice daño, creo.
Tu rostro se hace presente de nueva cuenta en mis sueños, pues ya te quedaste muy adentro de mi, no sé, no quiero hacerte creer que te necesito, soy orgulloso en ese aspecto, pero si, te necesito, creo que esperaré un poco, pues realmente seguimos pendientes uno del otro por internet, ya me di cuenta que sigues viendo y reaccionando a todo lo que hago, no quiero pedirte una oportunidad, creo que desaproveché la que tenía, ya pasaron dos días, no debería preocuparme, aprenderé a quererte sin que estés a mi lado hasta que pueda olvidarte. Tu voz, que muy pocas veces tuve el placer de escucharla se ha quedado en mi, no creo estar tan mal al decir que me equivoco al extrañarte, no te necesito para quererte, aunque si debería tomar un respiro, mi guitarra ya no la uso desde el sábado que salí, solo la uso esos días, pues solo voy con mis amigos para no sentirme solo, no porque me sienta comprometido en ello, no tarda en llegar su cumpleaños, dudo en si hablarle como pretexto, creo que si, es buena idea.
Me agrada la idea de ser alguien importante en la vida de alguien, a nadie le extraña que abarques la mayoría de mis pensamientos, por fin ha llegado tu cumpleaños, creo que fui el primero en felicitarte, no aguantaba las ganas de hablarte, fue un buen pretexto, no soportaba la idea de solo tener que seguir imaginando que caminamos por la ciudad, seguir imaginando que tomo tu mano, es fugaz, pero es muy grato hablar contigo, me gustaría ser aquel al que dices “te amo” con la más pura sinceridad. La lluvia que nos pueda rodear y que el único calor que exista sea el de nuestro amor, dormir en tus brazos para poder entrar en tus sueños y seguir siendo felices.
Ese mismo día me propusieron formar parte de un equipo, no creo que sea mala idea, iniciar ahí sería un buen reto para mi, lo tomaré, aunque, lamentablemente no podré ir con mis otros amigos, pero también creo que es justo, necesitaba un aire nuevo, hemos estado hablando más, tuve mi primer partido, me gusta este ambiente. Por fin llegó el día de mi cumpleaños, gratamente fuiste la primera en felicitarme, al amanecer tuvimos una plática muy buena, muy alegre, una que nunca había tenido, aunque el resto del día fue muy neutro, no quiero abordar mucho de ello. Pasaron ya dos días y decidimos darnos otra oportunidad, creo que esta si será definitiva, ya veremos qué pasa con el tiempo, pero lo que llevamos ya es muy bueno.
El día se siente meramente vacío, algo falta, no alguien, es una sensación de que ya no está completo, supongo que es porque esta fecha ya no es especial, en fin, ya mejorará, eso espero.
Se incendia el tiempo, conforme camina el día, regresan múltiples recuerdos, se ve obscuro el cuarto, al parecer ya no me hace bien tener buenos hábitos, sencillamente van consumiendo mi ser, la ventana llora, pues desde hace mucho no descansa con una cortina, el espejo se opaca sin razón, tantas veces reflejó un rostro lleno de lágrimas, a veces con sangre, a veces con sudor, ese espejo sabe más de mi que yo, esta relación se vuelve tóxica, el reflejo ya no es bueno, se ha deformado en un monstruo.
Las piedras del parque ya no duelen al caer, los atardeceres ya no son iguales, la lucha que no para por tratar de encontrar una razón para seguir se vuelve insostenible, jamás tuvo sentido seguir en una relación que solo te consume, es buen momento de terminarla, no hay lágrimas, pues sabes que es bueno, desde hace tiempo ya no formó parte de ti, hay que escoger bien, pero ya está tomada la decisión de terminar, esta pequeña historia llegó a su fin
El año por fin da fin, esta guerra podrá terminar, mañanas enteras sin cerrar los ojos, vagar por la calle arrastrando el dolor que me hace sangrar, la esperanza que pesa más que los motivos por el que vive, tantas mentiras que siguen ahí, el año ha sido de lo peor, hay una lágrima, no sé de dónde nació, solo estoy pensando, mientras agoniza este sentimiento de que no resultaría nada de lo que intente, son demasiados imposibles para hallar un motivo de seguir, pero será por mi, No por nadie, no por nada, sin duda al amanecer todo será igual.