𝙲𝚄𝙴𝙽𝚃𝙾𝚂 𝙳𝙴 (𝙳𝙴𝚂)𝙰𝙼𝙾𝚁

𝑫𝒆𝒔𝒑𝒆𝒅𝒊𝒅𝒂 𝒅𝒆 𝑨𝒏̃𝒐 𝑵𝒖𝒆𝒗𝒐

Último día del año , última vez que hago esto.

Como muchas noches de éste año no puedo conciliar el sueño , al menos ya no lloro , estoy aprendiendo a seguir sin ti , me costó mucho trabajo hacerlo, levantarme de la cama más por necesidad que por qué yo quisiera seguir , jamás tendrás una idea de todo lo que sentia por ti y me obligue a dejar de sentir porque ese amor dolía.

Dolía ver que no fuiste honesto , que no fue real , que al final fuí alguien más , no todo lo que dijiste que yo era para ti , pero lo que me tiene en calma es que lo que yo sentí era real, por eso me costó tanto asimilar lo que tus acciones me obligaron a hacer, aceptar y continuar sin un "nosotros", pero así como nuestra relación tuvo una fecha de termino que yo no determine sino tú , tus palabras , todo lo que hiciste para que se acabara.

También el duelo tiene una fecha de término pero esa la puse yo, ¿Porqué? , simplemente por que quiero seguir mi vida y volver a sonreír , sé que esa herida tardará más en sanar , que ese cariño no se deja de sentir de un momento a otro. Pero si lo dejas de alimentar se va apagando , por que fue mucho lo que sentí por ti que me olvidé de sentir por mí el doble, pero mis días no deben de ser grises solo por que me crucé con alguien que no sabía lo que es amor ni amar.

Hubo muchos días que me decía que debí esperar, seguir apoyando y ayudándote, comprendiendote, pero la realidad es que tardé demasiado, por eso mi dolor fue más grande.
Porqué permití muchas cosas, por que quise aferrarme a ayudarte, a quererte ver bien, a querer que tú fueras feliz por que lo merecías , en el trayecto me olvidé que yo también vine a ser feliz, que forzando, la felicidad no entra si esa persona no quiere, que no era mi obligación salvarte de algo que no querías dejar, ni mi responsabilidad mostrarte la felicidad.
Si sé y tengo en claro que fue mi voluntad amarte de la manera que lo hice y por eso no puedo sentir algo negativo por ti , solo desearte cosas buenas y desearte que seas muy feliz , me costó trabajo entender que yo no sería quien te proporcionaría esa felicidad , eso lo tienes que buscar y desear tú.

No es hipocresía desearte lo mejor , eran normales todas las etapas y todos los sentimientos encontrados que tuve hacia ti al irme , algo que siempre he deseado es vivir en tranquilidad , el estarlo hoy implica perdónarme por todo lo que dejé que sobrepasaras en mi.

Solo quiero darte las gracias, por qué gracias a ti conocí una mujer diferente cuando volviste a mi vida , y una más fuerte cuando saliste de ella, gracias por la herida, siempre me recordará mi capacidad tan enorme que tengo de amar , de dar sin esperar nada a cambio , me recordara que en algún momento de mi vida fuimos felices, que sabía lo que quería contigo toda mi vida a tu lado , pero obviamente para eso se necesitan dos personas que tengan el mismo sentimiento, caminen en la misma dirección , tengan las mismas ganas de crecer en todos los aspectos que implica una relación recíproca pero sobre todo quieran lo mismo.

Se acabó el año que más me dolió y con él te vas tú.

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Respectivos créditos a mi madre, quién escribió esto la madrugada del 31 de diciembre.

Madre, te amo.💖