Désorienté

Une année plus tard

Nous sommes le 30 janvier 2021. Je suis seul dans ma chambre, en train de méditer. J'ai avancé dans mes études et je me suis fait plein de nouveaux amis. Mais j'ai perdu beaucoup de proches. Lors du nouvel an, une dispute éclata. Mon père contre mon parrain. Ils n'employèrent pas les mains et heureusement. Nous avions dit de ne pas prendre d'alcool lors de ce nouvel an en Alsace. Mais mon parrain en avait apporté. Il avait pris un petit whisky. Mon père ne gère pas très bien l'alcool. Après ça, il devient une vraie drama-queen. Et là, s'enchaînent les problèmes. Sauf qu'au début je ne comprenais pas mon père. Il voulait partir. Mais pour quelles raisons? Et puis, j'ai seulement compris après l'évènement. Mon entourage n'était pas sain. Après cette nouvelle-année, mes parents décidèrent de ne plus jamais revoir mon parrain et ma marraine. Notre famille était déchirée. J'en étais la cause. Encore et toujours. Je m'en voulais. Je pleurais. Je me lamentais sur mon sort. Je voulais mourir, je n'en pouvais plus. C'était trop pour moi, le monde était si violent avec moi... Puis au moment de me diriger vers le grenier pour me suicider, je pensai à Hélène.

Toi qu'il y a de cela bientôt 1 an, avais bouleversé mon monde. Alors j'ai arrêté. J'en ai eu honte. Mais tellement honte. Pourquoi commettre cet acte? Je n'étais vraiment qu'un lâche. Je t'avais promis de sourire devant une caméra. Et j'étais prêt à rompre cette promesse. J'ai donc décidé de me battre. De reposer les pieds par terre et d'avancer. D'affronter ces regards méprisants à mon égard. J'étais un être vulnérable. Les gens profitaient de ma faiblesse. J'en avais peur. Et j'étais encore perdu. Hélène, je t'avais oublié mais comme un fantôme tu étais revenue.

Je ne t'avais pas vraiment effacée de ma mémoire car mon deuil n'était pas encore terminé.

Le 31 janvier 2021 :

Voilà un an que nous t'avions perdu Hélène et je pleurai encore et je me demandais encore pourquoi. Pourquoi Hélène? Pourrais-tu enfin répondre à ma question! Toute cette année, je ressentais de la colère et du dégout pour toi. Je t'accusais coupable de tout ce qui m'arrivait.

-Les gens me lâchaient un à un, ta faute car je m'éloignais pour toi.

-Mes notes baissaient un tout petit peu, ta faute car tu hantais mes pensées.

-Je n'avais plus le sourire, ta faute car tu es partie.

-Ma famille était détruite et j'en étais la cause, ta faute car tu m'as laissé avec ce bordel dans les mains.

-Je voulais me suicider et foutre ma vie en l'air, ta faute car tu m'as influencé.

-Je n'étais pas encore parti, ta faute car tu m'as fait prendre conscience du drame que peut engendrer un suicide.

Tu me dégoutais, tu m'avais laissé tout seul, là, à gérer ma vie comme un grand, à reconnaitre mes actes et à me mettre un poids de plus sur le dos. Certaines personnes t'utilisent comme une arme de pitié moi j'en avais rien à faire. J'en parlais à personne de mon ressenti. Et voilà qu'aujourd'hui je parle de mon ressenti par rapport à ça sur wattpad. Quel comble! Je voulais déjà écrire de nombreuses histoires à ton sujet mais à chaque fois dès qu'un mot était en rapport avec ton suicide, j'avais le syndrome de la page blanche. Même avec toutes les aides possibles pour le réaliser rien ne sortait. Aucun mot. Aucune phrase. Aucune inspiration. Rien. Je me retrouvais de nouveau perdu. Et ça s'était encore ta faute. Les évènements de la nuit de l'année dernière revenait. Je ne voulais pas encore vivre ça. C'était trop de souffrance. Hélène.

Encore une fois mon démon était revenu me hanter et cette fois-ci, il n'y avait rien ni personne pour m'en sortir. Je devais me débrouiller seul.

Ce que j'ai décidé de faire c'est pour une fois de m'ouvrir à mes amis. Ne pas me renfermer sur moi-même pour toi. Sauf que trop de temps était passé et certains m'avaient oublié et même bloqué. Je devais donc me refaire des amis et renouer des liens encore plus forts avec ceux qui sont restés. Mon chemin a croisé de fabuleuses personnes. Et je leur en suis encore redevable et éternellement même. Je me rappellerai toujours de certaines dates où je les ai rencontrés (même si je ne sais pas retenir une date, merci le calendrier google). Je me suis également ouvert aux animés et aux mangas grâce à ma professeur de religion et un influenceur. Et là, j'ai découvert un monde où l'imagination dépasse l'entendement. Même si les personnages et les univers ne sont pas réels, je les appréciais et les apprécie toujours énormément. Je me réfugiais dans un autre monde où tous mes sentiments étaient exploités. J'ai même rencontrer de fabuleuses personnes grâce à ça. Et aujourd'hui, elles sont encore très chères à mon cœur. Mais je me suis éloigné volontairement d'une personne. Elle avait fait une tentative comme toi Hélène, elle savait que je souffrais, je lui avais tout confié. Au début, je voulais être là pour elle. Mais après je n'avais pas le moral; ni le courage de recevoir ses ondes négatives. J'aspirais ses humeurs tel un trou noir. Elle allait mieux, mais moi qui n'allais pas bien, souffrais encore plus. Alors je suis parti. J'ai été un vrai salop sur le coup. Moi qui voulais empêcher ta tentative, je n'étais rien qu'un bête mouton malheureux et perdu qui se noyait dans la société. Mais je finis bien cette année car encore une fois tu m'avais échappé de ma mémoire et je m'étais pardonné avec cette personne.

Encore une fois, j'ai plongé dans les noirceurs de l'ignorance en t'oubliant, Hélène.