Quando Chris e eu dizemos aos amigos que estou grávida, a primeira pergunta deles depois de "Parabéns" é quase sempre "Você sabe o que quer?" Gostamos de responder que não saberemos o gênero até nosso filho nascer. Todo mundo ri disso, dizem que não vamos aguentar. Há uma verdade e emoção em nossa linha de pensamento. Desde que descobri a gravidez, pensamentos como: "Quem será essa pessoa?" "Para que tipo de pessoa nos tornaremos pais?" "Como eles mudarão nossas vidas e quem somos?" tomam conta da minha cabeça, e este é um conceito maravilhoso e aterrorizante.
Quando era mais jovem, eu quase automaticamente me imaginei tendo uma filha. Lembro-me de brincar quando criança, segurando bonecas e me imaginando com uma futura melhor amiga: algo como a boneca que eu possuía, que tinha olhos castanhos e cabelos castanho escuro para espelhar minhas próprias características, uma versão menor de mim mesmo. Fiz algumas "festas" de aniversário para ela, anotei a data que ganhei e esse era o dia de seu nascimento. Chamava minha amigas mais próximas a cantávamos parabéns para a boneca.
Sempre que trago esse pensamento para a minha terapeuta, ela explica que isso é relativamente comum. Psychology du jour, diz ela, divulga o conceito de que as pessoas podem ter filhos para "refazer" sua própria infância. Eles querem consertar a si mesmos e seus traumas tentando novamente com um novo começo e uma mini versão de si mesmos.Para ser completamente honesta, contei para Chris no banheiro, sentada no chão. "Obrigada por realizar meu maior sonho, eu te amo" disse ele e então chorou. "Eu me preocupo que uma garota tenha muito o que viver como sua filha", responde ele. "Isso é muita pressão." Eu estremo e penso em minha própria mãe e seus contos de ser rainha do regresso a casa, a maneira como eu conhecia a palavra ciúmes aos três anos de idade (eu a pronunciei "ciúme", dizendo à minha mãe que suas colegas eram "apenas ciúmes" dela), e a compreensão precoce que eu tinha de como a beleza poderia equivale Rezei por beleza, beliscando meu nariz firmemente de ambos os lados antes de adormecer, querendo que ele ficasse pequeno. Penso nas outras mães fisicamente bonitas que conheci—as mães de palco com seus próprios mini-mes. A maneira como suas filhas, mesmo quando meninas, parecem conhecer sua própria beleza, como se já tivessem vivido vidas inteiras no corpo de uma mulher crescida. Penso em como as mulheres se comparam constantemente, fazendo cálculos acrobáticos em suas cabeças: dessa forma eu sou semelhante a ela, desta forma eu não sou; desta forma eu sou melhor, desta forma eu não sou.
Meu marido gosta de dizer que "estamos grávidos". Eu digo a ele que, embora o sentimento seja doce, não é totalmente verdade. Eu me ressinto que todo o DNA da família dele esteja dentro de mim, mas que meu DNA não esteja dentro dele. "Parece injusto", eu digo, e nós dois rimos. É uma espécie de piada, mas há verdade por trás disso. A gravidez é inatamente solitária; é algo que uma mulher faz sozinha, dentro de seu corpo, não importa quais sejam suas circunstâncias.
Apesar de ter um parceiro incrível, como Chris, e algumas amigas que compartilham experiências, estou sozinha com meu corpo nessa experiência. Não há ninguém para sentir isso comigo - as dores musculares agudas na parte inferior do abdômen que saem do nada enquanto assisto a um filme ou os enjoos que agora me cumprimentam logo todas as manhãs. Meu marido não tem sintomas físicos na "nossa" gravidez, outro lembrete de quão diferente pode ser a experiência de vida de uma mulher e homem.Outra questão que me perseguiu pelo começo da gravidez foi a minha idade. Não tenho muitos amigos do meu ciclo social que foram pais e isso me aterrorizava, até ficar mais próxima de uma amiga que tem praticamente minha idade e já tem 2 filhos. Ela me tranquilizou muito e me dá todo suporte possível, como eu e Chris somos pais de primeira viagem, não sabemos muitas coisas, então a ajuda dela está sendo realmente incrível.
As primeiras pessoas a descobrirem que estava grávida foram minha família e a de Chris, depois contamos a alguns amigos e mais ninguém sabia. Pretendíamos manter assim até o final, mas de repente me senti muito apoiada pelos fãs e pessoas que nos acompanham e decidir tirar esse "peso" de estar escondendo uma gravidez.
Minha linha do tempo está cheia de anúncios direcionados para roupas de maternidade, e minha página de exploração são todas as fotos de bebês, barrigas, estrias, sinais que dizem 12 semanas e dicas para gestantes.Penso em Chris e no que um filho traria para ele. Ele está secretamente anseia por um menino? Quando pergunto a ele, ele se recusa a me dar uma resposta, jurando que não tem preferência. Mas um domingo, enquanto assiste futebol, ele faz uma observação sobre como seria divertido ter um garotinho para assistir.
"As garotas assistem futebol também!" Eu atiro de volta. Ele dá de ombros e ri.
"É verdade" ele diz. Eu olho para a tela e assisto um quarterback correr como se sua vida dependesse disso antes que ele seja cercado e espancado pelos jogadores gigantes da oposição. Eu levanto uma sobrancelha.
"Com certeza não quero que meu filho jogue futebol", eu digo a ele.
"É brutal", diz ele, e eu me lembro da lista de lesões que sofreu jogando no ensino médio. Penso na mãe dele e em como deve ter sido para ela ver o corpo de seu filho pequeno ser brutalizado.Todos tem opiniões sobre o que esperar de um menino ou menina. "Os meninos se desenvolvem mais devagar. Eles trabalham mais do que as meninas quando crianças, mas amam tanto as mães deles!" Um amigo me diz, piscando. "As garotas amadurecem mais rápido, mas são tão sensíveis!" Outro acrescenta. De acordo com amigos e estranhos, até mesmo minha gravidez em si parece ser afetada pelo gênero do meu filho: onde eu vou carregar (os meninos estão baixos! As garotas se sentam mais alto e deixam você doente no primeiro trimestre!), o que eu vou querer comer (doces de desejo significa uma garota!), e até mesmo o que vai me excitar (carregar um garoto significa mais um desejo sexual!). Um maquiador aplica rímel aos meus olhos enquanto me diz que carregar uma garota tira a beleza da mãe.
Eu não culpo necessariamente ninguém por essas generalizações—muitas de nossas experiências de vida são de gênero, e seria desonesto tentar negar a realidade de muitas delas. Mas eu não gosto que forcemos preconceitos baseados em gênero nas pessoas, muito menos nos bebês.Estou muito humilde para ter quaisquer noções falsas de controle. Estou completa e inegavelmente impotente quando se trata de quase tudo em torno da minha gravidez: como meu corpo mudará, quem será meu filho. Mas estou surpreendentemente sem incomodar. Em vez de sentir medo, sinto uma nova sensação de paz. Eu já estou aprendendo com essa pessoa dentro do meu corpo. Estou cheio de maravilhas.
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O "capítulo" foi inspirado na entrevista da Emily Ratajkowski para a vogue. E as fotos, tentei pegar as mais parecidas com a Tessa que imaginei quando criei a história, cabelo escuro, olhos escuros, sorriso largo. Inclusive minha foto de perfil, é como eu a idealizei desde o começo, mas vocês podem imaginá-la de uma forma diferente diferente <3
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Serendipity - Chris Evans
RomanceSerendipity: o fenômeno de encontrar coisas incríveis que não foram procuradas Amor era a última preocupação de Tessa Smith, no auge da carreira, não poderia ao menos pensar em se apaixonar, pelo menos até conhecer a pessoa iria despertar esse senti...