Um Mar de Sentimentos

Eu não consigo...

     Primeiro, você sabe qual é a sua linguagem do amor? Bom, se não conhece, vou te falar quais são. Elas são divididas em cinco tipos: 

     Palavras de afirmação; Tempo de qualidade; Atos de Serviço; Toque Físico; Presentes.

     Agora que sabe os nomes, quase auto explicativos, vou dizer qual é a minha linguagem. 

     É tempo de qualidade. E sabe o que isso significa? 

     Bem, isso significa que gosto de passar tempo com a pessoa, com brincadeiras bobas, refeições deliciosas, conversas agradáveis e até mesmo o silêncio aconchegante ao lado dela. Mas só tem um problema... Eu gosto de ficar sozinha, na minha própria companhia. 

     As vezes, eu até sedo e fico na companhia da pessoa... Mas dura pouco. Começo a ficar chateada por não conseguir ficar sozinha, fico sem paciência, esgotada. Odeio ficar desse jeito, mas não dá, é mais forte que eu.

     Você deve pensar: "Poxa, mas quando é A pessoa, você consegue dar a volta por cima disso." e sim, você tem razão, porém eu ainda sou mais complexa que isso. 

     Eu tenho bloqueio emocional, sou introvertida, insegura, e Demissexual.

     Talvez você deve achar que isso ainda não é um problema, mas é, e é um problemão. Minha linguagem do amor já me faz ter um atrasado para me aproximar da pessoa. Meu bloqueio emocional me faz sempre ficar um pé atrás e não conseguir avançar para algo novo e surpreendente. Ser introvertida me faz querer ficar sozinha e desfrutar da minha própria companhia, afim de me conhecer mais e não me preocupar em fazer "sala" pra alguém. Ser insegura me impede se fazer o primeiro movimento, como chamar pra conversar, somente se a pessoa estiver em outro estado diferente do meu, não consigo sair de casa ou falar algo pra alguém, com medo de zombarem de mim e eu achar que realmente não mereço ter algo com alguém. Ser Demissexual faz com que antes de ter um passo adiante com alguém, eu tenha que ter uma conexão grande com ela, algo que faça eu me sentir calma e em casa com a pessoa, não posso ter algo a mais sem essa ligação, logo, não consigo simplesmente ficar com as pessoas sem antes ter afeição a ela... Além de tudo isso, eu enjoo de pessoas rapidamente quando percebo que nossos interesses não são os mesmo ou se ela quer algo no momento, quando não posso prometer rápidos sentimentos.

     Não posso ser que nem eles. Não consigo ser que nem as outras pessoas, que simplesmente quando lhes convém, chamam pessoas pra conversar como se já fossem conhecidos a tempo, sem vergonha e nem insegurança, talvez sintam a mesma adrenalina que eu sinto quando envio a primeira mensagem, mas eu tenho medo da pessoa ver minha mensagem e rir de mim... Ver minha foto e pensar: "O que essa pessoa tá fazendo? Ela é tão feia e ainda me manda mensagem? Como tem coragem? Eu pareço acessível pro tipo dela? Será que ela não se toca que não é bonita?", talvez apenas riam e respondam por dó... Esses pensamentos cansam.

     Não consigo parar de pensar nessas coisas. 

     Eu amo conhecer pessoas novas, mas talvez as pessoas não queiram me conhecer, por conta da minha aparência... E poxa, mesmo não sendo o padrão de pessoa bonita aos olhos da sociedade, eu sou legal. Ou pelo menos, tento ser... Eu gosto de assuntos diversos, perguntas aleatórias e madrugadas em claro conversando. Será que estou procurando pessoas erradas? Eu sempre vou atrás de pessoas que moram longe, assim posso evitar caso queiram sair. Talvez eu deva enfrentar esse medo e procurar por pessoas que moram perto? Tenho medo de encontrar com a pessoa na rua e não saber agir.

     Eu sou uma vergonha. Não consigo ser que nem as outras pessoas. Noites em claro, pensando onde eu errei, quando eu me tornei isso, desde quando eu não consigo mostrar meu ser as pessoas.

     Não consigo conhecer pessoas novas. Não consigo fazer amizades. Não consigo conversar. Não consigo sair. Não consigo interagir. Não consigo ser eu mesmo. Não consigo dizer o que eu quero. Não consigo me aproximar. Não consigo dar um passo adiante. Não consigo me deixar levar. Não consigo ter interesse. Não consigo me apaixonar... Não consigo amar.

     Só consigo me interessar por aquilo que já conheço. Meu mundo, minhas regras. Minha cabeça tem teorias do que deveria fazer. Mas eu só quero fazer o certo, encontrar a pessoa certa, ter o momento certo, amar certo, viver certo. 

     Não consigo. Nada da certo. Eu estou em uma corrida onde todos já saíram da largada após o tiro de início... E parece que sou a única que ainda não ouviu. Meus olhos enxergam todos na minha frente, mas eu não consigo me mover. Estou estática, parada. Me sinto humilhada só de pensar nas pessoas me olhando e dizendo para si mesmas a vergonha que eu sou, desacreditados que na minha idade eu ainda não tenha tido nada, com ninguém. 

     Eu acredito que o tempo vai me fazer bem e eu vou conseguir... Mas ainda dói. Dizem que acontece quando você menos espera, mas eu não consigo não esperar. Todas as noites uma parte minha ainda tem medo do tempo que vai levar, de quando tempo eu ainda vou esperar o tiro e se vai ser a pessoa certa, na hora certo. Eu não aguento mais, eu não consigo mais. 

     Em algum lugar, está o certo. Em algum lugar, estará tudo bem. Em alguma hora, dará certo. Em algum momento, vai tudo ficar bem. Eu sei. Mas gostaria que o tempo fosse mais justo e amável comigo, eu já não consigo mais acreditar que é algo pra mim, minha esperanças estão indo para o ralo, e eu não quero isso. Por favor tempo... Eu tenho sido aberta a muitas coisas, a muitas pessoas... Eu talvez já esteja pronta para o que tanto me fez esperar. Talvez, o momento seja esse, não? Eu sei que você não será cruel comigo... Não comigo novamente. Não outra vez.