Pasión de Gavilanes: Pablo y tú

Cristo Rey y el Cum Agüero

Narra Pablo Emilio Escobar Gaviria

Una hora despuéh de realisah aquella llamada telefónica y de que loh serdoh de Movihtar me llamaran por desimosehta veh ehta semana, fui a veh a t/n, aún me sigue dando ahco su nombre ahí que se seguirá llamando Cobadonga, fui a ar salón, y allí me encontré a Cobadonga eshándole agua a un cable y poniendo una sardina ar lao.

- ¿Pero tú ereh gilipo*llah  o eh que nasihte ayeh pishita?- pregunté bahtante ofendido.

- Tú no es que seas el más indicado para hablar Pingu- me contehto t/n.

- Mira Pingu tu fruta madre cabesa sebolla- le grité al mamahuevaso ese.

- No llores Pingu que sino te comes el cable y la sardina- PERO QUIEN C*ÑO SE CREE LA BASURA EHTA PA DESIRME ESO QUE LE METO AHÍ TO LA NAVAJA EN EL CUELLO.

No me dio tiempo a insurtah a su abuela porque llamaron ar timbre. Fui a abri y entraron mih 2 mejoreh amigoh, er cum awero y er cabesa der Jesucrihto.

Narra t/n

Cuando Pablo abrió la puerta, entraron dos sujetos totalmente desconocidos para mí, los observé detenidamente, pero... un momento... ese era... ¡¡¡¡CRISTO REY!!!!

- J-Jesucristo... ¿Qué estás haciendo aquí?- pregunté sin entender nada de lo que ocurría. 

- Muy sencillo mi horrible padawan, no espera mierda eso era de Star Wars- dijo Jesucristo- Bueno, que he venido a ayudar a mi buen amigo Pablo en esta aventura.

- ¿Pero no deberías estar en el cielo con Diosito?- pregunté. 

- Que le jodan a Dios que por su culpa me mataron- dijo cristo muy enfadado- Es más, Dios les dio unos brazos de mierda a los tiranosaurios, ¿tu ves eso normal? ¿Qué han hecho esos pobres dinosaurios para merecer ese castigo? Es que ni siquiera podían rascarse, Dios es un psicópata. 

- Eeeehm... sí...- dije mientras me alejaba disimuladamente pensando que carajos le pasaba a ese hombre.

- Oshe boludo, tenés sumo aquí?- preguntó el otro sujeto.

- Sí cum, en la nevera de la cosina pishita- dijo Pablo señalando el frigorífico.

- Un momento, ¿tú cómo sabes eso? Y nadie va a beberse mis zumitos de piña- dije seriamente. 

- Tú calla pedazo de escoria- ordenó Jesucristo- Estás incumpliendo un mandamiento, debes amar a dios sobre todas las cosas y estás demostrando que no me amas al no permitirle a mi amigo beberse un zumo de piña.

- Pero tú no eres dios- dije en tono confuso.

- Me la suda, yo soy lo que quiera ser o es que no ves los anuncios de Barbie- dijo cristo rey- Y ahora déjanos beber los zumos que queramos o hago uno de mis milagros con un martillo y tus piernas.

- ................- silencio incómodo- Está bien podéis beber UN zumo.

- Messirve- dijo el Cum Agüero, que fue a la cocina, cogió un zumo, volvió, se sentó en un sofá y encendió mi play 5637- Weno, vamoh a jugah.

En esos momentos mi casa parecía un hotel, aunque sólo fueran 3 personas, bueno, una persona, el hijo de dios y nn pingüino drogadicto. Menos mal que mis padres se fueron a comprarle perro a la comida a Chernobyl, sino ya estaría en la tumba. Si os preguntáis dónde duermen estos okupas sin vida social, el pingüino fumeta duerme dentro de, congelador, cristo rey se trajo su cruz portátil y el Cum Agüero no duerme, sólo juega al FIFA 727172838182.