Pasión de Gavilanes: Pablo y tú

uwu

Narra t/n

Pablo y yo despertamos en la comisaría, bueno, en lo que quedaba de ella. Tras recuperarnos un poco, fuimos a un Mercadona que había al lado. Casualmente nadie se había percatado de que habíamos destruido una comisaría.

Una vez en el Mercadona, quise comprarle un Calipo a Pablo para que se sintiera mejor tras la muerte de sus amigos. Pagamos y nos fuimos a un parque para comernos los helados, pero Pablo no parecía tener mucha hambre.

T/n: Oye, ¿estás bien?

Pablo: Pishita, ¿tú no seráh gilipollah no? Se me han muerto loh panah y tú me preguntah ezo.

T/n: Yo... Lo siento...

Empecé a chupar el Calipo y Pablo empezó a descojonarse en mi cara.

T/n:¿De qué te ríes anormal?

Pablo: Illo Pishita, como la vida mihma, ¿no?

T/n: Cállate...

Pablo: Oblígame.

T/n: Mira, o te callas o te meto el Calipo por ahí abajo y entonces sí que será como la vida misma.

Pablo: Ira pishita, ¿sabeh qué? Voy a llamah a un colega.

T/n: Otro más no por favor...

Pablo llamó a alguien, aunque no pude escuchar bien su nombre, sonaba como anacardo o algo así, aunque la verdad tampoco me importaba demasiado.

Una hora después sonó el teléfono de Pablo, aunque no sé ni como conchas lo cogía porque no tiene dedos... O sea, ya me dirás tú. Pero bueno, Pablo contestó y se quedó un rato en silencio para luego lanzar su teléfono con furia contra el suelo y pisotearlo con sus patas de pingüino drogadicto.

T/n: ¿¡Pero qué haces mamarracho!?

Pablo: ¡Illo pisha! ¡Otra veh der Vodafone! ¡Qué si quiero ehto, que si quiero lo otro! ¡COMEHME LA ***** ****** Y LUEGO ***** HASTA ********!

Yo sentí tanto miedo al escuchar tales atrocidades que deseé que Jesucristo siguiera vivo, pero luego recordé que también era un fumao como Pablo.

Otra hora más tarde me pareció distinguir una silueta a lo lejos... Medía más o menos lo mismo que Pablo y tenía cuernos, bro wtf de un pingüino drogadicto pasamos a un pingüino con cuernos, de malo a peor. Pero luego me percaté de que no era un pingüino... Sino que era un alce, que por algún motivo llevaba gabardina y sombrero, cosas de alces supongo. Cuando se acercó lo suficiente, Pablo se levantó y... ¿¡Le hizo pedorretas en la barriga!?

T/n: Esto... ¿Quién eres y... Por qué hacéis eso?

Pablo: Ira pishita, ehte eh Tyrone, un pana de cuando trabajaba en loh Backyardigan.

Tyrone: Así eh mano, y ese eh nuehtro saludo secreto, por sierto, ¿tú quien leshe ereh?

Pablo: Ehte eh Cobadonga.

T/n: ¡NO ME LLAMO COBADONGA, ME LLAMO T/N!

Tyrone: Buenah Cobadonga, ¿te hago pedorretah a ti también?

T/n: Necesitáis un psicólogo.

Pablo: Y tú un poco de viah sosiah.

T/n: Cierra el pico payaso.

Tyrone: Illo, illo, illo, carma que he traído loh canutoh y podemoh ir DEH-PA-SITO

Tyrone y Pablo se pusieron a bailar y cantar Despacito y yo con mis gustos clásicos traté de ahogarme en la fuente pero antes de que pudiera hacerlo me agarraron y me arrastraron a su secta.

Pablo: Bueno pisha, ¿Tah lihto?

T/n: ¿Listo? ¿Para qué?

Pablo: No hablo contigo, subnormah.

T/n: Me estás tocando los huevos.

Pablo: Va bro me la pela, bueno Tyrone, ¿ehtáh lihto?

Tyrone: Nasí preparao bro.

Pablo: Tonseh vamoh RA-PI-DITO.

Tras decir eso comenzaron a practicar su culto satánico a Luis Fonsi.

T/n: Espera, ¿cuál es el propósito de todo esto?

Pablo: Encontrah a mih panah...

T/n: Aw, que tierno.

Pablo: Para luego invadir el mundo empesando por Venesuela.

T/n: Aw, que aterrador... Bueno, si eso es todo, supongo que ya me puedo ir...

Pablo: No, tú te viene pishita.

T/n: ¿Por qué?

Pablo: ¿Y por qué no?

T/n: Porque puedo acabar siendo un cadáver en descomposición tirado como una mierda en un vertedero mientras vosotros os drogáis en un crucero y vais a clubs de striptease.

Pablo: Pero... ¿Y si no?

T/n: Es verdad, además la policía seguramente me estará buscando por juntarme con vosotros.

Pablo: ¿Veh pishita? Por sierto, ¿y tus padres?

T/n: Nah, se fueron a comprar perro a la comida a Chernobyl y si no encuentran nada irán a casa de Elon Musk a pedirle un Tesla.

Tyrone: Me ha conmovido esa hihtoria...

Pablo: Bueno, Tyrone, Cobadonga, vamoh a buhcar a loh panah.

*inserte épica escena de los 3 subnormales abandonando el parque mientras este explota de fondo*

T/n: ¿¡QUÉ HABÉIS HECHO!?

Pablo: Un niño me llamó pitufo.