моя история РПП

2 часть

Приветик! Как ваши дела? Хорошо поели сегодня? Надеюсь, вы не забываете отдыхать♥️

Что ж, продолжим)
Вторая часть. Начнем мы там, где и остановились: мои первые серьёзные отношения. Мой партнёр тоже сбросил достаточно много кг, где-то 10 кг к весне, в дальнейшем уже 20.
Я проявляла симпатию к этому человеку около двух лет. Начала общаться с ним и через год мы начали встречаться. Тогда, я думаю, я практически и не думала о похудении. Всё было прекрасно. Этот промежуток времени был полон только совместными приятными воспоминаниями с этим человеком. Первый поцелуй, объятия, что-то большее...  Честно говоря, тогда я поняла, что поцелуи не так сладки, как кажутся, а объятия не такие теплые и совсем не наполняют. По началу, может, было что-то трепетное в этой близости, но я смутно помню. В большинстве случаев мне не нравилась физическая близость. До этих отношений я совсем не подозревала о своей асексуальности.

В августе случился переломный момент в отношениях. Мы стали часто ссориться, чуть ли не через день. Много чего сложного пришлось пройти нам обоим.
По сей день я не знаю, что чувствую к этому человеку. Действительно ли я любила его? Или я была рядом лишь из-за жалости? Да, он говорил, что убьёт себя, если я уйду от него. Я много раз хотела расстаться, но я боялась. Боялась, что совершу ошибку и он умрёт, а я до конца жизни буду винить себя. Глупо, да? Но для меня это по сей день самый страшный исход событий. Я всё ещё не понимаю, что чувствую.

Мне казалось, что у моего партнёра тоже были проблемы с принятием себя. Было много моментов, когда это было заметно. Однажды он трогал меня там, где заканчиваются джинсы и провел пальцами вверх и вниз. (Где талия, то есть) Он выдал что-то вроде: "а, так у тебя тоже есть там складка". Или как он тронул мою спину и сделал вывод: " ты хоть и весишь (мой минимальный вес. Не буду говорить, сколько), но твоя спина не ощущается таковой. Вот у меня как-будто кожа натянута на всё тело" Он часто пальцем трогал мой живот, потом перестал. В общем, это всё достаточно болезненно складывалось в моей рппшной голове. Тогда у меня могли случаться срывы или голодовки, когда как.

Что-то много я заговорила про отношения. Продолжим.

Летом, 2021 года, у меня ужасно болели зубы. Было очень много больных зубов с огромными дырами и оголенными нервами. Я практически не могла есть. Их начали лечить, но вскоре стоматолог заболела короной и лечение пришлось отложить. Так же, мы с мамой заболели какой-то болезнью. Аппетита не было, живот сильно крутило. Я не спала ночами из-за головной боли и боли в зубах. Это было очень мучительно. Тогда я сбросила до 52 кг. 52 кг-это была моя цель. Когда я пришла к этой цели я ощущала буквально ничего. Ни радости, ни грусти. Пустота и та же ненависть к своему телу. Я решила сбросить ещё. До 50 кг. Вот тогда я точно полюблю себя!

Я сбросила до 50. Опять ничего. Пустота.

Начались проблемы с психическим здоровьем. Глубочайшая депрессия. Я не хотела делать буквально ничего. Апатия, постоянная усталость, низкое давление и постоянное потемнение в глазах. Я тупо не могла подняться до второго этажа. Физические нагрузки давались мне очень тяжело. В особенности бег и подъем по лестнице.

К слову, осенью 2021 года я питалась нормально на мой взгляд. Этот период времени я более менее жила, а не существовала. а всё потому, что я начала смотреть одного блоггера. ( Канал I'm Maulida, вроде бы) Но бесконечные ссоры в отношениях всё ещё не давали мне нормально жить.

И так, где-то в конце осени началось самое ужасное: компульсивные переедания. Они длились очень долго. Периодически я голодала день, два. День-два питалась нормально. Потом снова КП. И так бесконечное количество раз. Думаю, тогда, уже в декабре, я впервые попробовала слабительные таблетки. Сначала по две, по четыре штучки. Потом по шесть, по восемь за раз. Потом я стала пить по десять таблеток после переедания. К слову, раньше я пила только Мезим или Фестал. Также, я ещё сверху запивала слабительное панкреатином, чтобы не знаю зачем. Думала, так эффект будет лучше. Утром, после подобных процедур, я просыпалась разбитая и потерянная. Интоксикация, головокружение, разбитое состояние, депрессия. Вместе со всем этим я была очень агрессивной. И так продолжалось очень долгое время.

За время, пока я болела РПП, у меня не осталось почти никого. Не было ни друзей, ни знакомых, а самое главное я потеряла себя. Перестала увлекаться тем, чем увлекалась раньше. Стала хуже учиться. Очень много плакала просто так. Я совсем себя не жалела и постоянно пыталась угодить матери. Доводила себя до состояния переутомления, брала на себя почти все дела по дому, заботу о детях и мамины некоторые дела. Мне было ужасно одиноко, не было абсолютно никого рядом. Я всё так же ждала одобрения, похвалы со стороны матери. К слову, я поняла, что худела просто чтобы порадовать маму, и она бы похвастались тем, какая я молодец.
Также были периоды, когда я не ела, чтобы больше еды досталось семье.

Чтож, вскоре добавлю продолжение. Может, отредактирую эту часть)
А сейчас, спокойной ночи ♥️