19

3

Me encantaría entender a las personas que desean vivir utópicamente con bienes materiales, estabilidad económica y más cosas. Quiero entender esas personas que no ven el sentido de la vida en compartir con la naturaleza y la vida. Quiero ser esa persona que disfruta cada 5 min de vida y desea hacerlo por siempre. El aferrarse a la vida es algo que nunca entendí ¿Cuál es el propósito de vivir muchos años? No lo sé, es como si quisieran seguir viviendo en el mismo bucle desesperanzador donde no existe humanidad y ni lo más básico de esencia humana. Deseo enormemente poder tener ese valor por quedarme en el planeta tierra para disfrutar cada cosa banal que ahora no entiendo, tener el amor eterno por mi familia, amigos y personas en el mundo para desear verlos vivir, crecer, formar una familia, ser exitosos (¿Qué es ser exitoso?), etc. Pero no lo hago. 

Me siento egoísta en pensar que cada esfuerzo de mi madre, padre, hermana, y quién sabe cuántos más han hecho grandes esfuerzos por permitirme a mí tener una vida llena de amor y felicidad, pero realmente no son ni un propósito ni motivación suficiente para seguir aquí con vida. Y me siento egoísta, desubicada y desagradecida por tan solo pensar que tanto amor ha sido en vano. Tanto esfuerzo, compasión, sacrificio e infinito amor por mí para que al final... Mi decisión fuese no querer vivir. 

Pienso día a día en cómo remediar el hecho de que amo y siento demasiado, pero a la vez me importa tan poco la vida. Me da igual estar aquí o allá, vivir así o asa, tener o no tener, equivocarme de carrera, no encontrar amor, o hallarlo y sufrir en el intento, estar sola un viernes en la noche o estar acompañada, la realidad es que me da igual. Me da igual vivir. ¿Qué sacan las personas con hacerlo? ¿Qué ganan? ¿Cuál es su principal motivación para levantarse día a día y decir "quiero vivir muchos más días para seguir haciendo esto que amo"? Y no escribo para cuestionar a quién sí lo hace o tirar sátira de quiénes sí aman vivir, realmente, es todo lo contrario: Quiero entender. Envidio y deseo de manera desmedida poder sentir así, tener tanta pasión y amor por algo o alguien que me haga querer estar, levantarme, bañarme, reír, salir, amar, o simplemente existir.

 No sé si es falta de compañía o quizá no he encontrado el amor correcto (Amigos, pareja, quién sea) pero él no querer vivir no debería depender de alguien más que uno mismo y por eso, siento que estoy haciendo algo mal cuando aspiro a encontrar alguien que me haga amar vivir, ¿acaso no es suficiente conmigo misma? ¿disfrutar de los pequeños y grandes momentos de la vida? 

 Es una discusión bastante extensa que inicia desde el momento que nací, algún psicólogo podría decir que fue falta de amor o atención en mi niñez (afirmación que realmente no me parece justa con mi familia)y es por eso por lo que ahora busco desesperadamente quién me ame y a quién amar, mi psiquiatra diría simplemente que es un desbalance hormonal que disminuye la producción de oxitocina y aumenta cortisol, mi mamá sin duda diría que es falta de Dios en mi corazón, y yo realmente no sé qué demonios es. No sé si estoy averiada, si es una fase pre veinte años, o simplemente mi mamá se ganó la peor lotería de la vida: Una hija con depresión y cero ganas de vivir. 

Ojalá sea una etapa de mi vida donde cuestiono quién soy, a dónde voy y el porqué de las cosas. Realmente me dan ganas de morir ahora mismo a sabiendas que podría sentirme así de vacía toda la vida por tener una enfermedad mental, o que en 20 años seguiré en el mismo ciclo de vida: Personas que me aman, estabilidad económica, inteligencia, y más cosas que realmente no compensan el hecho del vacío que siento al respirar. Y si llegara a suceder así, le preguntaría a Dios cada noche el por qué me envió a un lugar donde no podré sentirme satisfecha, feliz y con amor para dar. ¿Por qué no simplemente envió a otra persona que sí hubiese querido vivir? ¿Acaso Dios no sabe que hay personas que salen altamente heridas tratando humanamente de entender el porqué de la vida? ¿Quisiera preguntarle a Dios o a quién sea, cuál es mi propósito en la tierra si realmente no disfruto estar aquí? ¿Será mi partida el real propósito para iluminar, enseñar o quién sabe que más cosas, a las personas del mundo? Suena egocéntrico, egoísta y estúpido pensarlo de esa manera, pero es que, si mi propósito no es vivir, ¿Cuál es entonces? 

El problema realmente no es cuestionarse la existencia del ser, todos pasan por etapas donde ponen en tela de juicio su vida, sus logros, y lo que han alcanzado hasta el momento. Sin embargo, jamás quieren dejar de vivir, por más mal que vayan en vida. Y ese es mi problema. El que realmente no me interesa estar más aquí viviendo de esta manera, sintiendo cómo lo hago y respirando tranquilamente mientras veo otros detrás de un trabajo, una casa, un carro o un buen salario. Es que es impensable para mí creer que esa será mi vida, es increíble pensar que aún si yo tuviera la vida que deseo, ver la humanidad convertida en todo lo contrario me da ganas de no vivir. Y la conclusión triste de todo esto es que me quiero tan poco y a mí vida, que realmente lo que hagan o no hagan las demás personas puede realmente hacerme cuestionar mi existencia en este plano. ¿Acaso no es ridículo? 

No entiendo como hay personas que irradian amor por dónde van, poseen una conexión maravillosa con los animales y la tierra, saben y dimensionan el poder de las emociones y energía que tenemos como esencia humana, y aún así, hay personas que su más grande sueño es tener una casa en el mejor vecindario acompañado de un carro y más cosas materiales que no aportan ni hacen parte de lo que realmente deberíamos vivir como humanos. 

Entonces el problema no es sólo en cómo yo consigo la vida que deseo tener, pero qué tanto me agobia a mí, a un punto de no querer vivir más con las acciones de la humanidad, el pensamiento construido como sociedad y a quiénes hemos dejado en el olvido, como si la muerte de un humano fuese algo tan banal. No nos importa quiénes tienen hambre o sed, no interesa si el Amazonas está o no está, si los animales están extinguiéndose o no, realmente no vale nada de lo que la vida misma nos encomendó cuidar. 

 Una sencilla razón del porqué no anhelo vivir, amar, sentir, correr, gritar, oler, saborear, etc. No son las acciones ni el estilo de vida, es en sí la humanidad que no me genera la paz suficiente para vivir