Recuerdos Perdidos

*Especial* -12- (1/2)

Dime si debo permanecer igual hasta ahora o cambiar lo que pensé, lo que siento, lo que sentí, lo que fui, lo que seré.

¿Tiene sentido lo que está ahora en mí? No lo sé, es difícil.

Fue confuso, más de lo esperado, pensé... ¿realmente pensé? Es difuso, creer lo que fue y no fue, me exijo mantener me igual pero ser mejor, no puedo ser mejor sin dejar de ser igual al ayer, es una locura, una maldita contradicción, la desesperación por comprender algo que no controlo ¿estoy sanando realmente?

Rememoro el pasado, me aferro a algo tan banal, efímero, momentáneo, olvidable... y aun así me niego a olvidar, pero si no olvido, si no suelto, si no dejo ir ¿A dónde iré ahora? Mi ahora, mi yo, mi cambio. ¿Cómo cambio sin olvidar? "no es difícil" ¿difícil? Es difícil porque me pido olvidar un pedazo de mi alma, olvidar es abandonar lo que me enseñaron, la oportunidad que me dieron para sanar, la promesa que deje atrás la promesa que quiero mantener toda la vida, porque de ella depende mi vida y mi vida es miserable, reemplazable, cambiante para el lugar en donde estoy, las pequeñas luces que llegaron a rodear este yo, se van aferrar a mi ¿pero cuánto durara? Efímero, largo, corto, torturante, suave, el tiempo... ja... es estúpido, no quiero olvidar porque es algo de mí, de un pasado que no quiero soltar, sigo aquí porque quería recordar, quería recordar esos vacíos que dejaron en mí, pero todo lo que recupere lo estoy perdiendo otra vez, me da miedo abandonar esto, pero si no me libro, si no dejo esto atrás, como me afectaría a mí, como afectara a esto que intento crear... lo que intento cambiar, lo que quiero mejorar, las cosas que quiero dejar atrás.

Me duele creer que nada de ese es en realidad una falsedad, cuando todo lo que sentí, lo que me hicieron saber, lo que me mostraron a través de ellos, duele tener que olvidar cuando son mi razón de mi seguir aquí, llegar a creer que en realidad esto mismo, me afectara en el futuro, no lo sentí mal, porque las estaba dejando en el profundo vacío del olvido de mi mente, de mi alma, de mi existencia. Algo dentro de mi está forzando el olvido y tengo miedo ¿Por qué olvidar es necesario para mi nuevo yo? ¿Por qué no puedo dejarlos conmigo y seguir adelante junto a ellos en mis memorias?

¿Qué hay de mi promesa? Si la olvido... ¿No es eso un motivo para dejar mi existencia a otro plano? A otra vida, a otro mundo. ¿No era flexible esta alma? ¿No era un trozo de un conjunto? ¿No era que se necesitaban la una de la otra?

Me quiero alejar de mi complemento. Pero olvidar de alejarlo... inconscientemente estoy buscando ese complemento siempre, se siente vacío, no lo encuentro, no en este plano, porque soy el residuo de un alma completa, es porque soy el pequeño trozo que no necesitaban.

No te voy a culpar, nunca iría en ira contra ti, no fue tu decisión, fue nuestra, saltamos esa vez, caer al vacío dejando al chico que amábamos como familia dejándolo solo... ¿para qué? Para que nosotras mismas terminemos separadas.

No fue tu culpa, pensamos que estaríamos bien, pero se complicaron las cosas, nos separaron, me sacaron de ti porque era algo que no necesitaban en ti, de mí, de nosotras, yo no serbia. Fue por eso que estoy incompleta, pero a ti te sanaron, te completaron, pero yo no me complete, seguí necesitando e ti, estuviste conmigo, por eso no podía durar para siempre. Te fuiste, abandonando a tantos, me querías, me hiciste prometer permanecer pero tú te fuiste, me dejaste a mí, dejaste al chico que amabas, dejaste a tu familia, dejaste la reencarnación del chico que dejamos atrás esa vez que saltamos.

Porque él volvió, él cumplió, "nos volveremos a encontrar" no solo nosotros, si no el amor y lealtad que nació en el también, esa persona que amo a la que estaba destinado, volvió también, estábamos felices ¿recuerdas? Él estaba completo, tú lo estabas... yo no lo estaba.

El vacío constante me impulsaba a llenarlo de distintas maneras. Tú estabas completa, pero siempre te sentías vacía. ¿Era mi culpa?
¿No debería haber peleado más para seguir juntos? ... te fuiste y nos dejaste... aun si tengo un recuerdo de ti, aun si dejaste una parte de ti... no lo entendí, nunca lo comprendí, tu despedida, el dejarnos... el separar lasa esencias que te habían completado. Quizás no debimos saltar, no debimos lanzarnos al vacío guiadas por las palabras dulces de alguien que prometió un mundo mejor para nosotros.

Ahora estoy aquí, siento que mi alma se está completando y eso está forzando el olvido de todos, de los que fueron tu familia, los que yo considere familia. Si el futuro me hace olvidar, temo perderme, temo perder la promesa y acabar con lo que el vacío en mi quería tanto... lo que el vacío en ti te llevo a irte... el vacío que te llevo a dejarme...

Quiero recordarte, recordar todo lo que fuimos, lo que hicimos, las personas que conocimos, todo... temo que se desvanezcan como la luz, como esa luz en la te fuiste, esa luz donde tu existencia dejo de ser algo que pudiera ver, que pudiera sentir, que pudiera tocar.

¿Sabes? Luche contra ellos, pelee todo lo que pude, lastime y me lastimaron, no me querían dejar llegar a ti... esas dos... no querían que te viera... Aslan lo acepto, Slay se resignó, Cristal no dijo nada y Li***...Li*** te dejo ir... y yo... yo no quería aceptarlo. Te fuiste y cuando volviste para despedirte, no quisiste verme, no fuiste por mi aun cuando te necesitaba... dolía tanto, estaba asustada, llena de odio. Atia y Adia me detuvieron y ahí estaba yo, viendo cómo te acercabas a esa luz para irte... te diste la vuelta, sonreíste y te acercaste a mí, solo me dijiste "debo irme" y mientras negaba y te suplicaba en lágrimas que no me dejaras, aun siendo retenida, me abrazaste, me dijiste que era necesario, acariciaste mis mejillas...te vi alejarte y sonreírme por última vez para luego desvanecerte... y lo sabía... sabía que no te volvería a ver... y no me quedo más que resignarme a dejarte ir...

Pudiste decírmelo, haber confiado en mí y decirme lo que pensabas, como te sentías... quería entenderte y ahora... ahora solo me queda recordar.