Недосказанность

Праздник

И сейчас, намазав ступни каким то первым попавшимся кремом, смотрю как летает пыль в свете фонарика телефона. Фонарик, потому что не хочется отключать свет в комнате с намазанными ногами.
На подоконнике букет желто-феолетовых цветов. Подарили соседке в честь 8 марта. А я тоже очень люблю фиолетовый цвет. Смотрю на букет и гуртно становится. Смотрю в окно и все точно так же. Смотрю в зеркало, и совсем плохо. Каждая язвочка на руках как воплощение мании, всегда что-то теребить пальцами.
Тело трещит по швам как будто. И внешне, и внутренне. Внешне какие-то высыпания, никакие крема не помогают. А внутри такое недомогание, так тяжело. Не ем - тяжело, поем - ещё тяжелее. Без сладкого просто трясти начинает иногда, а вот хоть немного съела - и совсем по-другому все. Лучше.
И поделиться не с кем. Всем надоело меня слушать, никто ничего не видит или не хочет, или не хочет меня расстраивать. А в прошлом году все другое было. В прошлом году из меня другого человека сделали. А теперь не так. А теперь тот, кого я люблю, просто меня не слышит и говорит, что красивая. Красивая, но для него. А какой смысл, когда ты для кого-то другого красивый, а не для себя? Никакого. А он мне сказал: *надоела, ещё слово и в свою комнату пойдёшь*. Хорошо, промолчу. Только легче не будет. В голове-то все ещё хуже вертится, ещё хлеще. Вот так и сижу, молчу, плакать не хочется. Хочется просто лечь, одеялом укрыться и исчезнуть. Или на год назад перебежать. Там лучше было. По-другому.
Съесть боюсь лишнего, ругать начинаю. Саму себя.
Волосы отрастила. Длинные, красивые. Хоть что-то красивое. Хорошо бы, если б смотреть могли только на волосы.
По дому не скучаю, дома странно все. Вроде я и член семьи до сих пор, а вроде и забыли об этом все. Не позвонили, некоторые даже не написали. Сама написала, поздравила. Не ответили. Ну и ладно. Я не гордая, я их люблю. У них дела свои, у меня свои. Только вот я дела эти могу прервать, а они, видимо, нет. Ну ничего. Я не гордая, я их люблю.

В инстаграм истории. Цветы, подарки, ужины. А я в кровати. Зубы болят, смотреть на себя не хочется. Собой быть не хочется. Кем-то другим. Слишком больно и плохо. Кто-то поздравлял, конечно. А я не хочу. Так и лежу весь день в кровати, ем гречку и смотрю истории. Потом опять одеялом накрываюсь и на год назад хочется.

В наушниках музыка какая-то тревожная, грустная. Любимая. Мне спокойно, я железная.

Хотя какая железная. Кто там себе ставил в девиз песню *бой*? Та, которая: "Только мой бой, даже если моя песня спета" ?
Враньё. Нет никакого боя. А если и есть, то я в проигрыше явно.

Нельзя мне отдыхать и праздники праздновать, ничем хорошим не кончается. Можно работать, я железная.
Можно людей из говна вытаскивать и верить во всех безоговорочно. Я железная, меня на всех хватит.
Можно мотивировать, улыбаться и смеяться. Можно всех любить и ждать, что тебя в ответ полюбят. Я железная, меня на всех хватит.

Хватит.